从来没有这样地讲过这段混乱的迷茫的青春生活，到处都是不羁和自不量力的影子，也都是自命不凡的恶果，还有一点从泥泞里摸爬的挣扎。
先说自己的吧，我觉得我就是一个很能作的人，而且往往精力总用不到点儿上。大学的时候带着好多人一样的不羁和对大学教育的不满，我每天翘课，和同学通宵、喝酒、抽烟，就这样烟熏火燎地走来了这四年。每每期末考试的时候，总是这几瓣烂蒜聚在一起研究要怎么做小条，哪个位置可以掏出手机来查一查答案，甚至还完成自己的抄袭准备后还几个人一起沾沾自喜，或是骂着哪一科的老师怎么没给划重点。当时的我们没有意识到这是青春最后的尾巴，是我们最后可以为以后自己内心真正想要什么样的生活规划和前进的日子。依旧是在整个学期烟、酒、游戏，考试不慌不忙 楞装大尾巴狼的循环中自得其乐。
后来也应了那句“不信抬头看 苍天饶过谁”。大四了，正常的同学都穿梭在各种企业的招聘和逐渐轻快的生活中，好的同学都准备着考研或者出国的时候，我们的真的领会到了不是不报 时候未到这句话。毕竟常在河边走哪有不湿鞋，这几瓣烂蒜都带着不同门数的挂科成绩来到了这个大家的春天。每个周末我们游走在不同的教室的重修课上，看着身边大二大三一起重修的学弟学妹们，居然还可以一副过来人的姿态“俯视”着这些被我们认为幼小的心灵，可能这就是自认为像是可以嬉笑怒骂过一生的豁达。而这个时候，以前认真对待自己的同学都有的明确的目标，要去什么企业或者什么样的学校深造，可我们的想法确实能毕业就好，毕竟梦想要一步一步走嘛，所以先解决眼前的困难就成了我们踏实稳健脚步的动力。但也不能不找工作啊，毕竟机会不等人嘛，我们就一样混在熙熙攘攘的宣讲会上，忐忑着投着简历。毕竟还是有很多要看成绩单的固执的优秀企业嘛，而我们几个只有每人二百一张的劣质的四级成绩单。但总算天无绝人之路，天天自以为玩弄着生活的我们好在算是练就了一点能扯皮的技能，而这也在找工作的时候让我们稍稍有了一点小机会。我们几位英才都是能把握机会的主儿，就靠着一路插科打诨地表现自己每个人也都找到了一份还算和普通同学差不多的工作，而这时候我们内心的自命不凡遍又一次油然而生了。
原本以为就此就是终点，摸爬滚打的大四也就会以此为终点，点上滑稽可笑的句号。但浮躁的青春就像泡沫，早晚会有崩盘的一天，而这样一天来临的时候，在内心上青春的泡沫崩盘当时给我打击不比资本市场给投机的人的当头一棒差。当56分的重修成绩出现在我眼前的时候，我彻彻底底傻掉了，满脑袋都是布衣乐队的世事难料，“啊~世事难料 你无法左右这一切...”。我觉得那个时候是我们目前为止最直观的的对绝望的体会，毕竟带着家里无数老少爷们的期望和找到工作了那种老子不用学习可以和你们找一样工作的牛掰跟二五八万一样的自豪感，但这些都随着那四分破碎的时候真的满脑袋都是绝望。
这时候大家一个壕沟战友，难免相互的慰问。结果是我么这几个人一半都经历了一样的绝望，而另一半就是侥幸的窃喜和过来人的安慰了。这时候也就顺势地分成了两个势力，好结果的一方融入了普通同学的生活，而我们剩下的就落入了叫天天不应叫地地不灵的境地。但日子呢也总要向前走啊，带着被世界抛弃的感觉我个人陷入了极大的纠结，左右为难，是要自己扛下来还是和家里说，但面临最大的难处是，不能毕业就没办法工作，只能降级。起初我想的是那就一个人怎么着也要瞒着这一年，这个时候我们原本自诩丰满的羽翼开始褪毛了，任凭再怎么扑腾也飞不高啊。插一下个人情况，我是东北人，但父母在江浙那边混生活，所以我就把工作找在了上海，而我在长春念的大学。基于这样的情况我可能没办法继续留在东北，最后迫于万般无奈，在一个月黑风高的夜晚，我们一家三口的视频会议上我悉数坦白了自己的罪行和下面要品尝的恶果。一顿教育是在所难免了，我觉得当时的自己是多希望爸妈再多骂我几句而不是那种无奈和失望的叹息声以及欲言又止的无奈。
但事情也确实没有了回旋的余地，我也不得不去接受我凭自己的双手给自己纯粹的青春来的续杯。也不算好了伤疤忘了疼吧，总是有那么一份迷之自信让我觉得自己以后定可以意气风发、披荆斩棘最后封妻荫子。所以这份气焰可能黯淡了几个月吧便随着我步入社会找了一份简单的房地产销售的工作再次升腾。我觉得我这个真的没啥太大的优点，凡事都是会那么一点又都不精，没有特别出众的地方，真要硬说可能也就是比较真诚是最大的优点了。所以在和一众早早步入社会的同事相比我总有那么一份稚气，但个人观点这类似于一种借势的态度，借的不是别人的而是自己的。既然别人觉得你怎么样，哪怕你内心不是这样的想法和信念也可以借着他们认为你的这种样子表达出来，譬如他们认为你幼稚、涉世未深，那么有些话别人问或者正常情况说就会显得有心计，而你以一种幼稚的感觉讲出来可能就不会有那么大的不妥之处，所以我觉得这就算是借自己的势吧。话说回我觉得自己真诚，其实那样的工作环境相对来说很利益为上，毕竟一线的销售大家目的很明确，我们为了赚钱而来，那么很多时候大家会有一些利益上的冲突，而我就基本不会这样，因为我不争别人的。而别人争我的时候 我说了“真诚”，这就类似于一种伸手不打笑脸人的情况。借此，在我做这份工作的几个月里，我活得还算开心，加上能扯皮的性格让我愈发从没能毕业的悲伤里走了出来。
人的性格真的很难改变，自命不凡可能深深刻在了我的脑海里....，但浮躁让我真的更多是在直拍大腿，几个月后的现在，我没有继续着那份工作，而是选择给自己续的杯里面加点糖，还有几个月就要拿到毕业证，我决定自己出去走走，我选择了成都，一个听名字就满脑袋歌声的城市。带着几千块钱和一句不要爸妈资助的信心我来了，但租了房子 买了生活用品过了几天闲适的生活以后我却有点懵逼，我想到下个月我的房租我知道我要找工作了。可两个月的时间我又不知道自己该找个什么样的事情来做，才能真的让自己养得起自己。第一次大手一挥告诉父母说不要你们的钱了，可现在找了几个工作以后却有点迷茫，我不好意思去和人家说我可以工作好久但实际只能做俩月而挤掉那些确实可以做好久的兄弟姐妹，可俩月到底能做啥，今天找了半天也没个明白，抽烟的时候突然想写下之前自己的那段生活，就借着这股劲写出来啦，可能不细腻不生动，也可能都不会有人看到，但我真的在说，我为那段青春可惜，可惜的不是我没有真的去认真学习，可惜的是既然我选择潇洒地去过那么几年，我却没有真的把那段生活过得很精彩以至于现在走出来却发现好多无能为力。
希望自己以后可能做真正地自己，我们都可以活成自己想要成为的样子。
