2018年，离开校园的第二年。
第一年，我们为了工作，生活拼搏努力。
第二年，我为了份子钱而不得不去拼搏努力。
2018年才刚开始，我就面临着几份大的份子钱。一个是十多年的好朋友，在他和他女朋友的争争吵吵中，终于吵成了正果。
他们的爱情故事我还算了解，两年了。三天一小吵五天一大吵。每次吵完架，我朋友就会拉上我们出去喝酒，抒发他内心的难受。每次告诉我们和她结束了的时候，我们在前两次还会劝劝，但分开不过一个周又开始在我们面前秀恩爱。慢慢的我们就习惯了，习惯他们的秀恩爱模式。
他们争争吵吵两年了，曾经我不看好他们这段感情。他不愿意接受她的约束，她管束着他的放荡不羁。在不休不止的争吵中，他们或许是明白了彼此之间的爱情，也许是因为吵累了，想换个身份吵。
我的无奈谁人能懂，他的心酸我也无从得知。
要么嫁给爱情，要么忠于爱情。
在这样的生活中，我们能自己选择的越来越少，我们不能选择自己喜欢的工作，不能选择喜欢的生活方式。如果还不能选择自己喜欢的人，那我还要那婚姻做什么用。
在我们对爱情充满期盼的时候，父母扼杀了我们的幻想。现在，我渴望一份稳定的工作，并且正在为这份工作努力拼搏的时候，父母却让我寻找一份爱情。
15年去上海认识的一位朋友，毕业后去了我无数个日日夜夜魂牵梦绕的城市——西藏。
一个90后的软妹子，在圣洁的布达拉宫下，靠着来自姐姐不时一点的微薄救助。开始学会微笑面对生活，开始接受来自苦难，也磨灭了曾经的意气风发。
2017年年末的一天，她告诉我她找到了她的爱情，她要嫁给爱情了。
他们的爱情故事对于我来说就是光怪离奇。一个重庆妹子去了纯洁无暇的西藏找了一个四川汉子。我不知道他们的爱情故事，也不理解恋爱五个月就结婚的爱情故事。
在我的爱情里，时间有长有短，有不到一个周的，有相处一年的，也有暗恋加明恋七八年的。可我还是不知道我的爱情是什么，不知道我寻找的爱情在哪里。
有人说爱情就是两个人在一起舒服，那么无论生活有多么困难，也愿意去坚持。可反之，哪怕一分钟也不愿意浪费。
或许我的爱情也是这样的吧！
我不会和相爱的人争吵，不想在我们甜美的爱情里添加上苦涩的眼泪。我不愿意让她为我流眼泪，也不希望为她流眼泪。
去年我带了交往一年的女朋友回家了，虽然没有打算说结婚，但是想着告诉她我的生活。
相处一年来，我们没有过争吵，她知道我的性格，我懂得她的感受。
朋友们都羡慕我找到她这么善解人意的女朋友，我妈妈对她也挺满意的。但是我和她的爱情没敌过距离，时间和门户的侵蚀。她还在上海读大学，以及父母的要求让她和我不得不面对这个现实。
我们和平分手，我没有去见她，她也没有和电影里一样哭的死去活来，我也没有醉生梦死。我们平平淡淡分手，就这样微信里结束了一年的爱情。
有人说我不是真正的爱她，她只是我在空冷的大海里抓到的一块浮木，现在浮木不能承受我了，我也不满足于现在的需求了。所以你们才能这么平静放下，没有生离死别，没有痛苦纠缠。
或许我真的不爱她，她也不爱我。又或许是因为我们都懂了，都看到了未来。
学会放下，对于我来说比捡起更重要。
原来我也醉生梦死的爱过，也和当时的她争吵过。但那不是我想要的爱情。
我和她只短暂的相处了两个月，却不清不楚的纠缠了一年。
那年我大三，她大一。她新生，我老生。她清纯可爱，我老腊多肉。
我们是老乡，我在老乡新生群里认识她。
在错误的时间，错误的地点，认识了正确的她。
我们不声不响的就开始了恋爱，她有她的坚持和善良，我也有我的处世之道。
我们的战争在她们军训完后爆发了，意见分歧明显是战争的导火索。
那段爱情里，分为两个阶段。前一个月甜蜜让人羡慕，后一个月让人厌恶。
她在宿舍的楼道大哭大闹过，在深夜的酒吧买醉过，在病床上呻吟过。
我什么也没有……
这不是我要的爱情，我不期待天长地久，但我渴求平平淡淡。
我没有经历过多少爱情，却感觉到从心里深处散发出来的的一个心累。一种不愿意这么早去接触婚姻的厌恶感，这种感觉可能来自于我身边。谎话先生和唠叨小姐七八年的痛苦婚姻，娇言姐姐和困苦哥哥三四年的失败婚姻等这些不幸福的婚姻，让我对婚姻产生了许多可怕的想象。
我期待爱情，却害怕婚姻。
母亲的唠叨也由原来的学习变成了现在的结婚。
她是对我没有信心啊！怕我以后找不到合适的人结婚啊！
结婚是一切问题的结束，还是世界开始毁灭的起点。
我身边的爱情有的随风远去，有的跟着面包走了，有的在门户之间徘徊，也有的或许还在等待。
生命不息，爱情不止。
你为爱情执着等待，他在爱情中遍体鳞伤，我在爱情中寻找。
曾经有人对我说过，她想找一份永不分手的恋爱。我以为我遇到了，但我却不是那个人。
原来我为她打过架，她为我留了长发，如今她长发及腰，嫁给了她的那个他。
那一袭白裙，青翠淡雅，那一刻时光，挥之不去。你的婚纱没有那一袭白裙美丽，匆匆时光比不过那一缕阳光。
我不愿将就，只期待有人在等我。
