2021.1.27

下午我姐在群里艾特我妹妹，问她省内回去要不要做核酸检测，是不是28号之前回去不需要做核酸检测？我妹妹说没听说省内回去要做核酸检测的。我爸听说之后就让我姐把我外甥先送回来送到家里来。我姐就回答说，我是想让他做完作业，上完课之后再回来，晚一点回来我爸听说就说你让他回来做作业不也一样的吗？我姐说他回来哪里会听你们的呀，要不就是每天看看电视玩玩游戏去了。然后我妹就接话说，我也赞同他在那边写完作业再回来，省得在家里淘气，然后我姐就不说话了，然后后来我姑说了一段我小表妹回去过暑假，那时候的一段事情说我。小表妹回去很听话很乖，自己做事情一点都不要大人操心。然后我姐就说脑壳疼，鲁俊浩一个人在九江去上兴趣班，一个人在家做作业，他和我姐夫在上班，午饭没地方吃。然后我爸听说之后就更想要把罗俊浩送回来了，甚至还跟我姐说，你什么时候把她送回来，我顺便就去接她就行了，只要把它放到从九江回萍乡的大巴上我就去接，很方便，我姐就顺坡下驴说明天我同事会回来，如果想回来的话明天就可以送回来。然后他又开始表现的很纠结的样子，后来我爸我妈又双方，像我姐说卢俊浩回来会怎么样，你要告诉他怎么样把他先送回来，这样子然后我姐表面上很纠结，不一会儿就说明天把卢俊浩送回来，搭他同事的车子回来，他也一道送卢军浩回来，后天再搭同事的车子去上班。从整个聊天的过程中，我猜想我姐是想自己回来，但是她好像没有什么借口，就把李修浩当成了借口，想说送卢均昊回来，但是卢俊浩又要做作业又要上兴趣班，他就第一开始问我妹要不要做核酸检测，什么什么号之前不要做核酸检测的话就先把他送回来，正好明天同事有车子回来。当听到我妹说让刘俊昊把作业做完再回来，晚一点回来我姐就不搭话了，然后听到我爸我妈要卢俊浩先回来时候，他就赶紧顺坡下驴的说明天把卢俊浩送回来。其实他真正的想法是要自己想回来。其次才是送不送卢俊浩回来这回事儿，我不知道他为什么要兜那么一个大圈，如果自己想回来直接回来就是了，休息两天再去又不是不可以，非要找借口，况且卢君浩作业也没做完，兴趣班也没上网也回来了，虽然龙俊浩在那边确实没有人照看，会有些不放心，但是作为一个借口把卢俊浩送回来这让我看到了他的自私。虽然我很不愿意承认自己的猜想，但根据这么多年在一起生活以及他的脾性，可以说这接近于90%就是真相。其实我也一开始没有猜到。最终的目的是差一点也在群里发言，让你听好做完作业再回来，我考虑的是我联想到了过年的那段时间，他们去上班了，卢俊浩在家里，我妈妈带着她快疯了，因为他是不会听我妈的话的，在我妈面前就很饭焦的一个人，而且我妈管着他真的是要气死了，所以我当时想到这一个情景时，我差点就要说让刘俊浩做完作业再回来，省得让妈再淘气，但是我还是忍住了，我觉得自己这样说话可能太直了，会不顾及到他们的面子，所以我就想说要不要考虑一下说辞，就比如罗俊浩中断了兴趣班，那就钱白交了，或者说作业做完之后再回来，妈妈会更省心一些，但是我后来都没有说，因为我想到送回去是给我妈还我妈都没说话，我好像不太适合说，所以我就没说了，后来看到我姐好像终于下定决心要把。吴君昊送回来的那个欢欣雀跃的样子我才猜到，其实他最终的目的是想要自己回去，我就好不过是他的一个借口，因为他要送君浩回来，他说的原因是卢军浩不愿意一个人搭他同事的车子怕被拐卖，其实陆俊浩以前就有一个人搭过从湖口回萍乡的客车回来，如果他妈妈告诉他这是他朋友，会把它安全送到哪里到哪里之后跟外公联系，我相信卢俊浩一定会听他妈的话。