这是一个物质的社会，是一个弱肉强食的社会，有多少人为了生存而努力挣扎着。——题记
今天是我待业的第159天，随着期盼已久的创业机会越来越渺茫，余额宝里的数字越来越接近于0，我开始变得忐忑不安。朋友也开始为我担心，给我提意见，帮我做规划。意见都一边倒的让我回到以前的职业中去，毕竟那是我曾经最熟悉的事情，有些资本，做起来也会比较上手。虽然理是这个理，但我心有不甘。当初我是下定了死决心，不再回头，哪怕有一天我真的山穷水尽了，我也会想尽各种办法，让自己生存下去，所以，辞职的时候，非常的坚决。只是不曾想，这山穷水尽来的那么快。
朋友说，是我太高估了我自己，总觉得别人能做的事情，我也能够做，别人做的好的事情，我也能做好。其实不然，有很多的东西，并非如我所想，可以简简单单的如我所愿。付出了不一定有回报，耕耘了，或许只有颗粒无收。换个角度来说，就是我对待自己的人生太不负责，思想太弱智，把现实勾画的太美好。他现在做的事情就是替我揭开现实的面纱，露出那副凶残又可厌的嘴脸，让我认认真真的看一遍，并铭记于心。
其实，我早已经认清了他的嘴脸，从我坚决离开前一份工作的时候，我就已经知道。我不会是它的宠儿，不会得到从天而降的任何机会，不会被鲜花簇拥，被幸运光环围绕。我甚至已然做好成为它阶下囚的准备，被它折磨，被它蹂躏，然后丢入社会的无底深渊，成为金字塔最低端的人。
可我不曾惧怕过，因为我知道，现实再残酷，却不能改变我那刻追求改变的心。它的每一次跳动，都在告诉我，如果人生没有被现实历练过，那么此生便是无意义的。心脏连接的每一个血管，都在为我输送改变的血液，从头至脚趾，贯穿着我的身体，滋养着我的每一个细胞。
我不需要把自己封闭，并无视所有的一切，甚至连呐喊都降低到最低分贝。恰恰相反，我应该为自己站起来，巡回于身体与灵魂对话的边缘，告诉自己，什么才是灵魂深处，那个期盼已久的声音，那个一直回荡在脑海里久久不能离去的坚持。
越听从于内心的真实想法，就越接近于真实的自己。我重新审视了自己的生活，我发现，那些我曾经被迫违心所做之事，都在思想上绑架了我，使我备受煎熬。因为我知道，所有那些曾经标注着生活的东西，都不属于我，只不过是为了简简单单的生计罢了。
密友说，这个世界上有很多人就是为了生活而努力，有多少人连“梦”都不敢做，也没有“发梦”的权力。我笑了笑。如果没有梦，那活着的意义在哪里？活着就只是为了活下去吗？他笑了，说：“如果等你连基本温饱问题都解决不了的时候，你还有时间睡觉发梦吗？”“没有。但没有了发梦的机会，那就等于没有了主动的机会，只是凭着本能在活着啊”我说。
这个世界很残酷，残酷到我们不能轻易说“不”，不能为了梦想而“勇敢”。但我骨子里偏偏就是一个不安分守己的人，我知道我会为此付出代价。但如果结果是好的，我不在乎这个代价有多大，后果有多糟糕。只要我的心是满足的，一切就有了交代。
所以，比起一个架构的“海市蜃楼”，我更想要“问心无愧”。既然我已经毫不犹豫的做了选择，那么我就要时刻准备着被现实“严刑拷打”，哪怕“遍体鳞伤”，我也无所畏惧。如果有人问我：“你是不是傻子？”我一定会回答：“我是这个世界上最大的傻子，因为我用自己赌了一个最大的局，赌注是我的后半辈子”。
