遇见鲍鲍，是个美丽的偶然。

我是一个高校的辅导员，因为辅导学生的缘故，与心理咨询师这个职业并不陌生。但是，说实话，并无亲切感。印象中的心理咨询师，死板教条，缺乏温情和同理心。

全然没有鲍鲍给我的印象，温暖谦和、如沐春风。

2017年，我一边奶娃、一边写论文，那一年，30岁的我拿下博士学位。这在很多人眼里，简直是一个“奇迹”。但恰恰在那一年，我的自我价值感低落到谷底。

我不觉得一纸文凭带给我什么起色和改变，工作依旧是一潭死水，没有一点波澜。生活，依然是一地鸡毛。妈妈跟老公的矛盾不断。逃，成了我唯一能做的事儿。

我开启了代课的生涯。周末以备课为由，逃出家门。多在家里待上一秒钟，感觉人都要炸掉。妈妈非常强势，但凡生活有一点不如她的心意，家里都会是低气压很多天。她碎碎念般的跟我唠叨，老公怎么垃圾。我如何窝囊，跟我爸爸一样窝囊。

我恨透了她的唠叨，却不知道如何反抗。从闺女出生以来，一直是爸爸妈妈帮我带孩子。父母亲情，是爱，也是枷锁。

我现在还记得2017年冬天，我在外面备课，刷到江歌案的时候，我一边看帖子，一边流眼泪，为江妈妈心痛，也在暗暗羡慕那种母女亲情。我与我的妈妈，为何会那么疏离。

2018年，我继续在代课的泥潭里越陷越深，行政工作加上每周8节课的授课量，把我的生活榨干。我不仅丧失了宝贵的陪娃时间，也把生活搞到崩盘。

老公不放过任何一次猛踩我的机会，在我的伤口上撒盐。最难过的一次，我陪娃在游乐场玩，看着高高的露台，眼泪止不住的流。心里在想那些跳楼的妈妈们，都是怎样的绝望？

2019年，我尝试着早起、锻炼、画画。在代课与本职工作中达成一种平衡。也曾求助于工会组织的心理咨询，那个心理咨询师老太，跟我讲了一堆理论。我心里的困惑依然存在，并且心疼自己半天的审稿子时间又被浪费。

其实，我仅仅是去吐槽的，想听几句安慰。而她的意思，我也get到了，她其实想说：年轻人，你想要的太多了。

工作和生活的平衡，从来都是一个伪命题。没有舍，就没有得。

2019年夏天，我怀孕了。在疫情期间，生下我的二公主。

我跟老公对于孩子的性别，都是接纳的。恋爱之际，我曾经小心翼翼问过他的态度，他每次都说都好。一儿一女更好。但是他表达过，婆婆可能更加注重传宗接代吧。

我当时心意中，想生儿子。因为我的妈妈重男轻女，我养成了谨小慎微、讨人欢心的性格。我怕自己生了闺女被别人不待见。

老大是闺女，因为是第一个孩子，所以也得到了大家的宠爱。

二胎的性别，我曾经暗自祈祷过是个男孩。理由同上，我依然害怕别人会不喜欢她。但是在潜意识里，我也真心希望她是一个女孩，这样她跟姐姐，一定会相亲相爱。我担心大闺女会因为弟弟而失宠。

在这样的矛盾心情中，我生了一个姑娘。

临产那天，我执意没有让婆婆去医院陪我，而是让老公和小姑子去的。我怕看见婆婆那张冷脸。

顺产很顺利，我第二天就带着二公主出院了。公公婆婆笑脸相迎，一家人小心翼翼的。

那几个晚上，我睡眠很少。一边奶着孩子一边在想：我现在是两个女孩的妈妈，我要怎么保护两个小公主？我现在是不是无坚不摧？

出院后的第二个晚上，婆婆到卧室来，跟我闲聊。“现在农村人生三胎的可多了。”我听了一愣。“哦，是吗？”

第二句话，她说“你俩姑姑说了，这个孩子抱回家养，就当没有生过。”我听了更是一愣，“啊？为啥啊？”