所以我觉得我姐越是说这些原因说得越多，我就觉得他越是在这演，我也不知道他为什么要去做这样的遮掩回来就可以正大光明的回来，也没有人说你什么，不知道你要遮掩些什么东西，我也不愿意猜想。就是从他整个的自我表演的一个这样的过程中，观察到他的一些真实目的和行为，我就觉得他这样做可能一定程度上会伤害到卢俊浩，可能目前并没有多大影响，但是有第1次就会有N次，不知道会不会对无菌号厂有什么影响，影响肯定是会有的，但不知道具体会产生多大的影响。我也不好去评判他怎么样，你毕竟这是他自己的生活也是他的小孩，我只是看到了之后觉得他这种行为有些不合适所以自己在这里做一些自述。

我觉得自己的有一种反应很搞笑。许同学前两天问我家人群里的家人们怎么会有那么多话题可以聊，就看到她们不停的在聊，当我听到许同学这样讲的时候，我能感受到他并不是单纯的对家人们这么能聊的好奇，甚至还有一种我说不出来的那种感觉，好像是不理解，但好像又不完全是不理解，反正我觉得在那个状态下我受到了攻击，我的第一反应就是我要回击，我要维护他们。所以我就回他，我说当然有的聊呀，一个小小的话题都可以聊，只要愿意聊就可以了。可能许同学也感受到了，我对他们的维护吧。所以就没有再跟我争论什么了。其实我自己有时候也会不理解他们为什么会有那么多的话题聊，而且也会有一些许同学这样的说不出原因的感受，就甚至有点不太愿意聊。但是当他这样问起的时候，我又会自然而然的去维护我的家人们，我就觉得自己这点反应很搞笑。就像我大姑给我奶奶买了一件棉袄一件小事情，我大姑和我小姑都能聊半个上午，从买这件棉袄花了多少钱，奶奶会不会喜欢？会不会骂我大姑倒要说什么谎，骗我奶奶才不会骂我，大姑在讲到我小姑之前想要给我奶奶买件棉袄，被我奶奶知道了，他姐打电话骂了我小姑一通不让他买，再到以前他们买什么东西回去，都会被我奶奶骂，后来什么都不买的这种状况就聊好多好多。就这样聊聊聊能聊半个上午。其实从我奶奶不愿意我姑姑买东西给他，是因为他觉得我姑姑的生活不容易，不舍得让他们花钱给自己买，所以只要他们买东西回来送给我奶奶，我奶奶不是骂就是骂，反正就是不要他们买东西给她女儿拿的钱，他也会退还给他们，所以这么多年来一直都是他在贴补女儿们从来不让女儿们买东西给她，但她其实是心里羡慕那些老头老太太有女儿给他们买东西的他其实也是希望女儿。嗯，买给他的，只不过他又想到两个女儿的家庭状况经济情况没有他达到他心里的预期，他又舍不得让他们给他自己花钱，所以这么多年来，只要女儿们买了东西给他，就得受他的骂，导致这两个女儿都没有买东西给他的习惯。以至于大姑给奶奶买一件100块钱的棉袄，他们两姊妹都能聊半个上午。其实我觉得这种状况挺可悲的，我觉得我奶奶挺可悲的，为什么呢？是他自己活成了这样子，让别人不要对他有所付出，所以他把自己的儿女养成了忘记他忘记为他付出的这样的儿女。但是我妈给我奶奶买东西，我奶奶从来不会骂你，从来不会说不要，即使是买到了这件衣服不合适他也会去换，而不会去退，你看他就是很矛盾吧，所以他心里还是期望姑姑他们能买给他，只不过她心疼女儿们的挣的钱，所以他舍不得花，但是我看到我奶奶对我妈买东西甘之如饴的时候，我就觉得她很偏心，不过想想我妈花的钱也是我爸挣的，那也就无所谓了。其实我能从我家看出来。妈妈对女儿和妈妈对儿媳妇的态度。像我们买给我奶奶的东西，我奶奶从来都是受着的，我们给我奶奶的钱，她从来也都是接受的，但是他女儿给他的钱他就不会借，想方设法的。还回去这里，我就看到了我奶奶。