这周的周末在哥哥家过得很好，说不清楚具体是哪里好，就感觉有一种温暖，家的温暖。哥哥虽然没在家，只有姐在家的。不知道为什么和姐在家里相处的时候，会有一种隔膜感，就是尝尝会处于一个很尴尬的处境里。我觉得这不足为怪，其实不只是和姐相处，和哥哥相处时也会产生这种感觉。我自我分析为，首先我把哥和姐在我心里放在一个很高的地位，心里给自己的认定就是不能和他们很随意。太神圣了，以至于不敢抬头，更别谈和他们谈论一些东西了。就像一个穷乡僻壤的农夫见到只在别人嘴里听到过的天子一样。
这也许有点夸大，但就是我内心的写照。自卑在心里无尽的蔓延，这里是以自卑为原型衍生出来的一种情感。
为什么自己会悲天悯人，自卑在其中占了很大原因吧！因为自卑，所以不敢去追求自己想要的；因为自卑，所以看所有的东西都是悲观的；因为自卑，所以与所有的东西都无缘；因为自卑，所以对所有的东西都是没有信心。
对自己的没信心，会延伸到对所有的没信心。没有自我肯定，所有的事都是难以为继的。即使努力了很久，也会因为一句自我否定而毁了。
因为自己的长期自我否定，所以自己是没有主见的。没有了主见，一切黑暗就开始了。没有主见就会对别人提出的东西马首是瞻，对所有人和事都会是唯唯诺诺的。
其实自己是进入了一个恶性循环系统里，因为自卑，所以没主见，所以做不了事，做不了事，就不可能有自信。这就是一个圈，其实也只是粗略的一个圈，其实里面还有很多因素的。
自卑，没主见。然后以此衍生出很多病态心理，比如自己好高骛远，眼高手低。为什么会这样，就是因为自己在某一个时刻发现自己是自卑的，并且痛恶自己的自卑。人在面临一些自己讨厌的事的时候，就会想各种办法去应对。所以感受到因自卑引起我心灵上不适的时候，那么自己就会本能的想办法应对啊！虽然自卑的我，逃避是常见的应对措施。但逃避久了，发现这毕竟不能算是一个长久之法，只能算是一时之计。可能逃避了，就只能让自己暂时的不感到痛苦，但之后，据我的经验，是会更痛的。所以有时候的面对是“积极”的，为了避免自卑就会立很大的志，大到根本不可能实现。并且常常以梦想的名义去填补自己内心因为无事可做而产生的空虚。很多次我都以为自己立了志，有了梦想，就会得到自己想要的。但是眼睛望的太远了，手根本就跟不上这么野心勃勃的眼睛。
在这样的环境里待久了，自卑、好高骛远、没主见等等一系列的病态心里成了一种心里习惯，遇见一件事都有其对应的病态心理。一切都形成一个模式。
我还在挣扎着，正在想办法应对着，不然不会有这篇文章。我在尝试着改变，心理产生的层层污垢，不是一时之力产生，那么也不会是一时之力所能清洁掉的。有些污垢已经和肉长在了一起，要想拔除，非得下一番的决心，非得有关公刮骨疗毒的勇气不可。
改革之路任重而道远。哈哈！好像说的有点过于正式化了。轻松点，虽然问题如此严重，但是还是要笑看嘛！得给自己自信啊！得嘴角上扬的看这纷繁尘世 与自己。
