这一段几乎没出家门，在家里梳理以前的学习内容，进而想到梳理一下以前的人生。
因为我记得一句话：当你不知道你是被什么东西控制时，你会在圈圈里一直轮回。
我回想我的过去，大部分时间，大部分感受。
如果说我的人生在25岁以前是被我的家族潜意识驱动转动时，那么25岁我经历的事情开始打破了我这个轮回。
我充满被抛弃的恐惧的童年、也有一些小幸福，但我记得的大部分是一个唯唯诺诺的小女孩儿，拘谨扭捏，弱的仿佛不存在一般，跟在所有人的身后，仿佛依附着他们才能生存。
我从来不记得自己有过肆意大笑开心的时刻、也不记得有一堆小伙伴呼呼嚷嚷的时刻。
我有一种强烈的不被喜欢、不受欢迎的感觉，而且这么多年，我一直在这模式里轮回————觉得别人不喜欢我，恐惧害怕充满敌意，别人真的不喜欢我了，印证我是不受欢迎的。
等到上了初中，不在家里了，倒是有一些有趣的时刻，仿佛别人都看不到我的不堪了，我就是一个很好的人，而且也再难有人看到我的不堪。
而在此之前，我觉得我的存在、我的所有所作所为都是不堪的。甚至我的呼吸都会引发爸爸的批评指责，妈妈的勃然大怒。
在这些所有的时刻里，是各种各样的课外书，甚至说明书，照亮了我灰色的童年。当然，偶尔也会有幸福的时刻，微小的我几乎想不起来。
在初中，刚离开家，而且还有新环境住校、可以去买些小零食、可以去逛街、有很多课外书看，学习成绩还很好，虽然也会想家，但那几乎是我人生中最幸福的时刻了。
后来上高中，更多优秀的人，我的成绩下来了，学业也加重了，我越发的恐惧上学。甚至高二的时候有一段时间我产生了厌学情绪，当然那时候我是不明白自己怎么了，我现在回想的时候才想起来，哦有一段时间我厌学了。
高中很辛苦，也有很多未曾经历的小事情发生，我的眼光从村子周围、街镇上开阔到了县城，也有很多课外书看，偶尔还能暗恋个小男生，但整个高中给我的感觉是无所依靠、飘零、很没有安全感。
后来，命运捉弄，真的是命运，能复习一年还和以前考试成绩一样的也就只有我了，而且成绩还不错，非要报个大专也是只有我了，我考上了一个郑州的大专院校。
想来那时候我的优秀恐惧和对外部世界的恐惧已经到了极点。
高中毕业的时候我来郑州了几次，然后可能为了应对我的恐惧，我发展出了一副假面，自己给自己营造的美妙得幻象：仿佛我已经不是那个从小村庄里出来的，害怕扭捏的小姑娘了，我成了天下最厉害最优秀的人，是那种一伸手就能摘到星星的人。
这个幻像从大学开始，跟了我非常久：那就是想象自己不接受的东西都不是真的、并给自己营造了一个虚假的家境很好、家庭和谐、我很优秀的幻象。
（看那时候的我是不是有些精神分裂？精神分裂是这样吗）
上学期间经历了一次恋爱，中间没多大挫折我们就分手了，当时总告诉自己不在乎，现在想想，也是假装的，老子这么好，才不要和你谈恋爱。
其实是谈恋爱给我的生命造成了一个小裂缝，我不愿意拿出来示人的一部分要出来了，我的假象要破碎了，而我很恐惧，所以就无论如何也要分手。分手后痛苦了很久，也假装潇洒了很久。
然后我大学毕业了我带着这个幻象一直生活。
这个期间，很多人喜欢我，但我总觉得不真实，和人们的关系也像是假性的关系。
2011年，我毕业，其实还没毕业，我就焦虑得不行，我要赶紧挣钱啊，家里人都焦虑死了，我不焦虑怎么行，我爸妈都指望着我呢，我不优秀不挣钱怎么行？
那时候凭着幻象，不知道天高地厚就去上海了，有一种我能征服上海的感觉。结果在那里经常想家孤独哭泣，很快就在回到郑州了。
现在想来那时候已经开始痛苦了，或者说我的内心一直都很痛苦，刚开始无人理解，后来戴了假面以后，别人都喜欢我的面具，更不理解我。
我在痛苦里沉浸了很久，2012年我认识了孽缘最深的那个人。
那时候我会有开心，更有更多痛苦，但是我开始卸下面具，退行的很厉害。然而他接不住，我的痛苦太多了，他也是痛苦太多。
在这样的痛苦煎熬麻木里待了三年多，我堕胎了，又骨折了。
想来我的爸妈也真的是麻木，我和一个男人在一起，他们也不管不问，现在回想起来真的是麻木的僵死状态。
我表面上仍然会安慰别人，我没事。
但我每天晚上在医院都放声大哭。
后来太疼了，疼的我受不了了，接触到了心理学，知道了很多知识，以为自己要好了，真是too young too simple ,sometimes naive.