变成他的女儿们对于孙女外孙女她们又是另外一种疼。我说这段话可能是因为我嫉妒了吧，也可能是在为我妈，为我们自己感到委屈吗？觉得我奶奶更疼她的女儿吗？没有对我们有一样的疼爱？也许这些因素都有吧，但你只告诉我这不是很正常的事情吗？妈妈的女儿天经地义，妈妈跟儿媳怎么能跟女儿的感情比呢？奶奶跟孙女的爱，跟女儿的爱肯定会不同啊，但是不同并不代表不爱，所以没有必要去嫉妒啊。我也不知道为什么自己会产生这样的情绪，就感觉自己观察到了这些爱与爱之间的不同吧。我自己也是一个做了媳妇儿的人，我当然能感受到妈妈跟女儿，儿子今的爱是媳妇永远都打不到的那种唉，那我为什么要去强求我奶奶也爱我妈呢，所以我这儿又双标了。不过从另一个角度上来看，我又羡慕着我大姑和我小姑，因为他们每次回来我奶奶都会准备很多东西给他们，要么就是吃的要么就是物品，就反正在家里准备很多，要么就是当下就吃进肚子里，要么就是吃了还能带回去的，就特别能羡慕他们。我妈的话就很少准备这些东西，除非是家里种的蔬菜，你要的话就搬回来，如果不要的话就其他也没什么像，我姐每次过年都会大包小包的带回9价，其实是他自己私下花钱给我妈，让我妈帮她买帮他做的，也不是我妈帮他准备的，所以对于我妈跟我奶奶她又是做个不同的程度，可能也就是我姐给了他这种习惯，就给我妈钱让我妈帮她做，所以如果我没有出钱的话，我妈就不会给我准备。 所以我到现在为止，我也没有从家里带过我妈为我准备的什么东西有，是有没有这种大包小包，当然也可能跟我不会要有关系吧就很少就在我妈这边，没有体会到感受到这么深深的爱意，就是在这件事情上没有感受到，所以我是在这件事情上羡慕着我两个姑姑。不过在许同学他们家，可能因为只有许同学一个儿子吧，他妈妈就会跟我奶奶一样，从从我们回去到我们出来的那一刻都会准备很多东西回去，就是杀鸡杀鸭做好吃的，然后我们出来又给我们带好多东西，只要我们想吃什么提前跟他讲，他就会开始准备，准备好了之后就给我们带回来。所以从我妈那边缺失的这份爱，我在许同学的妈妈身上也找到了，但是我总感觉还是缺点什么或者是说少点什么，总感觉跟许同学的妈妈要客客气气一些，我没有办法完全的就是跟我妈那样相处，我也知道媳妇儿怎么能代替女儿或者是代替儿子呢，所以从许同学妈妈这边也能满足一大半吧。所以我基本上回去我都不说我要带什么，到了这边的家里我反而会说想带什么，然后许同学的妈妈就会准备好多东西给我们带，而在我自己家我反而说的很少，甚至基本上没什么需求或者说什么都不带。他们也习惯了，我什么都不带吧，就是这种习惯慢慢的就会把我忽视了，像比如家里种的板栗，我奶奶就会念这个带了多少斤走那个拿了多少斤走，还会说在我面前说我姐拿了很多，走家里只剩一点点了，像我听到这种话我就更不想要了，他还会嘴里念叨说留一点给你小姑回来吃，现在想想这件事情。当时心情除了嫉妒，还会有一种不满足不被爱的委屈。我姐是张口要的人，而我是不张口要的人，在我妈那里张口要的人才会有的吃，在我奶奶那里他会记得每一个人，但是呢，他会首先记着他的女儿他要留下来，留一部分给她女儿吃，其余才可以给你们带，那其余多带走了的，那带走了，剩余不多的他会一直念，说不多了怎么怎么样，而我这个人我就很反感这些事情，可能因为在我妈那里，在我奶奶那里都没有得到这种盟主的爱所以我就。一直都是一个态度，不要给我准备，我不带我不想听，其实哪是我不愿意听了，不过是不想去分这一点点所剩不多的IE而已，因为本来就得不到满足，分过来了也还是得不到满足与其去争才能得到那么一点点，还不如不争图个清静。