第一百一十四節 深入黑暗

如果有一部電視劇，整體腔調既幽默又黑暗，裡面每個人本性都很溫暖，會是怎樣的呢？

我相信會有的。也許已經存在了。

可離經叛道沒那麼簡單，且劇本終歸還是會有落幕的那一日。

最可怕的，莫過於劇終而我卻白來一趟，沒有完成我此行的目的：課題未完結。

上帝曾告訴我，我之所以不斷遇到這麼多的麻煩糾葛、討厭的人、事，就是為了祛除我的「分別心」。

很多時候責怪外界永遠最舒服。回頭看看自己卻是最痛。

若我今天承認我自己又嫌貧愛富了，又開始自我空虛想拿別人來填補了。天啊，怎麼這麼可怕。這不是我，這絕對不是我。立馬閉上雙眼再次把茅指向外界。

比嫌惡更高的是無所謂。比抓取/在意他人更高的是謝謝你讓我看到我在找補。

每天都會做一樣的夢，夢裏說能爬到35層會有獎勵給我。

可偏偏總是在輕而易舉爬到30層之後，被一些跳蚤之類的小東西嚇的舉步不前。

好不容易，當它們消失不見，卻發現30層以上完全沒有聲音。至少我站在的地方是聽不到的。

三十層以上，對我來說，未知而恐懼。

而這層樓，以及樓下都有熟悉的人。

我被那種叫做「孤獨」的東西給打敗了。我回到了熙熙攘攘，都是認識的同學的一樓。空手而歸。

熟悉的套路和劇情裡沒有風景 。

我都不願意承認，直至今日還在拿外界找補 。這也是為什麼我會在面對感情中的一絲怠慢時會惱羞成怒。

而他永遠擔任那個不鹹不淡的角色，在我面前晃來晃去，陰魂不散。但即便如此，我卻沒能真正肯定的說我真的可以揮一揮衣袖。

曾覺得前輩們都是我的救命稻草，於是死死抓住，生怕漏掉了哪一句話沒有記在筆記本上。

老天爺卻給我開玩笑，在某一個午後一次性刪除了我的「天機大全」筆記。

我的所有的，頭腦拼命想要抓取的那些隻言片語，全部消失在我的世界裡。

直到今日，我才知道我寫這些東西，根本就不是為了組成什麼集、形成厚厚的什麼論，而是為了那一股股意識發出來。

意識出現了，也就終了，文章它的使命也就結束了。

最難的並不是表達，而是每當自己覺得有觀眾的時候，似乎就要開始走那一套偽裝的程序了：我是有價值的吧，我是對的吧，我不會誤導人吧。我這樣真的沒問題嗎？那樣做會不會比較不容易惹惱觀眾。

修行終究是自己個人的事情。寫下文章也是，我的那一套偽裝者的程序也許會讓我看起來比較高級。但我知道我其實沒有必要這麼做。

如果說每一句話都在討好觀眾。我又何必通過寫文章的方式呢？我的真實從來就會帶刀子。這把刀可能就是要不斷用來披荊斬棘的。

已經在不斷的自我解剖了，雖然極其不願意承認自己還有特別多的卡點，讓自己過的非常痛苦。

但事實就是如此，如同這個世界一樣，遠遠看，朦朧美。但流著臭水的地方也仍然在那裡發臭。

我每發現自己痛了，就開始直面那最深處。那裡什麼都沒有。沒有愛。沒有恨。就是個能量窩。我的每一個對外投射的陰暗念頭，如蛆蟲般同樣在啃食我的能量體。

我嫌惡/憎恨/排斥許多類型的人/事，但這股嫌惡的能量，在不斷讓我越來越空洞。於是我再度去外面取能量。往復循環。

鬆開死死掐住外界的手的一瞬間，我才得以喘息。