工作整三年，我还是一块儿砖，哪里需要哪里搬。
我还好，因为还能自嘲一下。
前两天和好友见面，她大学读的985，研究生是比本科更好的985，刚刚工作半年，心态却和我这工作了三年多的「老人」心态一样。
当然，在优秀程度上，我一个二流本科生，研究生还中途退学的人，和她完全没有可比性。
好友见面，两个女人的满腹心事，硬是把见面的喜悦冲淡，成了某种程度上的「诉苦会」。我和她都是一副苦大愁深的模样，有时候不知如何用语言表达，重重的叹息就是回答。
在很多方面，我们是相似的：都是从小城镇走出来，大学都是在繁华城市度过，为了读研究生，也一度很努力。可最终，我们又回到了「小城市」。
像我这种不优秀的人尚且感受到落差，她那种一贯好学生的失落感更深了。
她回来的原因并不是因为大城市容不下她，而是有另外一些不得不回来的原因。
可「人言可畏」这个词，并不是说说而已。
虽然，作为这么多年的好友当然清楚和明白她选择的原因。
每个人都有自己的骄傲，可是当某一天，你的骄傲被踩在地下……
跟很多女孩子一样，我们做着一份在外人看来很稳定、收入也比较可观的工作。可是那种一眼能望见十几年甚至几十年以后状态的恐怖感，让人难受。
她曾经说过，对自己的年龄细思极恐。是啊，直到现在我似乎还有错觉，觉得自己不过是二十四五岁的「妙龄少女」年纪。
而事实是残酷的，几年前，小孩子对我的称谓已经从「姐姐」变成「阿姨」。
偶尔有一两个母亲会厉声纠正说，应该是「姐姐」，在我心中暗暗窃喜之时，小孩子总会噘着嘴不高兴的反驳：「什么姐姐，明明就是阿姨！」
从最一开始被叫阿姨的茫然和不习惯，到现在别人叫「姐姐」还会犹豫着不敢答应，需要向对方确认是在叫我吗？我早就变成了「老阿姨」的心态。
「你年轻么？不要紧，过两年就老了，这里，青春是不希罕的。他们有的是青春——孩子一个个的被生出来，新的明亮的眼睛，新的红嫩的嘴，新的智慧。一年又一年的磨下来，眼睛钝了，人钝了，下一代又生出来了。这一代便被吸到朱红洒金的辉煌的背景里去，一点一点的淡金便是从前的人的怯怯的眼睛。」
有那么一刻，我真的觉得我是「老」了。
老到再也无法像高中一样，为了梦想去做自己最厌恶的物理习题；大学时为了拿到高分，将高数的课后习题全部做两遍；为了完成毕业论文，一个多月的时间每天只睡五六个小时，被SPSS虐哭，也要边哭边学；第一次写2000字的全英文论文，十一放假七天几乎没怎么出门……
可是，那些用功的我，早就死了。
现在的我，再也无法像之前那样在自己不喜欢的事情上努力了，坚持的事情越来越少，眼神也越来越木然。
即便心灵被痛楚强烈的腐蚀着，明知道时间紧迫不容浪费，可是手中的手机依然没有要放下来的意思，一玩就是一整晚；明明有对自己的职业发展有意义的事情，可一头扎进剧海里，一丝也没有想要上岸的念头。
我总是安慰自己，你努力学习，出来工作，不就是为了能够尽量少做自己不喜欢的事情吗？让自己舒服一点，多停留在「舒适区」多好，让自己那么累，何必呢？
可是，现在的我却那么怀念，那个即便做自己不擅长的事情也努力拼命的自己啊。那股子什么都不怕的劲头，不知道什么时候被我丢掉了。
到了被叫阿姨的年纪，我依然不知道，自己究竟应该多做自己擅长和喜欢的事情，还是应当努力挑战自己，去做自己不喜欢也不擅长却对自己有好处的事情。
我的内心，陷入慌乱。没有勇气与现实诀别，总是狐疑不定。
昨天买了贾平凹的《自在独行》，只是因为封底的一句话：
「人最大的『任性』就是不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，人才可以说，我这一生不虚此行。」
或许，我的心中已经有了答案。
但是，请务必放下手机，OK？（完）