我觉得自己现在依然是在嘴硬，因为我现在在记录这段文字的时候，我心里是有失落感的，有期盼的，我想在我家里没有找到的爱，我可能会在同学他们家这边找，就像跟许同学的妈妈说，我想带什么菜吃什么菜，这样的行为当许妈妈给我带好多我喜欢吃的菜的时候，我真的超爱他们的但我也能知道。这方案并不是那么简单，这方案里面也包括了对许同学的爱，因为我做了许同学才能吃得更好，许同学又不做的人，许同学从来都不带菜的人，只有跟我在一起之后才稍微大一点，带了之后我做了许同学才能吃到，所以他们对我的爱也是更多的是对于徐同学的爱，但是最起码这份爱里面可能会有40%是给我的，就算是只有30%，也比家里的那5678份中的一份多太多了。但是我的理智还是会告诉自己，跟婆家这边要保持一点边界感，本来自己的边界感就不强，容易越陷，所以在感受到这种爱意的情况下，依然要保持边界感。现在是还没有回去，离得远一点，不知道以后在萍乡买了房子会是什么样子，我其实是不愿意跟两方的父母居住在一起的，我觉得会少了我们自己的生活，不管有没有孩子我都不愿意跟父母住在一起，没有孩子我们两个人的生活会被打扰，有孩子那更是一地鸡毛，我刚刚甚至想到我姐在平江有套房子空着，因为他们在九江上班，我回去之后从萍乡买了房子，生活在萍乡我爸妈之后就跟我一起生活，但其实我并不是很愿意一直跟他们一起生活，我甚至想如果那时候他们一直跟我生活，让我和许同学没有自己的生活，那我可能会私下跟我妈讲，让他去我姐那个房子里面住一段时间，当然我不会跟我爸说我爸那个人太要面子了，如果跟他讲，他会直接地以为我在哄他们走，而我不过是想要和许同学有单独相处的机会而已，我有自己的生活而已，所以我其实很害怕回去，但我又希望回去，希望回去是可以跟他们近一点，生活接触更多一点，我害怕回去是怕他们打乱我的生活节奏，影响我的生活，所以我其实很纠结。但有些生活上面的事情注定是要面对的，不能因为不愿意面对才不去做这些事情，如果以后真的生活在萍乡，真的发生类似的事情，还是需要自己耐心的去跟父母做沟通。即使吵架也好，不管怎么样也好，也是一种交流的方式，让对方知道自己的生活习惯，他们才不会去越过你生活的界限，所以自己首先得有界限，不能心太软，否则人家就会一再越线了。

像之前我妹跟我讲说明年想来南昌跟我一起租房子住，我一开始是答应了，后来我想一想还是不太愿意就又拒绝了他，为什么呢？因为我想要有跟许同学自己的生活，不愿意被任何人打扰，虽然说我妹跟我一起租房子住，可能也不会太那个什么，但是多多少少会影响我和许同学的生活，我还是不愿意跟她一起住。所以自己想要什么样的生活，想过什么样的生活，需要想的很清楚，所以当别人在问你能不能做这件事情的时候，自己才有一个清晰的答案去拒绝人家也好，去接受人家也好，总归自己能接受这样的一个结果，而不是不清楚自己具体想要什么，人家问我什么我都能答应的这种情况，那答应之后，又发现自己不愿意这种生活，那这样的生活就太痛苦了。所以我很庆幸当时自己立即能想清楚自己还是不愿意跟我妹一起住，因为我需要有自己的生活，所以当时拒绝那就挺好的呀，不要给人家有这种错误的信息，自己不愿意也不去拒绝别人。

我发现要去沟通一些事情，这沟通的技巧非常的重要，就像我今天想说服我姐让我外甥做完作业之后再回来，我都考虑一下怎么措辞既能考虑我小外甥的实际情况，又能考虑我姐姐做妈妈的心情，还为我父母如果要操小外甥的心的这种状态，不过后来我什么都没说，因为我后来又想到是我妈带，我妈都没说什么，我也就不好说这些东西了。像我一开始就直接想说，让我小外甥做完作业再回来，省得他淘气，让我妈生气受累。这段话表面上看是针对我小外甥气到我妈，但实际上也隐含着我姐对我外甥的不负责任，把它放在老家让我妈带的这种行为还好，自己及时反应过来了没有说这段话，不然自己就又伤到了人的心。

