此刻是2019年6月27日12点37分。
也是我们来深圳的第五天。幸运的是我们在25号就租到了房子，七楼的小单间，没有电梯，楼道也是破破旧旧的贴满了小广告。月租1700，押一付一。对目前的我们来说，这个房租还挺贵的。但是没办法，我们都已经没有力气拖着箱子再被这个城市的洪流推来搡去。
说实话，除了对栋楼有点不安感，其他我都挺喜欢的，从窗子望出去就是繁华的街道，阳光也能从窗子里撒进来。房间小有什么关系，住的舒服就好。
一起来的朋友今天早上回南昌了，记得我们刚来的第一天，我们出了深圳北站进地铁开玩笑的说，要是我们没有钱了混不下去了怎么办，那就回南昌吧。我以为这就是我们开玩笑的一个梗，混不下去回南昌吧。
但是这才第五天，朋友就真的回南昌了。我问为什么，他说这里不适合他。我没有再说话了，只是笑笑。我不知道这里适不适合我，我才刚来没几天，热情还有，希望还有，就是钱快没了。
对大城市我一直有种执念。总觉得年轻人就该来大城市，受点打击，经历点挫折，才会遇见更好的自己。
人都是这样过来的。
工作还没有着落，太远的不想去，近点的又没找着。有一家近点的还要复试，不知道啥时候复试，也不确定能不能过复试，什么都是悬着的。
先到这吧，得先学着做几张banner.
此刻是2019年8月8日14点49分，不知不觉已经过去一个多月了，这一个月过的很快，成长忙碌的时光这总是转瞬即逝。并没有去面试的第一家公司，后来才明白说是复试，不过是婉拒的说辞。
来面试摄影助理变成了美工，从开始工作开始我就发现了，原来我是真的一点都不会修图，那些我以为的东西真的仅仅是我以为的东西，毫无章法规矩可言。所幸我还有学习的机会。
学了这么长时间还没有熟练，不确定的东西还有很多。不过只要坚持着不放弃我肯定也能做一个技术眼光都到家的修图师。
想到之前修图没修好，也不知道怎么改，只好从头再来，又怕人家催，就加班改，加班改也改不完，坐在公交车上哭的像个傻逼一样，觉的自己很没用，也很迷茫。
后来安慰好自己，又因为男朋友的一句抱怨又忍不住哭了起来，他说每天都回来的这么晚，再这样我就去上夜班了。我什么话都没说就开始哭了。边哭边说，你以为我想这样吗，可是我加班到九点半我也还是做不完啊，我做不完还做不好。
来深圳发现自己彻底变成爱哭鬼了，已经有三次了吧，因为工作，爱情，自我怀疑，等等。。。
现在我不能保证我不会再哭了，只是我一直都明白所有的苦难都是会过去的。困难也很普通啊，谁人生中还没有遇到几个困难，只要坚持不放弃好了，只要相信自己就好了。
以上。
此刻是2019年9月1日22点41分。
辞职的第11天，翻了下日历，也才11天而已，我却感觉过了好久好久。看到上段自己说要坚持不放弃，再想到我辞职时候的果断，还真是可笑。
我清晰的记得和老板提出我要辞职时的激动，以及老板同意后我如释重负的心情。
对于上份工作，我觉的老板对我挺好的，同事也对我挺好的，只是工作方面会有点问题，烫衣服烫两天不觉的有多累，但是烫完衣服回公司修图，我就有点静不下心来，有问题也不想再打扰坐旁边的师傅，他在认真的修图，我问个问题又耽误他时间。
这样的心情持续久了，我就觉的自己坐在这一点意义都没有。看着是努力其实是浪费时间。没人告诉我怎样是对的，我应该怎样做。我不觉得我很差，我就是很迷茫，我到底要怎样做。
选择比努力重要，我不后悔之前的决定，也不后悔后来的决定。
说说今天吧，早上7点我就醒了，被肚子疼醒的，想吐又吐不出来，在床上疼了一会便给男朋友发信息了，我知道他应该还在睡觉，但想到他说有什么事一定要和他说，我就心安理得的给他打电话了，第二个的时候他才接，我说我肚子疼，他回了一大堆，让我去烧水，去医院看一下，喝不喝豆浆买感冒药什么的，我就奇怪了，我又没感冒，他让我吃什么感冒药。
肚子还是疼，我一边哭，一边听着他叨叨，持续了一个小时我终于感觉到了困意，我知道只要睡醒就好了。
醒来的时候十点多，回了他几分钟前发的消息，过了一会收到了他给我点的粥和糕点。
肚子疼的风波应该是过去了吧，虽然肚子还是有点隐隐作痛，我都不敢喘大气。应该是昨天晚上吃了直接从冰箱里拿出来的红豆薏仁汤，白天出门没来得及吃饭，下午三点多点的外卖快五点才到。秉承着不能浪费的美德，勉强吃完了菜把饭扔了，其实饭也可以留着放冰箱，可是冰箱里还有我上上次点外卖剩下的米饭。
明天冰箱里的米饭应该也要扔了，我不记得是哪天的了，所以应该是坏了。今天剩的大半碗皮蛋瘦肉粥明天热热应该还能吃吧。
睡觉了。明天还有面试呢。