婆婆没有接茬，出了屋子。

我半分钟才琢磨出味儿来，把老公叫到卧室，跟他转述刚才的话。

我这才气愤无比。老公劝我：她是二傻子，你别理她。

他这么评价自己的母亲，我也是无语。这事儿就这么过去，谁也不再提。

后来，我与老公在公婆归期上出现分歧。因为疫情以及老公的挽留，原定让公婆在我出院后就走，我的父母来照顾我月子。结果一拖再拖。之前婆婆带来的不愉快点燃了我的怒火。我对于老公的和稀泥态度分外窝火。但依然属于我跟他私下的矛盾，并没有爆出来。

公公买了票，这次，因为我的干预，老公没有再挽留。但他心里其实非常不是滋味。

那天晚上，婆婆来到我屋里，跟我闲扯：我们买票了，马上就走了。你妈说话不好听，你要多替马超想想，他每天工作辛苦，不容易。

这句话彻底点燃了我。我第一次跟她顶嘴：他不容易？我容易吗！？您问问马超，每天晚上都是谁起来弄孩子？他起过一次夜没有？他是我们家老大，没人欺负他！

新仇旧恨一并涌上心头。我大声叫老公进来，指着他跟婆婆对峙。“你自己说说，我们家欺负过你没有？”

那天晚上，眼泪和着晚饭一起吞下。本来很少的母乳，那天更少。娃的哭闹助长了我的坏脾气。

第二天晚上，我再次跟老公吵架，这次，我故意吵给公婆听，我对老公说：滚！我感觉温文尔雅的自己，已经彻底丧失了理智。

什么面子跟尊严，都是虚伪的枷锁。

公婆走了，老公送他们从火车站回来，悻悻的跟我说：火车开动的那一刻，我感觉我的父母，离开我了。我从小跟父母一起生活的时间很少，这次又被你赶走了。（对这个评价，我一直有个疙瘩，不是我赶走的，而是他妈妈引爆了我，我才爆发的）

不修边幅的他，难得这么煽情。我的心里，五味杂陈。

老公去接了我父母过来照顾我。他开始拼命的加班，晚归，他说家里是不想看见的人，没有了回家的动力。

那之后的很长时间，我的心里空了一个洞。我不知道找谁去哭。无处发泄。

因为老二的到来，大闺女的情绪也反复无常。经常被引爆。

我想起很久之前收藏的司南老师分享过的一个帖子，讲亲子关系公益课的。

我点进去看了相关文章，一发不可收拾的看了几乎全部的帖子。

鲍阅老师，像一束光。

我买了《爱的觉醒》，在5月花了两天两夜看完。唐山大地震那个例子，让我泪流满面。那部电影，戳我的泪点就是，方登长大后回去看妈妈，她妈妈端出来一盆子西红柿，瞬间，我的眼泪就下来了。这就是我们家的翻版。

我曾经无数次的想，如果我的哥哥跟我同时在废墟里，我，肯定是被妈妈放弃的那一个。这种不安全感，几乎伴随着我长大。在任何关系中，我都极其担心自己失宠。

对于妈妈而言，我是一个情绪的垃圾桶。她的任何歇斯底里，我都得无条件的接着，不能有任何反抗。因为之前的历次反抗，无疑会招来更多的痛骂以及道德绑架。

诚然，妈妈为了照顾我跟哥哥上学，放弃了北京的工作，回到老家，跟爸爸七年两地分居。过的异常艰辛。这些故事，我在给爸爸的回忆录里写过。我承认，她确实不容易。确实很伟大。

这种伟大，就成了我压抑自己不良情绪的天然屏障。我不能有任何微词，不能不高兴，不能当着妈妈的面哭。不能把悄悄话写进日记。因为会被她翻，翻完之后还要就里面的内容再次骂我。

她像一个封建帝王里的暴君。反复无常。好的时候像太阳，不好的时候像台风。

少女时代，每个寒假和暑假都是噩梦，因为妈妈的好情绪，撑死了维持三天，剩余的时间，她一定在跟我置气。最滑稽的是，我从小都是学霸，成绩好，不早恋，不乱花钱，我自认为自己身上具有无数好姑娘的品质，但是妈妈总能找到我的弱点，挑剔指责我。

