这个标题，还是你说过的话。
这样默默的，重复着你说过的话，试着喜欢你的爱好，怀念每一个小小的片段，无论是你身上的味道，带我去过的书店，开车的姿势，穿过的格子衬衣，笑起来的样子，批判的事物，还是你发过的每一个朋友圈。
我啊，渴望结束单身，可是要求很高。比我高、比我沉，高鼻梁，双眼皮，开朗而不过分外向，经历相似而不相同，有共同爱好，也有差异，最重要的，是要善良。于是，我就遇见了你。我甚至怀疑，上天对我好到，直接空降了一个完美的未来老公。
第一次见你的时候，我从上到下，穿了自认为合体也不夸张的衣服，你说，加个朋友圈吧，我因为紧张而变冷的手指，不小心碰在你的手上，觉得自己很窘迫。我读完了你所有的朋友圈，看到你为了朋友奔波而毫无抱怨，看到你对小动物抱着温柔的心，看到你偶尔的感慨就像我曾经发出的疑惑，看到你也喜欢我喜欢的作者、歌手……我觉得自己突然喜欢上了你，喜欢你的内心。第二次见你的时候，提前一个小时到达了约会的地点，熟悉了周边所有的环境，可还是迷路，你说，我过去吧。我用的那些小心思，简单到谁都可以看出来，也坚持，对你只说实话，做好了，为你可以做一切的准备。
故事写到这，连我都知道，结局是怎样。可是我当时并没有放弃，我以为好的爱情，需要自己去争取，你只走一步，我可以走完剩下的九十九步，约了你三番五次，去做你喜欢的事。可是你说，对不起，心思不在上面。
你什么都好，只是，不喜欢我。
我难过，夜夜哭泣，不知道自己究竟在哪里做错了，我以为是自己太慢热，让你觉得不舒服，所以主动约你；我以为自己不够理解你的忙碌，所以向你表明了心意，告诉你我会一直等…当我把所有觉得自己做的不够的事情都做了，你依旧沉默，走出了我的生活。我失眠，夜夜无法入睡，又早早就醒；跑步，跑到意识里只剩下自己，可是依旧无法摆脱你的面容，泪流满面；我没在看那部打算跟你一起去看的电影，每每做那些你欣赏的事就痛得想要流泪；路过你的住处、工作单位，哪怕看到那几个字，都带着稠稠的难过…我幻想，只要去你经常去的地方，就可以碰到你，借着缘分的借口，再看一眼你的眼睛；或者喜欢上你的爱好，发在朋友圈，让你觉得找到了一个知音…可是，你还是消失了，让我一个女孩不得不紧紧保护自己的自尊，生怕变成一个纠缠别人的人。
梦见朋友问，你们怎么样了。我从梦里醒来，感觉悲伤，悲伤在我依旧没能忘记你，悲伤在你真的在那一天之后失去了消息。
我小心翼翼，却还是失去了你。
体重直线下降到让我害怕以后，我停止了跑步，开始蒙头睡到天亮。好好吃饭，重新捡起自己的爱好，不为了你的赞赏，仅仅去做自己喜欢的事。
不用考虑你的态度，不需要为你留出时间，不需要发朋友圈引起你的注意。
我感觉，自己好轻松。何必喜欢谁，要什么恋爱，自己一个人过得不是挺好。
我以为自己喜欢你，却只是迷恋自己的幻想。
我以为自己可以为你做很多，却只是想要拥有你。
我以为自己可以爱上你，却只是爱上这样义无反顾的自己。
我以为爱情可以自己争取，可是这连爱情都算不上。
在这感情里，我喜欢的也只是自己，甚至只是自己的择偶标准……
偶然看到你的照片，那张保留下来的，你笑得那么开心的一张。想起你在这张照片下说过的话，嘴角完成一弯月亮。
喜欢，本来就是自己的事，美好的人，也可只存在回忆里。
这不是正实现了，人生只有初见。
