人生中又一个过客。
午休的时候妈妈发给我了这么一条信息，难得老太太这么文艺一把，我能想象到对面她那无力的神态。现在能带给父母的压力恐怕只有“圣斗士”的称号了吧。作为子女，我很抱歉让他们白发又多了几丝。父母的感情一直都是轰轰烈烈，时而争吵，时而甜腻，就这样一眼三十年。他们吵架时候很激烈带着泪花找我调解，两个年过半百的人会冷战几天，他们甜腻时会在每一个盛夏的傍晚挽着胳膊去小公园遛弯儿，爸爸会特意准备妈妈喜欢的菜和水果等她下班，妈妈会时不时给我一把狗粮。
前几天结束了一段短暂到白驹过隙的感情，也许，并不能称之为恋爱。两个人，因为家世相当/年纪相当/学历相当等这样的原因以结婚为目的的交往，我想并不能称之为爱情的。就像先有鸡还是先有蛋，合适和感情对于婚姻哪个更重要像是一个无解之谜，然后我依然还是接受不了将就的感情。如果彼此的眼睛里没有电流，只有淡漠，怕是这一生都要这样无趣了吧，连生气多懒得激烈的争吵。原谅我在奔三张的路上第一次尝试妥协，却终究没办法坚持下去。小姐姐说明明是你提出的结束，怎么还会难过？总归也曾努力靠近过，所以面对别离就还是会有中年人的不耐打击。
最近总能想起老王，虽然结局很惨淡，我用三年时间才重塑信心找到自我，但关于爱情我最真实的回忆里他不可或缺。我能记得大同到北京开车4.5个小时300多公里，是我一个赌气不接电话的距离，所以喜欢就是不管你在哪，只要你需要我都会来到你身边；我能记得刚毕业工作不顺心到万念俱灰时，会有人跟我说“辞职吧，我养你”，虽然我一直坚持女不强天不容，但在难过时候收到这样的安慰还是温暖到心坎儿，至少我的底线与依靠是你；我能记得凤临阁的糖醋丸子即便三四年没有吃过但是那种焦脆的口感都余味犹存，爱你的人就像妈爸一样一边嫌弃你胖一遍又担心你吃不好。真的爱情会让人变得很矫情，怕天黑怕独行怕冷怕晒怕疼怕病，其实不过就是因为心里有人，所以我愿意撒娇。并不是我拧不开瓶盖，而是我希望你来帮我拧开；并不是我自己买不起想要的东西，而是我喜欢收到你对我关注与爱；不是闹钟叫不醒沉睡的我，而是电话里传来你的早安让我觉得天才真的亮了；也不是不能一个人吃饭走路回家，而是有你更好。
这些年兜兜转转来来回回，身边出现过一些人，盘旋，停驻，再飞走，总是在渴望温暖和逃避伤害之间徘徊止步，最后只留下我一个人。而到如今，所谓的喜欢太浅太虚，喜欢你不过是因为觉得你很合适，汝家有女，宜室宜家；或者你很特别，你和我见过的别人不一样，新鲜感十足，我们可以尝试着在一起一个月？一周？喜欢的消散也简单到爆：也许只是赌气你不回复消息我便不再主动；也许我就那么一说你就那么一听，说过听过便作罢了；再也许你要工作我要赚所以彼此可有可无逐渐就忽略了。总之当我一次次发现我身边的感情原来都这么脆弱不堪一击的时候，我只能体面的结束，再继续等待我所期许的轰轰烈烈。就比如，之前还蛮喜欢的一个小男生，因为我可怜的骄傲所以并没有戳破，我不止一次的想如果他刚好也喜欢我那是不是会是一件很美妙的事情？可是后来呢，我们各自忙碌，各自努力，终于越走越远，找不到回去的路了，也许都曾暗生情愫，但奈何情浅缘浅。相信这样的恋人未满状态很多人都曾经历过，也许会在很多年以后悔恨，但没有见到南墙又怎会悔恨。
二十刚出头失恋，会深深怀疑自己，怀疑选择，怀疑感情，怨恨对方，怨恨所有一切能够怨恨的人和事，陷入低谷无法自拔，被自卑迷茫与不确定笼罩；而现在，一段感情的结束，只能证明彼此的不合适，仅此而已。太阳依旧东升西落，工作依旧继续，依旧可以呼朋引伴小酌浅聚，依旧我是我，你是你，我们都更清楚自己要什么，做什么，都值得下一个对方。不将就是我对自己唯一的要求：工作状态不将就，吃什么不将就，喜欢什么不将就，感情不将就，婚姻不将就，人生不将就。也许这个不将就的人生我会过的很累，但是我甘之如饴。我总会遇到一个人，看我的时候眼里有光，心上触电，我们可以体谅彼此的艰辛，庆祝对方的快乐，晚一点没关系，只要是那个人就好。我要继续做公益，要继续教好我的小宝贝们，要努力在重庆买我的第一套房子，要努力让父母更幸福。我还是我啊，就是这么棒！
好吧，最后提前祝自己明天的公益课堂一切顺利，帮助到那群白血病儿童，为他们的童年回忆中画上绚烂的色彩。加油吧，小猫咪