我最受不了的一点，每次一丢丢的小问题，都被妈妈借题发挥。我怎么没良心，怎么让她生气，把她气死了就没有人管我了，她能陪我们活几天之类。少女时代的我，极其害怕把妈妈气死，这种道德枷锁，绑的我死死的。

这些不良情绪，其实我从没有找到一个出口让他们出来。我只会压抑自己，像阿Q一样麻痹自己。云淡风轻的告诉自己说：不要计较，计较会让自己矫情。

上初中时候，我同学说：你怎么这么逆来顺受。是的，那时候，我浑身上下散发的，都是这种气质。当时我的内心独白就是，如果你打我的左脸，我会给你我的右脸。你看上的东西，我会无条件拱手让给你。我不可爱，我不值得最好的。

鲍鲍老师书里总结的很精辟，我的妈妈，是入侵者，而我，就是被侵入者。我的心理能量，几乎都反哺给了我的妈妈。

所以，我过的很累。老公说，你身上有一种很拧巴的特质。

我还买了《每个人都能心想事成》，有幸得到鲍鲍老师的签名，7月的那个傍晚，我去取快递，迎着美丽的夕阳看鲍鲍老师的飘逸字体，想象她是一个怎样通透的女子，心里以她为榜样。

她说：幸福不是拥有的多，而是要的少。这句话触动了我，我拥有的，少吗？

后面她的课、她的书、她的推荐，我几乎都有参加。受益良多。

2020年冬天，我有幸约到了鲍鲍老师的心理体检。做老师多年的我，分外紧张。当提到妈妈重男轻女往事的时候，我原以为自己云淡风轻，没想到我还是泪流满面。这着实惊到了我自己。

那只是一个普通的工作日，我本来心静如水。我以为自己心里没有任何钩子。但我，在提到妈妈重男轻女的时候，还是说不下去了。

我开始反思：我为什么不快乐？我为什么缺乏安全感？我为什么自我价值感这么低？

鲍鲍老师说：安全感和自我价值是生命的支柱。

人一生会有各种大大小小的问题，所有痛苦都与安全感和自我价值息息相关。人的两个重要动机，爱、成就。

爱的创伤：分离创伤（渴望亲密）、代际创伤（妈妈小时候）、对比创伤（从小被对比）。

自我的创伤：不能做自己（为自己做主）、代际创伤（妈妈的自我价值感低）、对比创伤（努力不被看见）。

分离创伤：我是半个留守儿童。小学五年级开始，我的爸爸妈妈两地分居，妈妈照顾我们日常生活。从那开始，我感觉自己的快乐被人拿走了。每天，我都在想爸爸。每天，我都盼着爸爸回家。只有爸爸回家了，妈妈的脸上，才会浮现久违的笑容。家里才不会是低气压。我渴望拥抱，可是，妈妈很少抱我。我现在这么大，如果发生跟妈妈的肢体接触，会非常难为情的别扭。我发现，自己也很少抱大女儿。

代际创伤：姥姥有四个女儿，妈妈是最小的那个。尽管据妈妈说，她的奶奶、父亲都疼她。但我感觉到，姥姥的偏心老大、老二，还是让妈妈心里有大大的阴影。她总说，姥姥生下她，嫌弃她是个女儿。姥姥不向着她。这种没有从自己妈妈那里得到的全面肯定和无条件的爱，也传承给了我。我的妈妈，心里偏心自己儿子，却从不承认自己重男轻女。我每次玩笑的提起，都让她翻脸。

对比创伤：无论我多么乖巧懂事，成绩多么好，都不能取代哥哥在妈妈心中的位置。这种挫败感，有时候让我觉得抓狂。妈妈跟哥哥发火的次数是有限的，都是操心哥哥的学习。而她，跟我歇斯底里无数次，都是为了泄私愤。很多陈年旧事，想起来还是委屈的无以复加。