就比如今天有个朋友放下吧，应该算是很久都没有联系了，今天一联系朱来泽被我说我结婚的时候没请他，我请没请你你不知道吗？心里没点逼数吗？一年半载都不联系的人，我请你干嘛呢？你又不在家，在家的话还来喝口喜酒，不在家我请你，这不是明摆着要你红包吗？我做不出来这事，所以我又不好怎么说他又不能把实际的话说出来给他听，就打了后有货源，话说都没钱，其实他今天哪里是来说我没请他这回事儿的他其实是自己的情感问题来向我咨询。不然他哪里现在才知道我没请他呀，早就知道了结婚都多长时间了。但是我我当时并没有想到，这些事情我是事后才想到的，因为他今天要我跟他分析了很多，关于她跟她男朋友之间的一些事情，还有一些沟通交流的一些事情，我当时也是本着之前的情感，所以也没有想这些其他的东西，就认认真真的跟他分析这些事情，感觉自己太好说话了，也感觉自己太烂好人了，别人一年半载不找你不联系，一来找你还心说你不对，用这种套路来套路自己，我觉得自己道行太浅了，但是我还是真诚的跟他交流，唉，想想发小情谊到这种情况也是够可悲的。不愿意做这种烂好人了，理智的时候什么事情都能想得到，还能想得到这么多年不联系了，请他的情分都没有了，到人家来说自己不对的时候还会产生不不好意思的感觉，又会真诚的去跟他分析一些事情，唉也不知道自己是怎么想的。我只是希望大家能够真诚一点相处，不要再用这种套路来套路，反而会伤害我们的情感，一年半载不联系没关系啊，我也不是说要天天跟别人联系才有感情的人，想联系就联系呗，不想联系就不联系呗，有事就说事呗，何必用这种套路呢伤感情，不过也没什么感情，自作多情。

好久没跟海青联系了，自从上一段在结婚的时候跟他有过联系，已经有大半个月没有跟他联系了不知道最近过得怎么样，周末联系一下聊聊天吧，平时晚上估计他是没时间的，都在做直播、咨询之类的事情，感觉自己在跟他闹情绪你也不知道自己闹什么情绪。好像也提不起劲来跟他们联系算了，还是不联系吧，提不起劲来就不联系，等提得起劲来的时候再跟他联系，其实我挺想跟他说说工作上的状态的，工作上遇到的事情，只不过他可能不一定有时间听哦，我知道为什么再跟他闹情绪了，因为跟他通话没有得到满足，所以在闹情绪不行，不能打电话，所以他不是我想要分享的第1人选。因为在他那边我并不能得到满足。甚至常被中断，所以我觉得我在他那边地位太低了，没什么意思，还不如自己解决，像这种自述我也能够通过自述来了解自己的真实想法来开拓自己。另外一个朋友倒是会接我电话，也能让我满足，好好表达畅通，表达的这个想法这个行为，但是他被我搞毛了，我也被他搞毛了，现在老是不想联系了，那样的吧晾晾就好了，可能是一个月联系一次太频繁了。等我自己想明白了，等我自己能把他说的整理好了，出现同样的问题能自己解决了再去联系他，或者是说不再被同一个问题困扰了再去联系他或者说联系他，并不是因为自己又遇到问题了，或是想跟他分享喜悦，或者是想跟他分享我的成长，再去联系他。我现在她生她的气，因为他说我联系的太频繁了，搞得他很累，他不想跟我联系，唉朋友混到这份上也是没谁了。

