感情不分先后，与时间无关，爱情也好，友情也罢。

有些人难免在我所有的文字中，觉得我太恋家了，离不开家，离不开家里的那四个牵着我每条神经的人儿。这，只不过是现实给我的一个最友情的建议罢了。

越是亲近的人，越知道致命的地方。我曾偷偷嘲笑讥讽过那些对我说世上没有什么人可以完完全全托付所有情感的人，我对着自己说，那样活着，太没有意义了。可是呢，现实一次次验证了，我看着那些被我反感过的话，变成了真理。

我怕疼，很怕，妈妈说我太装疼了，可是她也知道，这样我受的伤害也就少了，因为我一疼就会大叫就会往后缩。

即使我不是绝顶聪明，但我也知道一个人不可能跳进同样的陷阱里。

以前的我，把“朋友”二字看得太重，太重，一旦被我认为是“朋友”的人，感觉就有了一种义务一种责任。认为那些被我贴了“朋友”的标签，就可以占为己有，就可以肆无忌惮。晚上，抱着毛茸茸的公仔熊睡觉，也想起了很久以前，脑袋里闪过的一句话”我还是适合和死物打交道。“

有一次，一个朋友跟我通电话，说：“不应该把朋友分等级，每一个都一样，每一个都没必要放入太多情感。”我嘲笑他的无情，却也记住了他的话，毕竟，这也是我不知道该怎么处理的事情。

可是有些人，真的是朋友，那种很暖心的人，我需要他们的时候，他们就会出来，即使是文字都好，我依旧爱他们。

我是宅人，我可以呆在家里整个暑假都不出门。我懒得出门，懒得装模作样，懒得对着不喜欢的人还露出假假的笑容，懒得做出太多我不想做的行为，懒得收起被妈妈认为是疯婆子的笑声，所以我总是呆在家里，我太懒了。

太黑的夜，是不是很容易伤感。爸爸说我这几天很没有精神，帮妈妈做家务，虽然没有全包，却已经把我做得都快要累倒了，也因为做家务的机械动作，它很无聊。 爸爸说要多做运动，每天下午和弟弟打乒乓球是我一天里感觉最有灵魂的时刻。当然，还有妈妈买回我喜欢吃的好吃的时刻。

以前，我总是想看清一些人一些事，现在，我不想了。何必呢，知道了必然会伤心。不要把太多事情看重。好想今天晚上妹妹不用晚修，这样的话，我就可以跟她说这些心里话了。

变成手机控了，什么都没有，还是会看看QQ，翻翻微博。把手机丢在我不能碰及的角落吧。新买的书等着我去翻阅呢。

感觉坏心情随着文字的输出也消散了，多好，我喜欢文字。

翻阅微博，空间，微信时，看到其他人的文字，觉得悲伤的文字恨不得马上掠过，只想停留在他们开心的文字，看看她们过得如此好，我也很高兴，心情，是容易被渲染的吧。

我是个吃货，更是个懒人，我有很多很多的想法，但是我自己都不知道要怎么实现它，我没有方法，一片混乱的自我。

还想早早起床，实现一个不同的自己，一看时间，这么晚了。不过，也是行的吧，心里努力地想着，想着我想要这样做，就会去做的。就像当初上高三，想着，我要达到怎样的目标，虽然差了一点点，但还是满意的，已经那么努力了。

我总是幻想着，我说的话，别人给的回答是我想象中的，差别太远，我就会不高兴，现在想清楚了，觉得自己好好笑，每个人都有他的思想，我又能责备谁。所以要每天对着公仔说话，然后用想象中的答案回答自己，如此甚好。

总是看到很多人在埋怨，我却总觉得很幸福很满足，很多人也总说为什么我那么幸福，其实多看看，幸福有很多种，我最幸福的就是我会自动忽略不幸福的，多跟别人说说幸福的事，一遍一遍地，然后就会忘掉不快乐的事，然后留下来的，印象深刻的都是开心幸福的事。

后面开了一家幼儿园，每天早上都会有小孩子哭，听他们哭喊：”妈妈妈妈，你不要走。“吃饭的时候，爸爸就说我小的时候比这个更加厉害，一看不到妈妈，就哭。我也想起了我十多岁可能也就六年级的时候，妈妈去惠州考试，爸爸和我们三姐妹在东莞，我早上起来看不到妈妈，就一直在喊在叫，阿姨说要给我梳头发，我怎么也不肯，我喊着一定要妈妈梳，然后爸爸就带我们去了妈妈那。我想，也只有他们如此疼我纵我了。

妹妹高三了，我笑着说，怕什么，还有这么多时间呢，也笑着说，哇，高三超苦的，想当年上高三的我。妹妹说她看不出我很苦，我说苦到我这么依赖别人的人在晚修后十点多塞着耳机把音量调到最大声听着钢琴曲在一片漆黑的操场上散心，一圈又一圈。

我是不是老了，总喜欢忆往事了。哈哈。

好晚好晚了，我要睡觉了。明天还要早起了呢。

亲爱的自己，晚安。