我的孕期记录。
我翻年三十。
肚子里的小生命十二周零六天。
孕期最难挨的前三个月基本上算是胜利了，从昨天开始不太呕吐了，除了中午不能正常进食，早上和晚上可以吃饭了。虽然荤腥还是碰不得，但是总算不再是喝水都吐的日子啦。
最近一直追三十而已这部剧，剧情大火。想想我自己，也是这个尴尴尬尬的年纪。前一段感情的失败，为了添置个小窝，花光了所有的积蓄。一分钱没有存的两个人，背着快两百万的负债，赚着三线城市不高不低的工资。
我真是觉得我们很勇敢。
这一年多，看着我们的存款从零慢慢又爬上了十多万，然后开开心心添置一个小公寓，又被打回原形。慢慢又赚了点，怀孕满了三个月就迫不及待的去订了月子中心，这下，存款又没有了。
我妈曾困惑的问我，上一段感情中，没有压力却有存款的日子，你怎么还不开心，现在全是负债，感觉笑的还多了。所以日子开不开心和钱不一定正相关，至少在我还二十多岁的时候是这样的。
我很庆幸，还有勇气，敢于打破安逸的日子，敢于重头再来。
现在我要三十了，一个身体两个心跳，我不知道岁月是不是消耗勇气的东西，我希望不是的。
如果非要类比，我可能是顾家的灵魂加上钟晓芹的身躯。从小被父母保护的很好，曾经很难走出舒适圈。在法兰西快七年，我还是要回到我的三线城市，我不敢像漫妮一样去闯，我知道我这几斤几两丢在北上广可能都激不起浪花。我太渺小了，家才能给我安全感。父亲曾非常鼓励我留在国外，但是我打着孝顺的名义要回到他们身边。我知道，不是他们离不开我，是我离不开他们给我的安全感。
我所有的生活都是按部就班的，该读书读书，该工作工作，我甚至不知道我原来懦弱的性格里有十分坚毅的一面。自从爱上一个人以后，我可以一年以内速度离职，可以用光所有的钱买属于自己的小房子，忽然就是顾佳一样，收拾好了烂摊子再重新出发。
可以重新出发，也许就是在这个年龄段给与我们的最后的礼物。也经历了一些了，也许还不清楚什么是我们想要的，但是已经清楚的知道，什么是我们不想要的了。那么摒弃掉那些不想要的，重新出发去追求那些可能想要的，也不算太迟。
婚姻是个无厘头的事情，大多数的人要在二十多岁的时候就要做一个一生的决定，可见这个决定错误的概率有多大。那么错了，还有机会去明白为什么错了，再去想想什么可能是对的。
我有两个亲戚，六零后，都是很有个性的那种。一个叔叔终生未娶，谈不上是专一为谁，就是谁也看不上的不将就。一个姑姑终生不育，因为觉得所嫁非良人，生育就是不负责任的行为。在那个年代，有这种自虐般的自律，克制人害怕孤单的本性，我觉得是太难得的事情。也许他们是懂得，一生漫长，若非所爱，一生更加煎熬；而子女本就是自身的一场修行，多少人将生命匆匆带来世界却忘记最好的教育是以身作则。
人生中要妥协的时刻太多，只愿我们，妥协的时候都是心甘情愿，为了任何人的期许都不值得，因为妥协的苦果别人不会去吃。
