由于万事开头难，因此我只需要一个说开始就开始的开始，所以此篇虽然位列第一篇，我也不想有着力修饰
原来现在无论那种文字编辑都是回车跳过一整行的啊，不写诗句或对话的时候倒也无所谓，这种感觉好像迫不及待地力图与上文脱离干系，好处就是，要是上文写的举步维艰的话，就可以让思维获得重启般的轻松感，好像视线都豁然开朗了
的确需要重启呢，之前因为隔三差五的考试作为外界阻力而荒废了写字，由于荒废了写字，好像思想都失去动力停滞了一阵子，有许许多多突发奇想被搁置一旁，然后就像自动清理缓存那样被轻易地删除——竟也不痛不痒了
终于来到可以回过头看看那段时间的时候了，我一直期待的感觉，来临时也不及幻想般轻松，最近的心态真的在逐步退化——可能之前的阔达是因为不见棺材不落泪
终于有死到临头的感受了，有些事好像不得不做，但是否就真的非做不可呢，我既然那么心不甘情不愿地，为什么还要被迫去尝试呢，不愿意做的事就不要去做之前不是得到这个教训了吗，为什么不能想之前那样心安理得地抵触下去呢，这样不是背叛了初心吗
为什么那些人说着我最反感的一类说话，我却还认为可能有必要尝试才能否定人家，为什么他们的言语中总是试图让我成为某一批固定化人类而我竟有些向往呢，为什么我要让这些糟心事挤进我的个人时间里呢
为什么我一直这样不安地堕落着，也许我应该去实践完就可以更心安理得地堕落着——我或许需要证明有些事我做过但做不到了，所以便不必再做，也不必因自己可能浪费了某种隐形的才能而颇感自责
是这样的，我需要证明我不行
这几日内上述问答在内心随机出没反复斟酌着，惶惶终日
于是我想我可能需要重新编织文字让思绪清晰，也许能重获新生，也许不能，比如我现在就没有feel better
『为何当天要那么心乱气燥』那天用APP玩K歌时才想起谢让我之前如获至宝的一首词，就是凡事从死后往回看的角度，任何事都无关紧要，可偏偏我身处当下，身处一切尘埃还未落定之前，做与不做可以起决定性作用的时刻，真的无法再如此超脱了，失效！
很怕自己再轻信那些励志言论，可是，如今一无所有的我该如何是好，我的世界观没有任何外力的支撑，我还不能像拥有云淡风轻地回顾一生的拖沓语气，我连想以写字来维持生计的渠道都没打通！
所有的能力特长都因此路不通而断送，讽刺的是，我最开始是好不容易说服自己天生我才不要用——别那么有功利心嘛，我做那些是因为我突然想要做那些事来打发时间，而不是绞尽脑汁用不经意的方式将i can do this这事公之于众，可是我最怕的是，people will look at me as i look at them。。。。不不不，我现在最怕的其实是无法像普通人一样维持生计——那会是一种我现在相当羡慕的状态，仅仅只要维持
所以，我很功利地把写字这件事从豆瓣移至此地（因为据说涨粉会快一点），以微弱的希望希望and then something changed，我需要一些事情低完成度地实现以聊以自慰，对，一些外界的回馈和肯定，曾几何时（就一两个月前）我还很不屑自己现在这种世人俗气的焦虑感，可现在我完全trapped，心态失衡了，情绪控制一切，我可能将面临新一轮的思想重塑，不知道它还能进化到何种境地，而我只希望回归之前平和的愤世嫉俗和离经叛道态