亲人啊，朋友啊，关系啊，相处啊感觉自己要学习要成长的路太长了，感觉自己这么多年来都白活了，人家现到我这个年龄各种人际关系处理得妥妥的，我现在感觉自己处理的一团糟，所以呀，就感觉自己活得太累了，太辛苦了，或者是说活得太瞎了。往后的日子里，自己的睁大眼睛打开心，好好的观察，好好的学习，好好的表现让自己的生活让自己更满意更满足。

说到我朋友今天向我咨询这件事情，我当时脑子里面突然就想到了几本书和几个公众号，比如男人来自火星，女人来自金星这本书爱的5种语言这本书，非暴力沟通这本书。公众号有小米的那个情感公众号和亲我们所能去生活这个公众号。这些书和这两个公众号基本都有涉及沟通和亲密关系的相处的一些方式方法，当知道她和她男朋友的沟通和亲密关系中的自我需求没有交流到位时，我就自然而然的想到了这些书和这些公众号，我甚至当时都想推荐她在春节期间把他们看完，因为他春节是在广州过年不会回家，正好趁这个时间可以好好的看看书学习一下，两性关系和亲密的人相处的方式。也能更清晰的知道自己想要一种什么样的亲密关系和生活状态。这样他也不至于看到一个人的缺点就会说不太适合跟他结婚一起生活这样的话。我当时意识到自己在跟他分析这个问题时，想到的这些书和这些公众号是这种成就感，又让阿生了，这就感觉自己是专业的。所以我看过的东西，学到的知识就在这一刻被我自然而然地想起来了。所以我这一次是有清晰的认识自己所掌握的一些东西，自然而然他就从我的脑子里面蹦出来了，哇，这种感觉太爽了。就感觉自己是一个非常专业的人，能对症下药了那种感觉。反正这种感觉特别的爽，让我特别的自信，让我特别有一种自豪感，但我这种感觉是对自己而言，我在跟她分析和建议时并没有把这种优越感体现出来，而是尽量的从他的角度出发，并没有站在评论的角度上去跟他沟通，而是站在他的角度上为他考虑，替他分析，我觉得今天自己的状态很正。

突然被自己这种脑海中自然而然蹦出来的这种知识，而惊奇到也许在其他方面如果我更多的投入到我用，到时自然而然居然能蹦出来了，所以谁说读书没有用，谁说现在用不到没有用，等我看多了，观察多了，思考多了，在遇到类似的事情时，自然而然解决办法解决方案就出来了。哇塞，今天能够意识到这件事情，我简直不要太幸福，不要太开心，所以更加坚定了，我以后要多看书多学习多观察的这个想法。所以呀，我就想我自己能在其他方面，特别是工作专业方面，能像今天这样好好的努力，好好的学习，好好的思考等到达一定的境界时，遇到了问题解决办法解决方案，自然而然就浮现在自己的脑袋里，自然而然我就可以去处理这些遇到的问题。所以啊，并不是我不行，而是我认为自己不行，并不是我真的认为自己不行，而是因为自己没遇到，所以以为自己不行，遇到了解决了，我就认为自己行了，自己行了就提升了信心，提升了信心，那就是能进一步的让自己去学，也学得更开心更认真，更有自信了，所以这才是一个良性的循环。所以不单单是情感这一方面，由此及彼举一反三在工作，在其他方面我也可以照搬这种模式来学习，来提升，来成长自己。

下午就在一直犹豫着，明天要不要带饭过去吃，一开始犹豫是因为自己今天没有把肉拿从冷冻拿出来，回来还要解冻，可能会延迟自己的做饭时间，所以就不想做，然后在我同事的摩托车上，我有在犹豫要不要做，我同事也在犹豫，我要不要做，如果做了他明天就能知道我做的菜，如果不做他明天的午餐可能就是喝喝汤打发了，他其实也是希望我做的，而我是又是犹豫的，我也不知道做什么菜家里的配菜也没有什么我想做腊肉又没有做配菜的料。