我害怕过一种没有质感和美感的生活。
躺在床上突然想到倒班这件事。
下午看了两个小时的《半泽直树》，依靠智力复仇的快感，绝处逢生的狂喜让人激情澎湃。半泽直树对陷害刁难他的上司无畏的反击，确实很解气，但万一，他真的无法扳回这一局呢？我们凭什么相信自己一定能力挽狂澜？还是说，即是希望渺茫，也要保住气节，那如果真的失败，我们的死，在仇人眼里，算不算一个笑话？生活不是电影。我想看那些“真实的困境”，以及困境中的人们如何与现实和解，找到出路。半泽追讨债款未果，被击打在地时说，“这就是我的极限了吗？”人的极限在哪里，我们又一定要挑战极限吗，为了什么？
2020年这一年，彻底改变了我争强好胜的性格，这样的性格，原本就在高考那段被失眠折磨的日子里，在班主任消极的劝诫中消解掉了一部分。出国计划失败，找工作受挫，科研上一事无成，让我彻底变成了犬儒。我厌倦竞争了，厌倦针锋相对，厌倦攀缘比较，“毫无意义”。“优秀”，是要证明给谁看。如果真要生存，过自己想要的生活，多少金钱与地位，才算够？这是另一种极端，把自己逼上另一个极限，激进的极限，与失魂落魄的极限相比，更高贵一些吗？
可现实好像不断地给出所谓“真实的困境”。比如倒班。
马上要开始工作了。想象一下，工厂，仪表，郊区，哪一样都并非我想要的生活。知乎上大片诉说倒班之苦倒班之害的言谈，让我不寒而栗。是的，我需要充满信心，不能再还未踏入这扇门之前就已经被恐惧击倒。说不定我会在这样的境遇下被逼得养成好的睡眠、饮食和运动习惯。
这几天回到家很轻松，是彻彻底底的无事一身轻。没有任何东西再需要挂念了。我仔细思考了一下未来，在这个公司一直干下去，和周的可能性，大概必须得舍其一。在前途面前，周大概也不会选择我。这是我必须清醒认识到的问题。我想到许多可能性。他真的高看我了。远在金山，我以后遇到喜欢的人的可能性又有多少。
今天试图学习一下数据分析。这半年懒散的作息让我好像越来越难拣回自律的状态。无事可做，没有计划没有目标，好像才是根本原因。我根本不知道要去哪里，感兴趣的事走马观花浅尝辄止随意丢弃，没有一项持之以恒的事作为支柱，这样的感觉，好像丢掉了魂魄，轻飘飘的，很放松很快乐，但也仅此而已。
出门散步，雨水让周遭色彩更加鲜明。看到一扇开满了花的窗台，“好想画下来”。脑子里想法不断，却没有一个能落地。用进废退，整日瘫坐终成残废。总想要找点什么沉浸其中，却总在被懒惰与杂念所打扰。
周遭太多诱惑了，让人无法单纯地生活。
那天周说，你所追求的那种“精神上的亲密”，难道不是很虚幻的事吗？我好失望啊，也许他说的有道理，可这好像证明他与我不是一路人。经过上一次的恋爱，我想我变成了彻底的爱情理想主义。也许我会疯掉吧，这么多年在人际关系上的理想主义，让我回过头看时感到空空如也，失望，长期的失落带来的狂热渴求，让我无法理性待人。我不知道，这也许也是一种“真实的困境”。我在想，那是不是离开这个国家，就能寻觅到我的理想，可年岁越大，手里的筹码似乎也越来越少，越来越难有力气站起来，挣脱种种枷锁。从去年到今年，这样的失落感，一直绵延。想到这里我就如此不舍。我的软弱，果真来自于无能。对未来没有任何希望，即使好像无限可能性仍然铺展在我眼前。是无能再做回自己。
