午睡起来收到你的微信，问我是不是最近心情不好。我看了一眼你万年不变的头像，在心里骂了你一句“关你屁事”，然后回了你：能不能换个头像，这个太扎眼。你说改天约我见面开导我，还有脸见我，滚蛋！

这是我和我的深柜前男友分开半年后最近的一次联系。在这之前，我觉得我和他再也不会有联系了，分手就分手，还有什么好挂念的。更何况分手的时候他那般坚决，又何苦回过头来消遣我。

不知道为什么，现在回头想和他分手的场面，我不觉得有多难过，反而很好笑。我笑自己的无助，也笑他的毅然决然。

11月4号，记住这个时间绝对不是因为那天我们分手了，而是当天我们学校举办了第一场秋招双选会，没有offer对未来很绝望的我，在男友失联近一个月的情况下，加入了求职大军苦逼找工作。那天下午北京雾霾很大，我忘了戴口罩，排了一个多小时的队才到双选会现场。我一心想着投哪些单位、选什么岗位这些事情，根本没有想过会不会遇到我男友，因为他学理工科我学文科，他怎么着也不会跑到我学校来参加双选会，而且他那时候好像也有offer了。我当时只想赶紧投完简历回宿舍休息，毕竟明后天有三场笔试等着我。

就在我投完最后一份简历准备离开的时候，在出口附近看到了我男友。他穿了一件牛仔外套，背着那个骚气的蓝色双肩包，后脑勺的头发塌下去了一看就是刚睡的午觉。180的个子在人群中也不显眼，不知道他踮着脚在看什么。上次见面还是秋天，北京这么快就入了冬。他还是我眼中好看的样子。我随人群跟着他走了一段，后来他在一家理工科研所前排队，转过身来看到了我。

但他开始假装看不见我。我很生气，扭头和朋友说我看到他了。朋友说，你过去找他啊。我又转过身看他，他不见了。我追过去找，看到人群中的他在极力摆脱我的追赶，就像在甩掉一个追捕者。但毕竟是在我的学校，我还是在会场的北门口抓住了他的背包。

我喊了他的名字。他回头看我，笑了，然后又继续往门口台阶下面走。

我走到他前面说，别躲了，说说吧。

说什么。他看着我，又笑了。和以前每次见面时的笑一样。但好像又不太一样。

说分手啊。快一个月了，你躲着我不就是要和我分手么。

我以为你明白我的意思了就不用再当面说清楚了。

靠！你觉得你这样做很高明很道德？

难道非要说清楚吗？至少我们以后还可以做朋友。

做朋友？你怎么那么贪心？

难道分手了就不能做朋友吗？

可以，当然可以，但我知道，你说的做朋友不是这个意思，你的意思是我们以后再也不会有交集了。

他沉默。我知道我说出了他真实的想法。

晚点再说吧，我回学校和你微信说。我同学要出来了，他看到了不好。

我差点忘了，他是深柜，除了他前任和我，这个世上估计没有人知道他的性取向吧。

他会把自己保护得很好不让别人发现。必要的时候，我们的感情要让位于保护自己的性取向。

傍晚5点，雾霾下的校园愈发昏暗，我站在台阶上，看着他往校门口走去，过了马路他回头看了我一眼。趁他同学不注意的时候。

我们就这样分手了。后来我想，这一天真的是bad day，因为不仅那天投的简历全军覆没，我特么还失恋了。这个日子不铭记一下都对不起我打印简历花的钱。

我已经想不起那天晚上是怎么度过的，就还记得给他发了条微信，说了一些感谢他的陪伴类似的话。接下来的日子，我全身心的找工作，很忙很累，也更迷茫。偶尔闲下来，也会忍不住去想我和他为什么会分手。

我们不是性格不合，三观不对位。虽然他打LOL，我从不玩游戏；他要坐实验室搞代码，我要读我的文献写论文；他喜欢骑小黄车，我喜欢走路。但是这并不影响我和他在一起，毕竟在一起的时候，他希望可以每时每刻都牵着我的手，一刻不停地看着我对我笑。好像他爱我多过我爱他。我们可以安静地做自己的事，也可以打打闹闹一整晚。我们都觉得在一起很舒服，见到对方就觉得很高兴。

我们分手，其实还是他的原因。深柜。这极其影响了我们的长期交往，更何况他还是一个不敢正视自己性取向的人。但奇怪的是，我还是义无反顾地喜欢上了他，他也一度放下他所谓的原则选择和我在一起。

我一度以为，自己可以慢慢帮他改变一些观念和看法，让他可以自在地生活和谈恋爱，同性的性取向不应该束缚他正常的生活。可是我实在低估了他的柜子的深度，在他眼里，我是一个同性恋者，一个可以让别人发现他的性取向的符号，和我一起出门，走在阳光下，好像瞬间失去了屏障，顷刻间向全世界出柜。这是他不愿意和我一起逛街游玩的原因，也是他百般推辞我去车站接他的理由。他后来跟我说，车站人多，怕我行为过激。我可不可以说一声“呵呵”。