后来又犹豫不做又犹豫做，我想做做就做个香菇腿炒腊肉吧，再炒个鸡蛋，嗯，本来都已经跟他说好了，回来做这两个菜明天带过去给他吃，结果回来之后可能淋了点雨，身体不是很舒服，又加上本来也不是很愿意做，所以纠结了一阵之后给我同事发信息说还是不想做了，明天吃别的软件放上来了，我也没有说自己不舒服什么的不舒服，好像是一个借口直接说懒劲儿上来了，人家还更愿意相信。给他发完消息之后他一直没有回，估计是玩游戏去了，9点的时候给我回了个信息说明天怎么办，我说吃点别的呗，他就想说自己还有个汤啊，还有一份菜，但是没有放亚洲联发我就劝她说跟我一起吃瑞颐，他又不是很愿意去瑞银，因为他还有菜，还有她明天不吃就浪费了，所以他就说要煮个饭，但是他也不想煮饭，我说要不我明天给你带两个馒头，你自己一个人吃，我跟娜娜去吃瑞银，然后他也想说，要不就带4个馒头吧，一人一个你们俩我吃两个，然后就着我的汤和菜吃了，明天中午就这么随意的解决一下，晚上再去一起吃大餐。因为我们昨天已经约定好了，明天晚上会去吃大餐，在他这么盛情的邀请之下，我本来是不想吃他的菜，不想吃馒头的被他说服了，好吧，那就明天吃馒头和他的菜吧，应付一下晚上再去吃大餐。我一开始犹豫自己要不要做菜的时候，我是想到自己答应了她要做菜，但是我确实是不想做，我又在心里说，难道我做个菜还不能听自己的想法了，不想做还得一直做吗？结果我心里不想做的想法战胜了想做的想法，我就给他发了个信息说不想做了，给他发了信息说决定不做之后，整个心情和自己特别的轻松，特别的欢快，然后就煮了一个螺蛳粉没有放酸笋的，所以一点都不臭，开开心心的吃了一碗螺蛳粉，太爽了。现在想起来我都想去买一点螺蛳粉放在家里来。许同学现在还在加班，刚刚已经打电话跟他说要不要给他买饭，他说不要，我问他有没有吃，他说没吃，吃了点零食垫了垫，他在好远的地方加班，现在都已经快11点了，都没有回来，我当时真的是很担心他回来没有东西吃，家里又没有主食，饼干也没有，怎么准备面线条啊之类的都没有准备，素食也没有准备，我当时就就当时的情况，好后悔没有在家里准备一点这种素食，然后我就打电话给他，要不要给他准备点饭菜，担心他晚了回来外面也没得吃，他又说自己不一定什么时候回来，让我不要给他准备。结果还真是的，到现在都还没有回来，也不知道今天这个班要加到什么时候。所以以后还是要得在家里准备一点速食，让他稍微搞一下就可以吃，或者不要搞直接就可以吃。他经常加班，有时候八九点才能回来，有时候就十点十一二点这样子才能回来，回来之后家里没一点零食什么的，对于他来说太痛苦了，所以我得把后勤保障工作做去给他备点干粮在家里。当时听到他没吃饭，又担心他外面吃不到特别的心疼他也老觉得后悔了，没给他准备点干粮在家里。所以啊，有些东西还得备起来，突然觉得自己家冰箱太小了，备点速食什么的，放一放就没什么空间了，以后新家里一定要备一个大点的冰箱，说实话有点东西都放不下。其实刚刚那一会儿我已经准备好了，给他做点饭做点菜，让他回来可以吃的，本来打电话给他就是想说要不要给他准备一点菜和饭在家里，但他又说不用他自己解决，所以就没有准备了。为什么没有直接准备而是打电话给他呢？因为当时已经9点了，如果要准备的话可能至少得一个小时，跟我自己的计划会有所冲突，所以我需要有所牺牲，牺牲我的时间，所以我要先打电话确认一下，如果确认了要的话我还是会给他准备的，所以因为他说不知道什么时候回来就没有准备了，就按我自己的计划走了。所以通过今天这件事情我决定了以后家里的干粮不能断，就这种速食啊什么的都可以备一点，不能断饼干啊之类的不能断，否则他回来没点意识，供他充饥太辛苦了。