北京今天下雨了，又想起那次我们在我的母校躲雨的情形，那是我们第一次正式的相约二人见面。算不上约会，因为那个时候的我们只是见了一次面的同事，而对你的好奇在第一次见面前就已经由来已久，对你的好感在第一次见面的瞬间迸发，自此一发不可收拾。
撑伞在雨中走的时候，第一次细算了一下我们分开至今的时间，53个月，果真时光匆匆，原本以为一个人的话日子会很难过，其实过着过着也就过来了。
年前听我们的共同好友W说，你要结婚了。
那天W转告我说，你看到手机里的通话记录，想起来前一天你喝多了给我打电话，不记得说了什么，想要让他帮你问问我，你跟我说什么了，有没有乱说话。
记得刚分开的时候，偶尔会接到你酒后打电话过来，半醉半醒，絮絮叨叨说着日常，自然的就好像我们还在一起的时候那样。我是分手就彻底消失在彼此生活中的人，决绝，果断。而你对我来说，是特别的存在，所以刚分开的时候没舍得彻底切断与你的联系，四年的时间让我们的感情注入了更多的情感，不只有爱情，还有温馨的友情，亲情。而也是在分开后你的第二次醉后来电，我知道，我必须要跟你说再见了，事不过三，我不想再接到你酒后的电话了，所以换了号码，离开曾经我们一起生活的天津，切断了与你的所有联系，试图让我们彼此的生活归于平静，各自安好。
不知道你知不知道我早已换号，不过我知道你可能还存着我以前的那个号码，而这也是我最终决定彻底离开的原因，我不想自己被犹豫、后悔、想要复合的心思折磨，也不想你知道我被这样的想法纠缠到失眠，我心里清楚，分开就没有回头的机会了。
所以，我今天要跟你说再见了，把你从我的心里连根拔起，不要让自己有一丝一毫的可能再想起你。
可我还是忍不住想要再回忆一遍我们一起走过的路，就让我再回忆这一次，然后把它们埋掉，再也不想，努力遗忘。
我刚去实习的时候常常听老板说起你，一开始没有在意，也不知道从哪天开始的，老板隔天就说起你，说多了也就往心里去了，因为老板几乎每次的开场白都是“XX很帅了……”哈哈，对的，我对好看的事物迷之迷恋，帅哥自然更感兴趣。
后来我们的工作内容渐渐的有交集，对接的内容也越来越多，因为不在一个城市，所以我们都是电话沟通，未曾谋面，而你那大男子主义的声音和作风已让我对你的好感日趋消散。
我们的工作方式和想法相去甚远，所以时常出现负面沟通，我一向也是暴脾气，那个时候在公司已站稳脚跟，自觉翅膀硬了，也不太把老员工的你放在眼里了，发生分歧也是据理力争，毫不示弱。
就这样，我们的关系日渐紧张，按此发展总有一天我们会成为彼此的噩梦吧。
或许冥冥之中早有安排，很戏剧性的，在某一天的一瞬间，那些潜藏在我心里的对你的好感死灰复燃，势如破竹，也间接促使了我们差一点错过的第一次见面。
那个时候W和老板为了劝我改改跟你的沟通方式（是的，对于我们的紧张关系，大家都看不过去了），把你的心路历程事无巨细的告诉了我，瞬间生出找到同类般的恍然大悟，再回过头去想你的那些言行，全部都可以理解了，也在心里慢慢地对你产生了无限的柔情。
我们的童年很相似，亲情的缺失让我们没有安全感，不敢轻易的相信每个人，所以用自强的外衣把自己紧紧地包裹住，还强说勇敢，用高冷推开所有的温暖。我们太像，所以那个时候我决定好好跟你相处，也想要跟你做朋友。
我一直都相信吸引力法则，或者说，你想要别人怎么对你，你就怎么去对别人。我的改变也让我们的关系日趋缓和，对你的好感也越发浓厚。
我想，如果没有那次的见面，我们可能不会开始，也不会有后来。可能我们会是还不错的朋友，不见面，偶尔打打电话。想想那样也挺好，彼此治愈，像W和我这样，永不断交，总有机会见面。
那是清明节的前夕，你从天津回武汉给妈妈扫墓，我那个时候已经从武汉调到石家庄，那次是从石家庄回武汉的母校办事，那个时候我对你的情感经历了一波三折的变化，好奇，好感，错愕，失望，不耐，不爽，认同，喜欢，想要见面。