快分手的前夕，每一次见面我都格外冷静，我在想这个男生到底经历了什么，那么不愿意接受自己的性取向，还一度对我说他其实也喜欢女生。我知道他在为我们的分手做前期准备工作，但我哪里愿意这样放弃，我深知多说无益，只能告诉他我对他的全部感情，我希望就算哪天我们真的分手了，我们至少真的爱过。

没有办法。你根本没有办法改变一个深柜对同性感情的态度，对自我性取向极强的保护意识是他们和同性接触后展现出的最本真的价值观，围绕着自我保护，他们小心翼翼地和同性接触以满足自己的情感需求，当这种需求取得阶段性满足时，他们会回到自己构筑的柜子中，安静地享受自我的时光。他们会去真心爱一个同性，但是他们会挣扎，在保护自己和勇敢去爱之间挣扎，挣扎的结果，要么回到自己的柜子中，让自己处于安全的状态，要么豁出去了勇敢爱一场。当然，也会有第三种状态，就是在这种挣扎中扭曲了自己的价值观，但又无法找到解决的办法，用时间去拖着一段感情往前走。带着他喜欢的人一同痛苦。

这是我深柜前男友教给我的，当然都是我自己去分析的，他从未和我说过自己真实的心理状态。我想起最后一次在他学校的花园里，我坐在他旁边，深秋的夜晚微凉，我说，你最终还是爱你自己多一点。他沉默。他想抱我，看我没反应，他又收回手，说，其实同性这条路很难走的，毕竟社会上的人都不支持。我妈要给我安排相亲，我想去成家过正常人的生活。

我有点难过，也不想再去反驳，因为那样做他就觉得我在拉他下水。我很无语。也很无助。

我又想起分手那天他和我说的话，他说，我不能和你在一起了，我觉得自己越来越离不开你，好像在越陷越深，但是我怎么能和你过日子呢，我没办法对你负责，我也不想让你伤心。

我现在已经想不起来当时怎么回他的了。但还是想说一句，傻瓜，离开我就是对我负责，就能让我不伤心么？

这是我深柜前男友和我的一点故事。零零散散毫无框架地写了出来。很多事实没有交代。我只写了我愿意想起来的部分。如今分手已近半年，这半年时间，他未曾停止过联系我，但只在微信上发消息，大概隔半个月，就会在某个时刻收到他的微信。

我不知道他是否还喜欢我，也不曾问过他现在是否单身，我只知道，我们再也回不去了。好朋友说，难道你还想着回去？别傻了。是啊，我是想过，但也就到想一想为止了。

分手后的近半年时间里，我找好了工作，完成了毕业论文的写作，这两件大事尘埃落定。我一直在想，周杰伦都说了时间是一种解药，估计多吃点药我就好了。可是药是没停，但我的病还没好。

可我毕竟是一个热爱健康的宝宝，怎么能允许自己生病？所以在一个个失眠的夜晚，我苦思冥想自己的病不能痊愈的原因，终于被自己智慧的脑袋发现了。

按照我对恋爱严苛的定义，我和他之间相互喜欢并产生实际的恋爱行为才算是真正的恋爱，单相思什么的都不算恋爱，所以他是我的初恋，在这段感情中，我用心在爱，认真学习如何爱一个人，如何对自己喜欢的人好。这么用心，肯定会刻骨铭心，半年时间根本不够修复伤痛的。更何况这段感情中的我是十分真实的，恋爱小白遇到这么多棘手的问题，伤口一道一道的，哪里能那么快就好。当然，除了深柜及其引发的一系列不好的影响外，我前任还是很好的，是我理想中的男朋友的样子，更何况他也真心爱过我。总之，用心谈过的恋爱，哪有那么容易就释怀的。

4月8号，你在微信上和我说，改天约我出来开导我拯救不开心，我回你一句：好，你说话算话。

其实我想说，你说的改天是哪一天，你自己是否想过。

我觉得就是无期限。

所以亲爱的，我和你说一声再见吧。你就别管我哪天心情好不好了，反正你也不会回到我身边。就让时间来治我的病吧，虽然周杰伦也说时间是正服下的毒药。我没什么祝福的话想和你说，我觉得那次在你学校，我说得很清楚了。

你多保重。

（不知道大家有没有完整看完啊，第一次在简书上发文，写了一堆，好像很垃圾，对不住了【手动捂脸】。还有，不知道这篇文章会不会被毙掉，毕竟写的同性，虽然我觉得和异性没差。再说，我也是冒着出柜的风险的【笑哭脸】。所以，就让我的简书处女作顺利面世吧，阿西吧！感谢各位！）