我想我一定是受到了诅咒。

当我和黄公子还在欢乐的二人世界时，黄公子常常在不经意之间来个偷袭，崩出个大屁，惹得我常翻白眼，表示鄙夷，称他为“放屁娃。”

某次，我实在没憋住，崩出个响屁，自觉脸红，但由于立刻受到了黄公子的眼神攻击，为了不示弱，我口出妄言：“放个屁给你吃吃。”

后来，老天为了惩罚我，赐给我一个真正的放屁娃，常常让我为他的屁忧心。

第一次和宝宝见面，由于我体质虚弱，无法顺利顺产，只能进了手术室，麻醉一上，立刻云里雾里，脑子一片浆糊，当宝宝从我体内被拉出来时，我居然没有喜极而泣，没有感慨万千，而是问了一句：“是男是女？”

这大概导致护士认为我重男轻女，十分不齿我的行为，直接把宝宝的屁股对着我，“你自己看。”

这就是我和宝宝的第一次见面，只见到了屁股没见到面。

后来，我想这大概是一种预言，告诉我，之后的路，我将为宝宝的屁股万般忧心。

宝宝二十多天的时候，我第一次见识到了肠胀气的威力，无论怎么抱，宝宝就是哭。还好那时候有月嫂，我还有个缓冲期。

出月子之后，才是真正的考验。

每当黄昏降临，我的心就已经开始颤抖了，静待接下来几小时的奋战。

果然宝宝开始扭动，继而哭起来。

第一招，师从月嫂，顺时针揉肚子，然而并没有什么用。

第二招，粗盐热敷，师从我妈，依然无用。

第三招，让宝宝趴着，师从月子会所护士，宝宝哭声减轻，可是另一只拦路虎突然跳了出来，那就是婆婆。

婆婆用仇视阶级敌人的眼光看着我，仿佛我要谋害她的孙子。“这么小的孩子，怎么能趴着，胡来。”她一把把我撩开，搂住宝宝，左晃右晃，然而宝宝并没有给她面子，依然嚎哭不止。婆婆有点尴尬，“这孩子怎么这样，他爸小时候就不这样。”一边说，一边使劲皱眉，仿佛宝宝欠了她百八千万。

我捅了捅黄公子，示意是他表现的时候了，“妈，你放下来吧，你那老一套不行啦，我们都是科学育儿。”

天啊，你要指望一个男人来处理好婆媳关系，那大概猪都能飞了。

果然婆婆立马乌云罩脸，“你以为我愿意来帮你们带孩子啊，我来，是帮忙，不来也是应该。”说完，把孩子往黄公子怀里一放，自顾自回了房。

我只能凉凉地看着黄公子：“呵呵，you can you up。”

“行啊，我上就我上。”黄公子撸袖子开干。

第四招，飞机抱，师从书本。果然有点用，宝宝的哭声变小了。可是，大人的胳膊吃不消啊，这一抱得抱个三四个小时啊。

怎么办？

作为新时代的新青年，有问题找网络啊。我和黄公子开始疯狂百度。

第五招，益生菌。说起来，网络上益生菌的功效简直是万能，腹泻吃益生菌，消化不良吃益生菌，胀气吃益生菌，便秘吃益生菌。简直是万能灵药。然而，我们实践下来并没有什么用啊。

用这些招数，颠来倒去，倒去颠来，折腾了个把月，我觉得再这样下去不行，孩子折腾个没完，大人都要疯掉了。

到后来，只要孩子一哭，大人就心理压力巨大，简直一家人都愁云惨淡，还造成了母子关系和婆媳关系的紧张。

接下来，为了彻底解决肠胀气这个问题，我开始混迹于一些宝宝论坛，学习经验教训，学习到一个新名词“乳糖不耐受。”

于是从首富网采购了尿半乳糖检测试剂盒，开始玩起了宝宝的尿。怎么收集到宝宝的尿的，我实在不想写出来了，反正很难弄吧，呵呵。收集到材料之后开始实验，理科白痴的我，感觉自己终于达到了人生巅峰，玩转各种针筒、试剂，居然实验成功，结果显示宝宝果然乳糖不耐受。

第六招，乳糖酶。一般乳糖不耐受的宝宝吃了乳糖酶都会好转，可是我们宝宝并没有。我想可能是我的实验做错了？

第七招，西甲硅油，来自黄公子有同样经验的同事。果然，西甲硅油有奇效，滴到嘴里五分钟后，宝宝停止哭闹。然而，半个小时后，继续。

心力交瘁，精疲力尽。

怀着死马当活马医的心态，我们用了第八招，一个来自网络的偏方。

第八招，婴儿排气棒，俗称“戳菊花。”可想而知，我们当时的绝望。绝望的同时，家庭大战也随即爆发。连趴着都不能接受的婆婆，怎么可能接受“戳菊花”呢？但看着宝宝连续不断的嚎哭，我和黄公子实在不忍，顶着压力继续。

于是黄公子动手了，一戳之下，一股气体“咻咻咻咻”的往外飞溅，屎尿屁一起喷射而出，飙得黄公子满头满脸。宝宝瞬间停止哭闹，他仿佛满脸迷茫“我在哪儿，我为什么要哭？”于是安然睡去。

不过就算戳菊花也有时效，一般能坚持两三个小时，后半夜，宝宝依然偶会哭闹。

如此八招，我们简称“降屁八招。”

如果你要问我最后宝宝是怎么好的？到底哪一招管用？

我只能告诉你，“降屁八招”招招管用，但每招都只能减轻痛苦，不能治愈，真正带来解放的只有“等待，等待宝宝长大。”

宝宝的出生必然也会带来家庭关系的变化，但相信对宝宝的爱是解决一切问题的关键。