“把社会的每一次规训，都当成人生的机遇。”这句话，是在我离开家的出租车上，从我脑海中“嘭”地一声蹦出来的，也许源自内心某个超我的灵魂；或者是我前世的从未忘却的某种记忆；再或者，它只是来自于一个被社会打压后的我本人的真情实感。是的，三个月前，我被辞退了。
辞退的文件里写着“经双方协商一致”，但只有我内心深刻地清楚，没有人与我协商过什么，我甚至还没来得及为自己陈述辩词，法官便宣判了我的死期：“即日起，双方解除劳动关系”。公司很利落，赔偿金的事项也就与我争论了三个回合。
在随后的三个月里，我把踏进这家公司的每一天都在脑海里循环放映了无数遍，企图通过残存的记忆挖掘出，到底是什么地方出了纰漏，导致我即刻被拉上刑场。从主管甩锅，到业绩没有超额完成，到在电梯间没有和老板打招呼，再到也许我和公司八字不合等等。很显然，最终我没有找到任何符合逻辑的理由。在回忆得画面里，我只看到了不快乐的自己，这种不快乐刚开始仅仅体现在每一次醉酒后宣泄的愤怒里，渐渐从酒后延伸到了第二天早上、第三天下午；从家里的酒桌、朋友的聚会，渐渐延伸到了办公室里、同事之间、工位之上。但是，还是会在每一个清醒的时刻，告诫自己“我现在的工作很好，公司很大，有这么多优秀的前辈，我也想成为一个独立、优秀且专业的人。”
后来“不快乐”、“委屈”慢慢地放大，直到吞噬我的生活。在离开公司的那天，这种“不快乐”终止了，终止在这座城市的中心，终止在中心的九楼。交出工牌后，我立刻预定了回家的机票。从毕业后开始，我已经两年没回家了，回到家后我向父亲讲述着自己的经历，但又出于某种“子女”的普遍心理，一遍又一遍输出着润色后的故事，比如我是很独立强势的完成了工作，我的主管甩锅时，我每一次都坚决捍卫了自己的权益。再比如，我很有主见，非常不喜欢同流合污的权谋之争，并且完美解决了职场不公，现在只是短暂休息而已。
这种润色后的故事，编到最后，我真的再也无法编造下去。所以在一个夏日午后的公园里，我哭了，那天阳光很好，刚好照在我眼眶的泪珠上，家乡二十二度的气温依然让我头晕目眩。我定睛看了一眼周围的大爷大妈，他们每天都在此处打牌、抽烟、聊天，我突然顿悟“人生啊，是很多很多选择拼凑起来的片段。这些选择没有对错，只有填充时间的包袱，你一直填一直填，填到你老的那天，你也可以在树下打打牌、吹吹牛，填到你再也填不动的时候，就会化成一缕青烟，消散在漫漫的时空里。”
此时此刻耳机里在播“哪有那么多寂寞自由，哪有那么多路要远走。”不要神化这个世界，不要神化别人的人生，不要一直活在羡慕他人的幻觉里。
