“妮儿，你怎么不给爸爸打电话啊？不想爸爸吗？”我听着那熟悉而急切的声音，心里隐痛，一时间不知怎么回答。其实心中已有答案，却又说不出口，但又不能骗自己说出违心的话。只好敷衍了几句，不耐烦的挂了电话。后来想想，那时爸爸一定很难过吧！
是的，从老家过完春节回来已有半年了，却从来没给家里打过电话。不是没有时间，而是不想打，不想听见爸爸的声音。因为我的心里已经埋下了怨恨的种子，虽然嘴上不说什么，却以实际的行为抗拒着。
在我们四个兄弟姐妹中，爸爸最喜欢我；而我却伤他最深！从小到大我一再违背他的意愿，甚至有一次将他气的昏死过去，我仍不改变心意。这也是令我困惑之处，如此叛逆，为何还爱着？
可是我对爸爸的爱，却在慢慢的改变着。当我越来越多的了解了他对家人的伤害时，那仅存的一点儿爱，也被消磨殆尽！但作为家中的一员，我仍然心甘情愿的替爸爸的错误买单。放下自己喜爱的工作，远离自己想要的生活；和我二姐来到陌生的大城市打拼着，只为凑够工人的工资。
没有专业的工作经验，也没有什么社交技巧；无朋友，无亲人，只有孤苦伶仃的姐妹三人。那时弟弟也跟我们来这里上学，之前因为帮爸爸经营工厂而荒废学业。我们姐妹俩一面供弟弟上学，一面帮爸爸还债。这些切身经历，总会一次次的燃起我对爸爸的怨恨之火，且越燃越猛。这“火”烧毁了我，也烧毁了爸爸。
那年过年我没有回老家，在公司里报了假日加班，因为可以获得三倍的工资，为了挣钱我选择了留下。二姐和弟弟回老家过年了，我很高兴他们能回家。我就是想让自己多付出一些，好让他们生活的更好。后来，真的非常庆幸他们回家了，因为那是他们最后一次见爸爸的面！
三十那天晚上，我给家里打了电话，是二姐接的，说全家人在一起玩游戏，比赛谁吃的瓜子最多。二姐还说爸爸抓了一把瓜子放进嘴里，说他赢了。我听了也很开心，虽然家里经济没落，工厂倒闭，成为全村的笑话。但即使在最艰难的环境中，全家人还能团聚，其乐融融，又何尝不是一种幸福！
看着家人开心，我比他们更开心。虽只身一人在外地过年，却无半点怨言。如果我有更大的能力，我愿意为他们创造更好的生活条件。对于家人的感情，我不会在嘴上表达，更愿意付出实际的行动。
过了年，转眼到了清明节。那天我刚下夜班，走在回家的路上，接到了大姐的电话。大姐告诉我一个晴天霹雳的消息：“爸爸去世了”！我顿时懵了，愣在原地，不知所措！怎么走回家的不知道了，怎么去的二姐公司也不知道了。总之二姐后来请了假，我俩一起走回家。
爸爸走了，我再也没有爸爸了！那是2008年，爸爸享年六十岁，弟弟刚二十岁。我的家不再完整，从此“爸爸”这个称呼，是我们全家人的忌讳，大家都不约而同的不再提起爸爸。不是遗忘，而是伤心；不是怨恨，而是遗憾！
那时，我对爸爸的心结打开了，对他所做的一切也释怀了。可是，又有何用？我一直在等爸爸的那句“对不起”，可爸爸又何尝不是在等我的那句：“我想您”！自此我给自己的心打了一个“结”，十几年过去了，这“结”依然没有打开。我要让自己愧疚一辈子，算是自己对自己的惩罚吧！
世间最无情的杀人不见血的刀，就是“冷漠”！而我用这把“刀”杀了我最亲爱的爸爸！看见别人家的孩子有爸爸陪着，使我好生羡慕；听着别人家的孩子喊着爸爸，令我触景生情！
“亲爱的爸爸啊，您在天堂吗？您等我回到那里时，一定会对您说：爸爸，我很想您！”
谨献给在天堂的爸爸——悼念爸爸去世十七周年
作者：北孔
原创首发，文责自负，只在简书发表。