出发前几天，原本是安排你坐石师傅的大挂车回去，我坐石家庄这边出发的大车回去，所以我们原本是不会见面的。就在出发前一天，准备捎上我的大车出事故走不了了，想到天津走高速下去要经过石家庄，于是赶紧联系石师傅，麻烦他经过石家庄的时候捎上我，于是我们有了那次见面。
记得我刚上车的时候歪着脑袋就睡着了，醒来的时候看到你腰背笔直的坐在边上，有一搭没一搭的跟石师傅聊天解闷，我感觉自己像个多余的人（本来也是半路过去的），有些尬尴的看着前方，默然不语。不知道过了多久，你突然指着窗外飞驰而过拉着满车猪仔的大车笑着对我说，嘿，快看，你的小伙伴。我睁着没睡醒的眼睛茫然的看着窗口，这时候又过去一辆装着猪仔的车， 你又说，又来了一车，你的伙伴还挺多。我终于反应过来，瞪着眼睛看你，正要发作，却被你眼里的俏皮逗得笑出了声，丢一句“才不是我的伙伴，是你的伙伴好不好”给你（后来你解释说，是因为看到我上了车不是睡就是吃，就想逗逗我）。然后我指着又过去的车，学着你的样子说，你的伙伴，快看，快看。说完我们俩神经质的哈哈大笑起来，弄得边上正开着车的石师傅一脸无奈。
车子走了一天一夜的路，我们俩一直在聊天，期间眯了一会儿，你把你的枕头给我，说靠着舒服一点。现在已记不清具体聊了什么，只记得到站后石师傅一脸惊奇的看着我们说，你们俩聊一路也不困，果然是年轻啊。
后来的两天，我们各自办完事后，你提前回武汉，按我们回程路上的约定，来我的母校找我，我们一起去了森林公园（因为聊天的时候说起公园，你说你没有去过，所以想跟你一起去）。回来后在我上学那会儿常去的那几条美食街逛了逛，带你去我常去的那家面店吃了鸡蛋面，给你讲附近的特色，然后我们又在校园里逛了一圈。那个时候正值武汉的雨季，大雨说来就来，我们被困在主教学楼里，站在落地窗边，一边等雨停一边闲聊。
说来也怪，那个时候我们有聊不完的话题，现在想想其实也都是些琐碎的小事，却可以聊半天。
清楚的记得，当时我鞋带开了，弯腰系上，一边系一边说不会两只手一起系，你说你会系，然后弯下腰把我的鞋带解开重新系上，我一脸崇拜的让你教我（是的，当时就是觉得可以把鞋带系好看的人很棒），你很认真的跟我讲了几遍，我学不会，你只好手把手教我，当时那一瞬间我的脑袋嗡嗡的不清醒，可能脸也红了，把头埋得很低，更学不会了。
记得那一天我们俩特别开心，吃逛闲聊，像时隔多年再次遇见的老友，在熟悉的校园里互诉衷肠。如今过了这么多年，当时的情形仍历历在目，挥之不去。
后来你回天津，我回石家庄，我们常常电话联系，通话内容已从工作内容慢慢的变成了生活日常，记得那个时候每天下班了都会通电话，有时候一聊就是一晚上。但我们的关系始终是朋友之上，恋人未满。
直到武汉总部给你派了一个小姑娘做助理，那个小姑娘在武汉的时候就对你有意，而我被别人告知把我派到石家庄是想撮合我跟在石家庄分部做经理的老板娘的哥哥在一起。
我们两个后知后觉的炮灰立刻被点燃，大概都带着点赌气的意思吧，那天你用肯定句的语气对我说，我们俩一起怎么样。我说，好啊。
之后自然是掀起了一阵轩然大波，你辞职回武汉来，没过多久我也辞职，我们各自找了工作。做了一段时间后，你考虑回天津做，毕竟你的人脉都在天津，你说了你的想法和规划，我欣然支持你，于是我们俩毅然踏上天津的创业之旅。
在天津的那两年，我们经历了人生百态，甜蜜、鼓励、相偎相依、挫败、迷茫、失望、颓然。
最终我们选择了分开。
是的，我们没能坚持下去，因为我看不到希望了，不管怎么努力都看不到希望。
你把车卖了之后，在家里独自度过了很漫长的一段颓废时期。我那个时候也刚刚换工作，处于适应期，情绪也不稳定，每天累的要死，回来后看到你在电脑前打游戏，一天什么也没吃，就等着我下班回来做饭给你吃。当时一肚子火，却也不好发作，日积月累，就在我要爆发的时候，你说找到工作了，之后又开始了上班生活。