在疼痛中我去上课了，每天都是懵，麻木，但每天哭。
2015年下半年我开始上课，体验课、系统排列，2016年学了NLP，也让对方学了家排。整整一年半在疼痛麻木的旋涡里出不来。
在2017年，我去上了两期NLP，那个时候其实还在混沌状态，但大脑告诉我，不能一直上课了，你要去上班。
我的焦虑和恐惧推动我去找工作，这个时候我也分手了，我觉得没有最糟糕的点，只有更糟糕的点。
我上班一直以来都上不好，亲密关系、和家人的关系。工作关系我都是逃跑或者假装模式，但太累太痛苦，我受不了了。又分手了。
这个时候我告诉自己，无论如何不能逃跑、就算是假装模式也要坚持下去，看自己能不能生存在这个世界上。
我上班太痛苦了了，天天给朋友打电话哭，每天早上不想起床。
导致自己后背上起了很多疙瘩，起到后颈。
（想来我是经历了这么多痛苦和磨难的人，但还活成这个样子，其实还不错了。而之前我总是对自己很残酷，觉得自己矫情，觉得自己才经历了什么就要死要活的，觉得自己活的是什么？很失败，然后自己否定自己自己攻击自己。我看到自己经历阴阳假死的状态，经历了这么多磨难和死亡经历的人，我的意志力生命力顽强到我现在看都吓一跳。
我对自己多了些慈悲，亲爱的我，真的很棒。）
虽然很痛苦，但也很开心，为自己证明了一下，自己原来也很棒，自己能生存下来。这对我来说非常重要。
因为我从来没有过这样的工作经历，没有做出过什么的经历。我也不相信自己能活下来。
但我觉得自己志向不在此，我不想过一直上班上到死的人生，所以我辞职了。
然后出去玩了一段时间，回来后就开始焦虑。没有工作，我觉得自己要死。我怎么活下去，谁养我？我自己能做什么？
所以说每个节点都是我的转折：上大学考上郑大带上假面、遇上周晋假面破碎、痛苦的不行去上课、（2015年）晕到2017年底，2018年初。
2017年我虽然证明了自己能养活自己但内心还是很恐惧，所以2018年度假和度假结束后我都一直很焦虑。
这个时候我上了身体复原力的课程，我的焦虑仿佛消失了。
我开始找工作，一切都还不错，结果因为惹到小人，被辞退了。我又开始自我怀疑，焦虑，又想继续寻找，继续跑，去抓。
而做过我哥的个案，和爸妈打电话，和朋友一起唱歌大哭后，我仿佛不焦虑了，焦虑降低了。我停下来了。
我自己第一次在屋里呆这么久，和自己做了这么多的对话。自己待了快要半个月的时间，而且状态也在变好中。
我的自我对话告诉我，停止奔跑，先停下来。
所以，2018，我要给我人生按下暂停键。
别说什么，没有伞的孩子不能停止奔跑。这是多么可怜的被恐惧驱动的状态啊。我想要换一种状态。
也别说什么，你停下来，你就会被甩在后面，仿佛被甩在后面就不再能活下来一样，仿佛会失去整个世界一样。
而事实是这个世界是丰富多彩的，是富足的，你慢了下来，停了下来，还会有下一个机会出来，被害怕失去的匮乏感控制，只会让自己累死。
现在我也知道，所有的发生都是最好的发生，所有的发生都是有原因的，而我一直要甩掉，要逃跑，否认、不甘心让我在这上面花费了更多的时间。
我接受这些的发生，我的人生没有一天是白过的，而我现在更要停下来。
所以，2018年，是我人生的转折点，我相信，2018年以后，我的人生会开始见到光明和幸福。
我也要停下，停下自己一直因为焦虑和恐惧一直奔跑不停地双脚，最起码停下这一段时间，去真正倾听我内在的声音，弥补自己一个间隔年，去经历、内观我是谁，我要什么，2018年下半年，再启航。
现在，我的人生暂停了。
