我觉得自己是一个有道德的公民，从未想过有一天会在这个问题上犹豫！
光是我的初中兼高中同学，也是我所在班级里的班长。跟所有小说里学生时代的班长一样，成绩好，长得帅，为人正直，平易近人。当时学年里有很多女生喜欢他，我只是其中一个，我不算漂亮，成绩也不够好，所以一直都没有什么存在感。
直到高中结束，我的超常发挥和他的高考失利让我们阴差阳错的进入到同一所大学。学校距离家乡很远，几乎横跨了大半个中国，这遥远的距离为我的仰慕提供了土壤，在异域他乡，有着共同经历的人自然而然的熟悉起来。
距离的拉进不仅没有让我发现他的缺点，反而发现了他更多的才华。一首《满江红》读的铿锵有力，一曲《菩萨蛮》吹的温婉动人……
在他的光芒下，我是如此普通。应是自卑作祟，怕打破这表面的平静。大学四年，我一直没有勇气表白。毕业以后，各奔东西。我知道我们没有可能，也就将那份爱慕深深地埋在了心底。
今年年初，一次公司的业务洽谈我们再次相遇了。他是对方公司的组长，负责考察我们企业的工程质量。他比读书时更多了些成熟稳重，睿智儒雅。
毕业这些年虽然也谈了几场恋爱，但从没有和他在一起时心动的感觉。与他重逢，我心里就好像多了一片涨潮的大海，汹涌澎湃！公事结束，我们约着一起吃晚饭。谈谈近况，回忆当年。得知他要在这外派一年，我暗喜。
后来的几个月里，我们像在大学时一样吃饭聊天，喝酒唱歌。突然有一天同事问我，他是你男朋友吗？我才意识到，别人眼中我们的关系已经如此亲密。
那天我没有应他的约，独自回到家里思考该如何面对这段关系。
他结婚了，可他妻子在外地；我很喜欢很喜欢他，没能在一起是一直以来的遗憾；我不求他与我结果，不会对他的家庭造成伤害；在工作上他能帮助我；时间到了我们可以干净利落的结束，互不损伤……
似乎每一条都在说服我保持这段关系，一段盈利，渴望，还不需要负责的关系，何乐而不为？
可是然后呢？
然后我们可能发现并不合适，干净利落的分手，分手之余我会抱怨他是这样一个人，枉费我在他身上错付青春；
然后我可能会渴求更多，想与他组建家庭，与他的妻子产生正面的冲突矛盾，变成被人谴责的想上位的小三；
然后会在午夜听到他接一个我没有立场阻止的电话，在他身侧装睡，听他温柔耐心的哄着电话另一头的女人；
然后他的所有优点与吸引力都会葬送在这场不道德关系的茶米油盐里，成为我以之为耻的回忆，并将美好的学生时代填上一层灰色。
经过慎重的思考，我推辞掉与他一切不必要联系。开始他还频频相约，询问原因，屡次拒绝后也就没了消息。
刚刚断了联系，我变得无限空虚，呆在家里不想出门，逼自己出了门看到曾经一起去过的地方又觉得伤心。虽然难熬，心痛，郁闷，但我知道这是我早就应该面对的现实！
我不知道他在这几个月当中是如何定位我的，老同学，朋友，玩伴或是待发展的地下情人？
可当我跳脱了执念，跳脱了回忆，再来看这段关系时我为自己感到心惊。因为某一瞬间，我甚至有扔掉道德底线的冲动，除去当时的快乐，剩下的更多是罪恶感！
劫后余生的庆幸淹没了年少清纯的悸动，无比庆幸当时的自己还有一丝理智尚在，没有做出什么不可挽回的事情。
其实很多时候，不当小三，不仅是为了不伤害一个陌生的女人陌生的家庭，更是为了午夜梦回时自己的心安理得。就像亚里士多德说的：按照道德准则生活才会是幸福生活！