我也终于松了口气，以为生活又可以回到当初的平静安宁。
之后是什么呢？我不想写出来，太失望，太难过，也太震惊，那个时候我就知道，都是我异想天开，我们从一开始就不是一个世界的人。
所以我换了一个离我们住的地方很远的工作，搬去那边住了，想让我们彼此都冷静一下， 你虽然不同意，却拗不过我的坚持。
有一天回去取东西，看到你坐在电脑前打游戏，我的心寒到冰点，懒的搭理。收拾好东西准备离开的时候，看到从来不会做饭的你居然用电饭锅煮了粥，里面放着隔壁邻居送的丸子，一瞬间眼泪掉下来。站在门口很久很久，最终还是狠下心离开。
后来我怕你一直那样颓废下去会出事，所以打电话让你的哥哥姐姐过来把你接回家。也是在那个时候从你哥哥那里知道了更多你为了不让我失望所做的那些善意的隐瞒，甚至欺骗。
最后你哥哥在电话里问我，还愿不愿意跟你在一起，他在武汉有点人脉，会把你安顿好，也会想办法让你振作起来。我当时心灰意冷，不相信哥哥可以做到，因为想到我用了那么多的时间也无法让你振作，或者说，或许我的存在对你来说就是一种压力。所以我谢绝了哥哥的好意。
那天我请假去车站接哥哥姐姐，然后带他们去家里见你，你开门的瞬间就愣住了，你想不到会在那个时候见到哥哥姐姐，我也一直没有告诉你。
你和哥哥在房间里，我和姐姐在客厅，没过多久，我们就听见从房间里传出来的你低低的哭声。听到你哭出来，我一直悬着的心终于放下了。
现在想来我们俩多可惜，刚离职那会儿，我们俩在武汉重新找工作，找房子，搬家，却没有一丝一毫的烦躁，我们的心里对未来的生活充满了希望。
我一直记着我们住在只放得下一张床的十平小房间里，床是那种装啤酒的塑料筐倒过来一个个拼起来的， 屋顶蒙着白色塑料布，时常有老鼠吱吱乱叫，有一次掉下来一只老鼠吓得我哇哇大哭，窗后是臭水沟，上厕所要去很远的公共厕所，去超市买什么东西都要先看看价签。
是的，那个时候我们很穷，也很节俭，但我总记得夏天的时候你常常给我买我爱吃的大桃子，黄桃味的酸奶，黄桃味的可爱多，我们也时常出门闲逛，穷逛，一起逛汉正街，在江滩坐船去步行街，吃吃逛逛。记得我每次都要去吃肠粉，你不爱吃，却陪着我一起排长长的队看我吃的津津有味。我们始终相信日子会越过越好的。
我总是会想起你对我的好，迷之贪吃蛋挞的那段时间，你让大车司机给我捎了两大盒我在武汉常吃的那家蛋挞，还给我带我爱吃的阿尔卑斯。
我做什么你都支持，大到换工作，小到剪头发，你说我高兴就行。
我妹妹来武汉玩的时候，你冒雨陪着我们一起找卖她最想吃的甜甜圈的那家甜品店，我一路想发作（当时实在不能理解吃货的急切心情，何况那么大的雨），你牵着我的手平复我急躁不耐的心。在我送妹妹去车站的时候，你早起去那家甜品店门口等着开门，然后提着几盒甜甜圈送到车站，妹夫在武汉当兵期间，常常陪我一起提着妹夫爱吃的零食去看他。
你把我的家人当作你的家人来爱，我想我很难再遇到你这般好的人了。
可是为什么我们后来在天津的那些日子过的比在武汉好了很多，我们的心却渐行渐远了呢？
记得离开天津之前接到过你爸爸的电话，他说，“S,叔叔一直把你当自家孩子，你现在要是没有男朋友的话，可不可以再考虑一下我儿子呢？”叔叔曾对我说过，你不爱笑，但跟我在一起后经常看到你的笑脸，叔叔说，这是他最大的幸福。
很可惜，是不是？
后来的我只想记着你的好，梦里也都是你的好，而那些不愉快却不常记起。因为我知道那些谎言里，有一半的原因在于我，我太着急，没耐心，负能量，没安全感，给我们设定了过高的预期值。
你要结婚了，估计现在已经结了，那么祝你幸福。
我不想再想你了，好的也不想了，梦里也不想。
我们再也不见。