不能做自己：少女时代，我觉得做自己好奢侈。因为我连在自己家里哭的权力都没有。所有的委屈，我都憋在肚子里。在学校自习室里偷偷的哭，一边哭一边背书，书背完了，眼泪干了。我没有权力决定自己穿什么，什么发型，什么时候洗头。上了大学后，曾经欢呼雀跃，终于可以自由洗头了！

妈妈的自我价值感低：妈妈生下哥哥后，月子里就不被奶奶待见，受尽了各种委屈。后来被逼出了婆家。几乎不来往。尽管我认为自己的父母足够仗义隐忍，但还是不被爷爷奶奶喜欢。后来爸爸创业，又因奶奶拆台的原因，得了一场大病。

妈妈放弃了自己原本的工作，老来没有退休保障。尽管我承担了爸爸妈妈全部的赡养费，她还是会因为老公偶尔的微词而暴怒。她的安全感极低。之前的旧事提起，依然是歇斯底里。

以上，也传承给了我。虽然，我现在自食其力，读书读的也不少，自诩是新时代的独立女性。但还是发憷跟婆婆的相处。一想到跟婆婆共处一室，就满满的委屈。害怕重蹈妈妈的覆辙。沉浸在受害者模式里无法自拔。

对比创伤（努力不被看见）：依然是哥哥的光环。小时候为了赢得夸奖，用尽了浑身解数。写字写到手变形。努力拿到学校的三道杠（哥哥是两道杠）。妈妈喜欢我胃口好，我吃饼吃到自己吐。

为了赢得妈妈欢心，刚学会写信，我就写道：亲爱的妈妈爸爸（妈妈在前，讨好妈妈）。一年级时，妈妈给的零花钱，哥哥都存到“私人小金库”（哥哥叠好钱包，自己还写好名字。。的私人小金库），我用全部的钱买了一堆小零食、日本豆，拿回家分给爸爸妈妈吃。

为了省钱不再买新的，把一瓶哥哥没用完的胶水倒出来一点给自己用，结果倒洒了，妈妈恶狠狠的说我自私。从此我忌讳自己自私，几乎有精神洁癖的要求自己不能自私，要大公无私。

小学中午放学后，饿着肚子先打扫房间，为了让爸爸妈妈回家看着高兴。家里的香蕉，最好的舍不得吃，留下给爸爸妈妈，结果妈妈不假思索就给了自己儿子吃。

中学时候，偶尔要在学校吃饭，妈妈给的钱，我最多舍不得花两块，草草买包零食，哥哥每次都花五块钱买最好的盒饭。

没上大学时候都是我洗碗扫地，哥哥从来没有干过一点点家务活。有一次我的手划破了，给妈妈看。她戏谑的说：中午不能刷碗了？（心里万点伤害）

哥哥上大学回家来，我抢着给他洗衣服，为了减轻妈妈负担。而有一次，因为我收拾书房，没出手帮妈妈洗衣服，她就骂了我一上午。而她忘了，那天恰恰是我的生理期。后来我出来给她涮衣服，冰冷的水，我就那么忍着。不敢告诉她，我生理期。

初中时候，因为我多愁善感自己哭（其实是想爸爸加顾影自怜），妈妈生气，我给她写信：妈妈是我错了，您不要气坏了身体，我抽自己十个耳光给您解气。然后自己偷偷在茅房打了自己十个耳光。结果妈妈还是跟我冷战。

心疼妈妈一个人吃剩菜，每次她的新菜，只有哥哥吃。我默默的吃剩菜，她挑衅的说：嫌我做的菜不好吃？我其实心疼她，但嘴上就是说不出好话来，默默的受委屈。

我舍不得她天天不吃鸡蛋，每次都是借口自己吃不下，留半个鸡蛋非要放进她碗里，她每次都骂我：天天跟喂鸟似的。

大学时候，每次回家舍不得跟她要钱。都说自己有稿费，有勤工助学，钱足够花了。每次回家还变着法给爸爸妈妈买好吃的、买衣服，怕子欲养而亲不待。

考上研后，我花了200块钱给自己置办了复试的衣服裤子。想到妈妈没有冬天的羽绒服，花了600块钱给妈妈买了一件。即使下月我需要勒紧裤腰带还信用卡。而这件衣服的单价，几乎是我大学时代添置衣服的总和。我工作了两年后才舍得给自己买单价这么贵的。

