我的爷爷 ，在2022年过世，写下这篇文章的时刻，我竟然忘记我爷爷具体是哪一天走的了，我记得爷爷那段时间我的一切行为，却忘记了他的忌日。
写这篇文章，是想记录一下那时的感受，我现在突然间好想爷爷。爷爷过世后，办完葬礼，重新回去工作，感觉自己好像就难过了那段时间，很长的一段时间我不怎么会想起爷爷，但是偶尔，我会突然的想哭，感受到那种心难受，哭的不能控制。我不敢和我妹妹交流关于爷爷的一切相关的事情，我们提起爷爷的称呼，都会流泪。
爷爷，忌日2022年7月5日。
7月4日，我妈突然间给我打电话 ，询问我最近工作怎么样？忙吗？还没接起电话的那一刻我就有一种不好的预感。和平时态度完全不一样，爷爷的身体在2022年初的时候已经很不好，他总是坐在门口的沙发上，想着什么，眼神空洞，我和老妹一回老家，总是给我们打小报告，告婆婆、告我妈的状，和我们聊着一点点话题，我却玩着手机，心不在焉。所以我问老妈，是“爷爷怎么了吗？”，我妈妈吞吞吐吐的还不愿意告诉我，爷爷病重了。我可以感受到爷爷好像真的不行了，我控制不住我的泪，我的声音，马上请假，告诉我妹，马上坐我妹男朋友的车回家。
我和老妹在车上，默契的谁都没提这件事，车上沉默寂静。几个小时的车程，我不知道我在想什么，没想爷爷怎么样，整个人就放空了。
回到家，第一时间就去见了爷爷，看到爷爷插着氧气罐，一口沉重的喘着气，身体消瘦到只剩下骨头了，从来没见过那样的他，我感觉到爷爷好像真的不行，周围我的嬢嬢，姥姥们，都在呼喊着爷爷，叫着“爸”，爷爷没什么反应。“爷爷”，“爷爷”我小声的喊着，他像是听见了，睁开了眼睛，但是一句话也无法说。周围的人都在说：你安心的走吧，家里没啥问题，你还在牵挂什么？。我听着非常的难受，我不知道爷爷怎么想的，都在劝他走。
回家的那天下午，来了很多人，都来陪最后一程，可是有多少人的真心了，一个接一个，那种爷爷要走的心情反复确认提醒，姑婆也来了，我爷爷的姐姐。看她的精神还挺好的。
第二天凌晨2点的时候，他走了，我睡着了，没有一直看着他，是我妈送走的。我妈总是很讨厌我爷爷，没想到她却是唯一个送他走的人。
外面响起了鞭炮，我惊醒了，我知道爷爷走了。那一刻我反而没有流泪，可能是我太困了。
那段时间很热，我们那边可以不选择火葬，找了一个算命的，找了下葬的日子，一周以后，周日出殡。爷爷在中间的大屋里，棺材里，躺了一周，因为人死了，不在了，为了保持尸体，安了空调，放了冷板。那一周，我哭的很少，但是我不敢踏进大屋，害怕、恐惧。不看就不会想，一踏进那个屋子，我就会控制不住的流泪。
爷爷葬礼的那天晚上，我不想让人发现我在哭，我躲在厨房的角落，听着外面的哀乐，哭着，感觉身体里的水都流干，后面泪水都流不出来，但是好难受。
从爷爷走了到爷爷出殡，埋土，我就见了他一面。他安安静静地躺在棺材里，没有什么反应，穿着红色的葬衣，穿了很多，感觉他都胖了一圈，安详，静静的，脸上涂满了红色染料。我想起爷爷，第一想起的就是他的那个样子，最后我看到他的样子。
回到工作岗位后那一周，晚上总是会哭，后来慢慢的，感觉自己忘了。
2022年12月，我姑婆也走了，不知道有没有新冠的原因，当我妹告诉我的时候，我想起了当时见爷爷那时候的姑婆，我突然好想爷爷，5个月了。
我是不相信非科学的东西，但是我还是许愿爷爷你在另一个地方要好好的！！爱你
生命真的很脆弱。
