向死而生，一。
可以 把剩下的给我吗
16年的中元节，在祭拜完我爷爷后，我向我妈索要了剩下的香蜡纸钱，我想去祭拜他，祭拜那个生前和我毫无瓜葛的人。我妈知道我的目的后并没有多说什么，可能，她还在为上次的事而愧疚。而她对我的态度则是毫无底线的迁就，我不希望这样，但我又不知道改如何去改变。我也不知道怎么去和她沟通，我内心的想法太过于偏激，我怕，我怕我说出来会吓到她。又或者，她对我的想法不屑一顾。就保持这样吧，这样挺好的。
我跟你一起去吧
回到家，我把自己锁了起来，思绪也回到了两个月前的那个下午，正值当班的我被我的领导兼至交好友王飞叫了过去，原来派出所联系到他，他大舅哥失踪了五六天，让他去派出所一趟。鬼使神差的，我提出了和他通行的要求，他同意了。
我没办法忘记那个房间，那个充斥着血腥味和腐臭味的房间，那个充满绝望和死亡的房间。我，被震撼到了。很多次我都会在心里幻想着各种各样的伤害自己的做法，我经历过绝望，我也尝试过献祭掉自己的生命，但，真正让我面对死亡的，是他，王飞的大舅哥。我木讷的杵在那里，看着一脸肃穆来回穿梭的警察和法医，看着一脸哀伤着急打电话联系家人的王飞，我的内心再也无法平静下来。
血，因为时间的流逝变成了黑褐色，遍地干涸的血迹上布满了凌乱的足迹，我知道这足迹是谁的，我也知道，他在割开手腕后后悔了，但因为酒精的麻醉和对这个世界的失望让他放弃了求救。因为在客厅的角落散落着遍地的酒瓶和一个支离破碎的手机。我，能体会到他所经历的一切，因为曾今我也是那个主角，也不知道是不幸还是幸运，我，还活着而已。
王飞大舅哥后事的操办，我全程跟随，他的家人对我表达了诚恳的谢意，但我知道，我这么做，并不是为了那声感谢。我只想印证一下，他家人的反应，仅此而已。事后，我关掉了手机，反锁了房门，三天，我把自己关了整整三天，我经历过绝望，所以我理解绝望，王飞大舅哥的自杀让我感同身受，我迟疑了，迷茫了。我没办法从那种绝望中走出来。在经历了和家人一次次争吵，在经历了和前妻离婚后，我内心的支柱开始慢慢倒塌，生存，到底是为了什么？我所信仰的奋斗目标已经分崩离析，我希望解脱，我渴望解脱。但他家人撕心裂肺的哭喊声又无时无刻在提醒着我，我，不能这么做，我不能伤害任何人。这就像是一个无解的悖论，我希望解脱，我那么做了，我的家人也会撕心裂肺的哭喊，这违背了我不想伤害别人的初衷。但众生皆苦，我活下去又没有为之奋斗的目标，我没有可以依赖和信任的人，我并不害怕死亡，当我看到那只摊在地上因为浮肿而变形的手的时候，当我看到手腕上那条像小孩嘴一样大的伤口以及伤口上蠕动的蛆虫的时候，我，并不害怕，我甚至还有些羡慕。但当我看到他家人看到遗体时悲痛欲绝，哭得昏天暗地的模样时，我害怕了。终于我拉开了门，开门的那个瞬间，我如获新生，我不能让他们经历那种失去亲人的痛苦。哪怕，我所经历的绝大部分绝望都来自于他们。
从某个角度来说 他是我的救命恩人
蹲在烛火旁，我没来由的跟我妈说了这么一句。我原本想把事情的始末原原本本的告诉她，可看她小心翼翼的模样，我却又怎么都开不了口。是啊，短短三个月内，经历了两次死亡，这种精神上的压力，正常人根本无法理解，既然无法理解倾述又有什么意义？但我又渴望被理解，因为那种压力让我无法喘息，我需要倾诉。于是我打开手机，疯了一样在联系人里到处找人述说着我的压抑。
你呀 就是想太多了
我也想过自杀 过段时间就好了
你就是闲的 多想想开心的事
留得青山在 没有过不去的坎
你真是脆弱 屁大点事就要死要活的
看到这些回馈，我失望透顶，我想起了鲁迅的那句话：“人的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
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在微信朋友圈留下这句话后，我，删除了手机，微信，QQ里绝大部分联系人。。。。。。
未完待续。
