今天是520表白日，我们也恰逢21天女性财富倍增实战训练营第二部分女性关系力的学习，今天一稼老师主要分享的一个点是好好说话。

听完课后才发现自己遇到分歧的时候也不太会好好说话，而身边的人也都会在以下3大误区里犯错。

误区一：我不说，你爱我，你就一定能猜到；猜不到你就是不爱我

年少时恋爱，我们都喜欢这样让对方猜，觉得你爱我就应该能猜到我在想什么，我要是都表达出来了，那还要你爱我干什么呢？多幼稚呀，那时候是不懂得每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我们自己有时候都不知道自己想什么要什么，对方又如何能知道。爱是要靠这样表达吗？显然不是。

误区二：我不说，我忍你；然后某一天我忍无可忍就爆发，结果无法收拾。

这个多表现在男方一直忍让，突然有一天要离开，女方才幡然醒悟，忍的一方再也受不了，另一方却一脸蒙圈，完全没料到是这样的结局，因为对方一直不说啊。

误区三：争吵，我们必须分出胜负输赢，我们都试图要改变对方

发生分歧总觉得都是自己对，别人都是错的，必须要争个对错，一旦开始指责，对方也奋力保护自己，两个人就陷入无休止的争吵中，最后会发现吵的内容已经和最开始的引爆点相去甚远。

以上三大误区，我们应该都踩过雷，试想一下你遇到分歧时通常的反应，是不是就会直接开口“你你你+各种不是”，然后对方一听到我们的指责，本能反应就是辩驳，保护自己，最后就演变成争吵。

那么如何更好地解决分歧呢？

一稼老师告诉我们，把你换成我，多说我，少说你

当遇到分歧，我们多表达自己的感受和情绪，哪怕是负面的，而不是去指责攻击对方，结果会大不一样。

试想一下，你每天又要上班，又要承担大多数的家务和做饭，非常疲惫，你会怎么说？

场景一：指着老公说，你在干什么呀，又在看手机，你就不能把这些衣服洗了吗？把菜洗好也做顿饭给我吗？每天就等着我，我上班还要做这么多事，我都成你保姆了。

这样对方会如何？是不是肯定要反抗，我每天上班也很累，回家坐一会儿怎么了等等

场景二：老公，我每天下班后都好累好累哦，回到家看着堆了那么多衣服心里就更焦虑了，我想和你在家里吃饭，也喜欢给你做好吃的，但是我真的好疲惫，你能不能帮帮我？

这样对方会如何？是不是会激起他对你的保护欲，他感受到你的需要，就会去帮你做事，最后的结局一定不会是你们吵了一晚。

我想到自己经常会和老公发生矛盾的是老公开车的时候，有时候开得挺快，有时候导航没听清找不到路要绕很远等等，我之前就是经常性地开始指责，你怎么这样那样啊，他最开始也就不说话，后来就会反驳我，然后我就会提高嗓门压住他；

现在想来其实好好说话就好了呀，老公你这样开快了我好担心哦，坐在车里特别紧张；老公我们找不到路又这么堵我就好着急因为又迟到了，我想这样的话，一定是他先自责，觉得没保护好我。而不是我们俩争吵，导致驾驶都不安全。

要多肯定Ta，Ta是会以“有能力让你开心”为荣的。

我是个特别不会与人分享的人，我以前单纯地将其定义为炫耀，秀恩爱，我觉得自己不是那么虚荣的人（原谅曾经我肤浅的定义虚荣），然而今天一稼老师说，男生做了一些事情能让你开心，而且你不仅自己开心，你还去给家人朋友分享这份开心，在朋友圈晒一晒，这对他来说是很骄傲的，他觉得自己有能力让你开心，然后就会形成正向循环就会多多去做让你开心的事情。

我就立刻问了老公，我说你给我送了那么多我喜欢的东西，我一件都没有朋友圈晒过是不是让你觉得还是少了点什么呢？他想了想，还是点了点头，多少会有一点点，因为他想要一再确认我是真的很开心收到了这份礼物。

此外，我还反思到能让自己开心的点太高了，有时候不是送礼物那么简单，还要这要那，觉得还是挺作的，可能这样也会让在自己身边的人感到累，因为会觉得这么做好像我都不会很高兴。这点主要原因我想在于我自己之前并不知道自己要什么，而现在的我在这方面也改进了不少，今天听课后觉得还需要再推推自己，做得更好一点。让对方知道我很感恩他的付出。

看到了不足，那么接下来就是行动去改变。

1. 深入挖掘自己的需求，告诉身边人我要的是什么

2.多夸老公，每天感恩一件他做的小事

3.遇到分歧，停3秒，想一想“好好说话”

4.可以将此延伸到和父母，同事，朋友的相处，多说我的感受，少去指责。

一些感悟，与大家共勉。520快乐！祝福大家都拥有一份100%满意的爱情。