他们说。“他们说时间会是一道治愈锁“。你信么？
—我不信，它就是个骗子。
“谁的青春没有浅浅的淤青。谁的伤心能不留胎记。谁的一见钟情不刻骨铭心。谁的能任性不认命？”这歌词是我大概最能最能记得了。
我没有他们的轰轰烈烈。没有他们的海枯石烂。更没有他们的相濡与沫。我只有一段暗恋到没结局的懵懂，那时多缺勇气。
再次听到他信息那天。我是在朋友口中得知他还在这城市里。做了一名特警。朋友调倜到“你对他的那些种种。我都还记得哟”
我无奈苦笑。谁还记得那些？
2007年。我刚上初中。那会的我就属于一个不起眼的小角色。成绩平平。而且只能是靠语文拉分的那种平。样貌吧。更平。最厌恶的就是身材臃肿。陌生人管那那叫胖子。朋友管我叫可爱的胖子。也许就因为这样的缺陷。那时很内向。
班上有个好看的男生。是某天老师的点名下才发现的。他坐在角落的最后面。那一排已经多次被老师“亲切”称呼王家一族。因为那一排全是姓王。其次是最班上最调皮，成绩最差的。
我看到了他。就那样远远看到他。个子不是很高。但是在那样的班里。也已经被很多人标名为班草。是那天看到他后，东敲西击后打听出来的。
从那后。我每天上课前都会特意往后一瞥。就看到他每次都喜欢看窗外，每次都喜欢低头捣鼓自己的世界。
他和其他人不一样。这是我后面喜欢他的原因。终于有天鼓起面对流言蜚语的勇气给他写了一封信。我都忘了当时的内容。
我只记得。后面的我们每天都会用写信的方式去告诉对方想说的话。
日记里的话永远和信里内容永远成反比。在日记里我写了无数次的我喜欢他。在信里我只能能扮演朋友的角色。
他给我的信纸有一种淡淡的香味。字体写的很好看。关心也挺多。最后。送了我一条手链。在信封里安静的躺着。
我看到了手链，看到了信里的手链诠释。我高兴了好久。那是我收到的第一次异性礼物。何况，我还喜欢他。
我也从来没有想过。他会和这样一个我每天保持写信回信的来往。
在学校。我还是不敢正眼去看他。即使我们书信了很久。
有次。他突然走到我课桌让我和他一起去吃早餐，当时我惊呆了一下，脸红了很久。心里一直在扑通扑通的跳。总觉得世界在那一瞬间都在嘲笑。
我声音颤抖的像已经不由我主控的嘴说了一句。“不去”。感觉回应得那么直接。他礼貌性和我打了招呼，就和身边朋友走了。
我当时心底是崩溃的，心里骂了无数遍自己的懦弱。
在回复的信里。他告诉我，要有自信。不要在意别人的想法。
五月的天气。快到他生日了。他告诉我。希望有我能陪他一起过。那天我们在很早的时间里抵达学校，和着他还有一个身边的一个男性一起陪他过生日。他给了我很多阿尔卑斯奶糖。那我们吃着糖果，三个人在教室愉快畅聊，我也是那时候第一次看到他笑。我多希望时间能一直停留在那一瞬间。生日虽然很简单，但是对我来说确实很美好的记忆。
我也曾经偷偷的在他桌箱里放过我的小礼物，也曾在放学路上偷偷跟踪他的步伐，想知道他的家在哪。我每天一放学都会偷偷走在他身后，黙黙的跟着。或许，他当时发现了。或许，也从未发现。现在想想。觉得当时的自己挺变态的。
美好的时间总是会很短暂，好看的男生不会只属于我一个人。我坚信道。
班里有个好看的女生，道听途说了我和他走得很近。就在某天放学的时候。带着一群女生围堵我质问我和他的关系。当时他也在场。我看到他本想上前阻止的。却被其他人给拦了回去。被逼问无奈的我，无法去面对自己的内心。就说了只是朋友。那女孩当时和他的伙伴笑了。她们催促她现在像她告白。后来，我就看到了那女孩走向他。带着害羞的表情。说着她喜欢他。
后面发生了什么。我并不知道。我只知道那会心里很堵。堵得难受。回家听了一夜的歌。看了所有他给我的信。
第二天。我就听到所有的人说她一直追着他不放。当时我听见了我心里的内心挣扎的声音。该是羡慕女孩的勇气？还是觉得遗憾自己的真实？
我们不再像以前那样频繁的写信了。我每天回去只能面对自己的日记。写了无数遍的我喜欢他。
终于有一天。他给我写信了。
我小心翼翼拆开信封。我才知道他还是和以前一样。他并没有答应她。
心里惊喜的难过。我还是没勇气和他说我喜欢他。
春夏秋冬。反反复复。宇宙中的星球。一如既往。身边的人来来去去。转眼。我们都快毕业了。
在这些日子里的，我听说被她纠缠的次数。我也听说了他最终答应了她。或是又听说，她在他楼下大声告诉他她爱他。是那么的用心。那么比我有勇气。我们的联系就只为那次最后的他告诉我没答应她的信里。
释怀了所有的情绪。我也只是看着听着她对他的付出。远远超过了我。我也觉得自己和她不能相提并论，和他。我不配。我还是选择了没回复。再也没有送礼物。再也没有放学后跟踪…
他们是全班认为最配的一对。以至于，喜欢我的男生告诉我说，“我知道你以前喜欢他，可是他们或许才是最好的一对。”
也许有的人注定的缘分就是那样开始。那样结束的。即使后来长大了。明白了很多。身边形形色色，但是最终觉得那或许就是命运。
整整到了2016。也有了好几年了。我也在慢慢变化。不再是以前那个内向的人。但是也在慢慢失去了很多以前那种天真。
就像那首歌“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已经消失在人海”…
我学会了爱，学会了勇敢。学会了勇气。但是你已经早已经不在。
曾经的你。还好么？
你是否也还会记得当年的我们。即使身边走过来过很多人？
我记得那年我喜欢梁静茹的勇气。因为你和我说过你喜欢这首歌。
