Palooka 文
2018.09.02 22:10
李诞在《笑场》书里有篇散文写的是关于父亲过世的，大概他是我见过的面对生死最为镇定自如的，患有癌症的父亲躺着医院的病床上，但蛋总的父亲也不是什么乌合之众，也算是个老炮儿，即便身体已经扛不住，但从嘴里的话依旧骂骂咧咧，不时还要吐槽身边人身边事。
在送别父亲的最后一幕里，蛋总请来了剧组，在病房里自编自导了一处世界末日的戏码送别父亲，有扮演着传教士，主持人的演员，他们宣告着末日的来临......种种情节设置也是蛋总一往以来的风格，不算意外，他在帮那个与挚亲反目成仇的父亲宽恕自己，也宽恕了他自己，生死也该就有命。
我不喜欢告别也不愿说太多离别的话，有时候这种仪式感反而扎心得很。礼拜六赶回老家看外公，我明白这次回去的意义，但潜意识里就是不想理明白，绝大数时候我也是感性为先。
被病痛折磨了十来年的外公早就瘦骨嶙峋，从我上高中的时候就一直在服药，外公的意识变得迷迷糊糊也已经有了两三天，不管身边人怎么叫喊都得不到回应，最欣喜的是，当我踏进家门的时候喊了句：外公，我回来啦。他用往日硬朗地声音回应了我句，好啊！
晌午的时候，大家都去午休。房间里也没什么人，就连往日离家几步的喧闹街道也变得很安静，只听得见外公的呼吸声，而他的每一次呼吸都变的额外的吃力。
当天下午返程离开的时候，母亲让我说些告别的话，我没有说也不愿意说。我不想把这一次当作最后的告别，也不想理性地辨析这是不是最后一次见面。在回来后的不到24小时里，收到了家里人的信息；外公去世了。看完信息后，我和妹妹就一直沉默着。
我幻想过自己面对死亡的时候，是不希望有任何哭声与悲伤，也不要繁冗的送葬仪式，就安安静静地离开，用最为简单纯粹的方式回归自然就可以。
出来工作的半年里最深刻的感受就是，这个操蛋的世界总是在不断给你出各种成年人的考验，生活工作学习方方面面，活脱脱把理性主义者变成现实主义者，情怀爱情理想，在没有面包下都显得那么的奢侈，甚至是天方夜谭。
近年来越发讨厌夏天，毕业季与同学离别，毕业酒会上不乏哭成傻子的狗，说着有些人毕业后是真的不会再见的话。我向来不合群到也无所谓这个节点，只怪缘浅也不愿去维持那玻璃友情。
外婆走的时候也是春夏交接的季节，而后，中学大学中的某两年的夏天，与爷爷奶奶告别，这次，在南方入秋前，送别外公。
蛋总在文末他意味深长地写了句对父亲的离别感言：他应该上不了天堂。我的家族没有什么轰轰烈烈的故事，是平庸的，我与爷辈们的关系也没有多浓烈，可能跟我在异地成长有关。我不知道外公能不能上天堂，但至少那个我所未知世界不会有太多的病痛。
最后想提的事是每次去游泳的时候，都会在岸上各种热身才下水，记得不曾相识的救生员跟我说了句：对生命有敬畏心挺好的。
就像博尔赫斯说过：死亡是活过的生命，生活是在路上的死亡。
