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上周末同事约我带孩子去周边县市一日游，我忽然想到，周边的景点虽然近在咫尺，但大部分都没带孩子去玩儿过，有些甚至连生活了几十年的自己，也只是听说过并没有去。
其实我们周边有不少景点都相当不错，但每次一提到旅游，首先想到的是到外地。
可是很多时候去知名景点回来，细细品味后发现，那些山水和周边的差不多，有些甚至还不如周边的景点。
但是下次仍然喜欢跑到外地去，似乎不出趟远门，就不叫旅游了。
一般的旅游景点对当地的居民都会有优惠，我们这里办旅游年卡，八十块钱所有的景点一年内不限次数。
但我往往一年也就去一两个地方，年卡白白浪费了。
上次去湖南凤凰古城，坐在去德夯的车上面，和售票员闲聊，外地人100元的门票，他们当地人只要10块钱，可是这么近这么便宜她居然没去过。
看来，这个习惯，不止是我了。
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这个毛病就像我们看书一样，袁枚在《黄生借书说》里说：“书非借不能读也。”
我自己也是有很深刻体会的。
记得很多年前第一遍看《红楼梦》，是跟一个同事借的。
同事也是个惜书的人，千交待万交待不要在上面乱写乱画，不要在上面折印子。
我小心翼翼的捧着书，担心给人家弄坏了，平时看书很慢的我，以不可思议的速度看完还给了她。
同时想着自己要买一本回来慢慢研读。
后来自己买了之后，我想你们已经猜出来了，再也没有那样又快又认真的效率了，都是闲得不行的时候拿出来翻几章。
人都是有惰性的，对于自己触手可得的东西，常常会有一种“姑俟异日观”的想法，总想着来日方长，以后有的是时间。
随时都可以去的地方，总是一拖再拖，往往到最后都没能去。
对自己已经拥有的东西，总是很随意的就忽略了。
有很多朋友跟我说，买的书堆在家里很多都没看，大概也有这种心理在作崇吧。
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亲密关系中，往往也容易存在这种心理误区。
我认识一个人，对亲戚朋友甚至陌生人都很温和，但遇到一点点事情，就喜欢对自己的妻子大吼大叫；
当别人的需求和自己家人的需求有冲突的时候，他也总是先满足外人。
在不知情的人眼中，他就是个好好先生，而他的家人对他绝对是差评。
做他的妻子，委屈到不行。
有次和他聊到这件事情，他的逻辑很可笑：别人又不是天天相处，肯定要以人家为先；自己家的人有什么误会，回来关起门来有的是时间再解释。
一旦存了这种心理，即使回家关起门来，也不会急着消除误会，总是想着对方又不会走，还怕没有机会解释？
于是很容易令误会发酵，影响到亲密关系。
这种人，其实还有种“恃宠生骄、仗爱欺人”的心理，觉得亲密的人永远不会离开他，不会放弃他，永远都会原谅他不去跟他计较。
有个说法：情商低的表现之一，就是对陌生人客气而对亲人冷漠。
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还有些人，明明自己家妻贤子孝，却“总疑春色在邻家”。
认为“老婆别人的好”，羡慕“别人家的孩子”。
他们总觉得，别人家的老婆都是知书达理的淑女，自己的老婆却是胡搅蛮缠悍妇；
别人家的孩子都是乖巧懂事、不用操心的学霸，而自己家的孩子毛病一堆，怎么看怎么“熊”。
以至于有的人在家老是数落妻子：你看人家谁谁谁的老婆，怎么好怎么好，你怎么不向人家学学呢？
也有的人在外人一表扬自己的孩子时就急着否定：他哪里听话了，他不是很爱学习呢，他有你家孩子一半好就行了。
结果呢，往往就是妻怒子怨，家无宁日。
这样做固然有中国人传统的谦虚在其中，但我们更应该看到身边的人的优点。
有句话说：你期望孩子成为什么样的人，你就怎样夸奖他。
我们要用欣赏的眼光看待自己的爱人，用赞赏的眼光注视自己的孩子。
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看到这样一句话：收藏夹毁掉文章，书架毁掉书。收纳造成的拥有错觉，导致了永久性失去。
希望我们不要因为拥有的错觉，而失去一些珍贵的东西。
请善待身边的人，请用心体会眼前的美景。
