研究生时有一次出游，和一个很有气质的女生相伴一起，谈了一路。她说，人有能力和自由可以选择任何的事物，但惟独出身是不能选择的。你的家庭和父母是辅出生时就冥冥之中决定好的，你不能选择，只能接受。我看着她，心想，什么样的家庭才能生出这么一枝独秀气质出众的女儿。我就在那一刻非常羡慕她。

我们往往总是羡慕那些含着金钥匙出生的孩子，家境富裕衣食无忧。也往往对那些出身在贫门的孩子非常同情。其实或多或少是带着一些猎奇的心里，比如说湖南台曾经红火一时的《变形记》，不就是把这两种极端出身的孩子放在一起然后交换身份么。在电视屏幕前意淫的往往就是我们这样的人，出身不好不坏，家境中等，父母工作一般，总之，就是平凡家庭的普通孩子。这种人是最多的。

但是光谈家境没有什么意义。出身包括家境，也包括父母的性格，父母对孩子的期望，父母对孩子潜移默化的教导，等等。这才是我要谈论的。孩子出生的一刹那，真的是一张白纸。看父母怎么样在这张白纸上作画，或者说，父母画好怎样的坐标，然后剩下的如何让孩子去填充。

我到了现在这个孕育生命的孕妇阶段，对这样的问题特别的留意。我和老公对宝宝的胎教是，充满爱意的和他们说话和沟通。比如我会说，宝宝，爸爸好爱妈妈，妈妈也好爱爸爸，爸爸妈妈也爱糯糯和糖糖，你们俩也要相亲相爱一辈子。他们的爸爸会说，宝贝们，爸爸好爱你们，等你们出生以后，爸爸会陪你们玩，和你们一起看书做游戏，探索这个世界，爸爸不要求你们学习特别好，但是要特别善良，要特别开心快乐。等等。总之就是把我们对胎宝宝的期望或者爱反复地告诉他们。这样的言语胎教大概每天在睡前进行5到10分钟。常常我都会感觉到两个宝贝在肚子里手舞足蹈，我肚皮都被他们的动作弄得波浪起伏。

我很在意这个事情，是因为我觉得我的出身并不算太好。我妈妈是非常好的妈妈，对我照顾得无微不至，我不能指责她。但是我的父亲是个有严重人格缺陷的人，在他的影响下，我妈妈和他离婚。我没有变成那种单亲家庭的坏女孩，反而学习很好工作很好也嫁了很好的老公。但是我内心深处非常没有安全感，常常敏感多疑，而且在父亲这个问题上很自卑，觉得自己没有一个正常的父亲。这也就导致我找老公非常在意脾气好不好，我妈妈也是，非常满意她有个好女婿，不像她一样婚姻不幸。虽然我正常无害的长大了，但是这种对我性格的影响，比如忧虑和急躁的性格，我觉得会伴随我一辈子。

我老公的家庭就相反。我婆婆是那种看上去非常温和的人，但是实际上她控制欲很强，太操心，所以导致她儿子在家四体不勤五谷不分。我俩结婚后，她也把我俩当成儿童，衣服我老公带回家让她洗，菜她买好给我俩送过来，毛巾卫生纸什么的隔三差五就买回来，还把吐骨头的纸盒子一个个给我俩叠好，包括我的睡衣都是她买的。这样的爱其实一开始很享受，我承认，特别是我俩都有惰性，但是一段时间以后我觉得不行，我什么都不会，我不是这个家的女主人，我老公不是家里的男主人，我们只是她的孩子，我们的小家是她施展控制欲的另一个战场。我觉得很压抑。但我老公就不这么觉得，他很享受。我公公呢，人非常随和，大大咧咧，家里什么都不操心，所以我老公的乐观豁达都是遗传了我公公的。

我俩出身相似，都是中等家庭，但是我俩性格不一样，我偏沉稳内敛，我老公偏热情乐观。这就是父母对孩子的影响。是的，谈论家庭出身，其实更重要是谈论父母对孩子的影响。

比如你在家里爱打麻将，就不要要求孩子爱读书。

比如你在家里常常和老婆吵架或者家暴，就不要要求孩子性格好对人充分信任。

比如你在外面常常爆粗口或者对人不够体贴温柔，就不要要求孩子彬彬有礼。

孩子不是我们的附属物，他们来到这个世界上只是借助于你的外力，他们是世界的孩子。你要做的，是把所谓的出身带来的影响降到最低，让他们有更多的自由和能力，去成为好的人。

但很遗憾我们的身上都留着我们父母的印记。不过，我很庆幸，我的家庭出身，并没有限制我变成一个我不想变成的人。

有一次那个气质女同学告诉我，她妈妈有抑郁症，每天要吃药。我很惊讶。其实她常常谈到的是她爸爸对她多么宠爱。而我，很少和别人谈起我爸爸。我们都会规避那些伤害我们或者我们不愿意提及的一面。我们不能选择我们自己的家庭出身，但我们可以选择让我们的孩子以后对我们，是谈，还是避而不谈。