工作后，我还清了自己的助学贷款跟爸爸的欠账，供养父母的生活。而哥哥，自从我工作后就不再养家。父母帮我带孩子以来，明面上我每月给爸妈一千元做赡养费，实际上我经常偷偷的给妈妈零花钱，当然多少钱也比不上父母亲情，比不上他们爱自己的外孙女。

但是，妈妈每次因为跟老公的矛盾，张口就会说：就每月这一千块钱，就把我买住了？我上哪去，每月不得挣好几千？我学会了对这句话免疫，但有一段时间，我经常做噩梦，梦到老公知道了我的行为，我们激烈的争吵、离婚。

可是即便以上，我依然比不过哥哥的英明神武，这是最让我挫败的。

罄竹难书的感悟。若不是对照讲义写，我感觉自己羞于启齿。计较多了显得自己没有境界。配不上父母的恩情深似海。

所以，我习惯了压抑自己。习惯了做鸵鸟。习惯了委屈我自己。

老公说：你现在的气质委曲求全。我说：可不么，姐小时候，是被委屈喂大的。

所以，就像鲍阅老师说：我心里其实对妈妈是矛盾的。

阳光下的我，自信洒脱，对一切过往云淡风轻。

阴霾里的我，顾影自怜、斤斤计较。偶尔对老公歇斯底里。

所以，我知道，还是自己修炼的不够。

鲍鲍老师说，如何提升安全感：疗愈内在小孩、觉察助人情结、看到自己是可爱的、跳出原生家庭禁锢。

我的心里，住着一个委屈的小孩。她也渴望被抱抱，渴望得到妈妈无条件的爱，渴望温柔的妈妈，渴望得到妈妈的认可。

在什么时候告别原生家庭的模式？只要想改变，一定会做到。如果没有人看到我的委屈小孩，至少我自己，可以抱一抱她。做自己的妈妈，治愈好自己，才能更好的爱我的女儿。

鲍鲍老师说，如何提升自我价值：有时间做自己擅长的事儿、自己的人生不靠他人定义、多维度欣赏自己、读经典了解大道。

一路长大，同学眼中的我，是一个女战士，一骑绝尘。没有人知道，我长得多么孤单。

冰冷孤高的壳子里，是一个柔软的内心。我害怕被拒绝，害怕被孤立。我害怕在群体里失宠，所以我很少在群里说话。

一句话说出去，如果没有人接着，我就会难受。

我害怕自己说的话让别人不高兴。哪怕自己多么委屈，我也不想让别人不高兴。

我的朋友很少有三人行，因为三角模式让我恐慌，我害怕自己是被冷落的那一个。所以，我结交的都是一对一的朋友。

少女时代，我自卑的无以复加，我觉得自己不值得任何人喜欢，我害怕对视别人的眼睛。因为会让我觉得不安全。妈妈的翻云覆雨，让我觉得下一秒，天就会变。

大学时代，我曾经给自己许下一辈子不嫁人的诺言。我只想平白无故的对别人好，却不求回报。我的一个好朋友（男同学），因为作弊被抓，我担心他想不开，给他折了一瓶子的幸运星。同学生病，我送他水果，结果被人误以为我喜欢他。那时候，追求者众，我都不假思索的拒绝，罪恶的沉浸在这种天使模式里。

那时候我不理解自己为啥会有这种奇怪的念头。现在我反思，应该是我的潜意识，太需要被认可被认同被喜欢，所以不惜调动一切来达成这种目的，可当别人真喜欢我的时候，我又害怕自己接不住。

群里朋友们，都是我的榜样。就像美好的绿萝一样，看见自己的好，活成自己的一束光。

而我，才刚刚开始觉察的道路。

被看见，才是疗愈的开始。

跟随鲍鲍老师，成为更好的自己。跟大家共勉。