应该是21年春天那次，你看我日日以泪洗面，哭的太伤心了， 于是你没舍得走。但是你终究还是没有抵抗住病魔，于今年的冬至离开了我。听说你撒手人寰的那一刻，流出了两行泪水，你是不是也舍不得跟我道别，于是选择在我不在的那个中午离开。

        姥爷是一个活的很通透，且非常有智慧的人——这是多数人对他的评价。他是中国第一批献身航天事业的人，可能看多了广袤的苍穹，于是心胸宽广，很少计较什么人和什么事。姥爷十几岁的时候险些因为肺痨夭折，后来一直到94岁与世长辞的时候都身体康健，一顿饭能吃大半个烤鸭，三九天也闹着要吃雪糕，还从来不闹病，疫情期间全家人都阳了他都幸免于难。用他的话说，小时候闯过了XX关了，X王爷就忘了他这号人了。

        小时候，姥爷喜欢骑车带我玩，我身上的好多品质，应该是从小被他带大的原因养下的。姥爷从六十年代就鄙夷传统的重男轻女观念，对四个女儿都视作掌上明珠，有了我以后更是爱不释手，从小美丽的衣裳、好吃的零食就没断过我的货，而最重要的是，他从小教育我要用努力去和这个男女不平等的世界斗争，去对家庭主妇、生育机器的生活说不。很小的时候，他就开始对我说“努力学习，有了文化，就能走出去看世界，自己有了本事，不想结婚就不结，不想生孩子就不生。”所以记得上学的时候，最爱让姥爷带着我去书店，而姥爷又受不了书店里安静的气氛，每次都喜欢在外街等我，那时会总有路人向他问路，这成了我们周末的必演节目。姥爷有一手好厨艺，枣卷果、松肉这些各种回族小吃在他手中游刃有余，鱼虾肉也是他的拿手好菜。他总劝我要多吃饭，这样才能身体好，才能有力气学习、工作，才能不处处落于人后。

        姥爷年轻的时候走南闯北，十几岁的时候就一个人跑到内蒙、青海去张罗家里的生意。18年我第一次进藏区，说起来还是姥爷鼓励我去的，他说你这么年轻，一定要出去走走，去你想去的地方，看看山河看看羊群，老了才能坐在那回忆。他自己也从来都在家里待不住，每天不管天气如何，总闹着要去十里河买蛐蛐，去圆明园看野猫，临终前几个月，北京下雨最大的那几天，他还跑到了门头沟，让妈妈着实揪心了一整天。

        姥爷慧根很深，从来不执迷于某件事和某个人，03年的时候爸爸弄回家一只小狗，成了姥姥和姥爷晚年的精神寄托，姥爷每天像照顾孩子一样的照顾狗，当时家人都担心有一天小狗离开了，姥姥姥爷会太过伤心难过。结果真到了那一天，姥爷很平静的接受了，事后我问起来姥爷想不想这只狗，姥爷说“不想，它总得有个走，人和动物都一样，活着的时候好好对他，走了也不要难过。”以至于后来对待感情一直用姥爷的观念来勉励自己，希望自己能够不时常灼灼于悲欢离合的苦痛，能够拿得起，放得下，释怀内心，善待众生。

        姥爷应该至少给了我三年的时间去接受他终究会离开我的事实。21年春天，姥爷的癌症扩散，当时医生说只有一两个月的期限。数日来我像失了魂，日日以泪洗面，去医院看他的时候却丝毫看不出来他被病痛折磨，吩咐我买糖果和巧克力送到医院，分给照顾他的小护士们吃，医生过来例行输液的时候他还特意赶走了我，因为知道我害怕针。直到有一天，妈妈跟我说姥爷被肿瘤堵着的地方今天通了。之后没几天姥爷就出院了，第一件事就是让我给他定一盘牛尾吃，还预约了一周后要吃烤鸭。期间，有一天保姆阿姨家中有事，家里安排我照顾姥爷两晚，姥爷第一天晚上半夜起来给我盖被子，早晨给我做早饭，第二天晚上给我准备了很多零食让我晚上吃，这让我忘记了病魔随时可能夺走姥爷的事实，让我觉得他会一直这样陪伴着我。

        今年12月9日，姥爷过了自己最后一个生日，聚会上他不再像之前那样胃口大好，我就知道了他应该是时日不多。第二日便把姥爷送到了医院，北京连续一周的大雪。雪停后的第一天我就跑到医院去看望姥爷，病床上的他已经有气无力，跟他英勇的一生截然相反。我跑到楼道里眼泪止不住的流，自童年起的往事一幕幕的涌上心头，可是人终究都有这么一天，没人能逃过。

        家人说姥爷走的时候很安详，按照家族的传统，姥爷的一切X事按照回族的X仪办理。入土后的第二天，我就梦见了姥爷，梦见我和中学时代一样，躺在姥爷的床上，家门打开的时候小狗跑了进来，我埋怨姥爷怎么这么半天才回来，姥爷带着一口京腔说“那着什么急，我喝了会茶坐会再回来呗。”姥爷在另一个世界应该是和姥姥他们团聚了，而我终究还有自己的路要走，我会一直记着姥爷传成给我的精神，勇敢的、不屈服的走下去。