身为一名懒妈，我有一个宏伟的目标—培养自我负责的孩子。哈哈，矛盾吗，一点也不。
懒妈体现在哪里，能机洗的衣服绝对不会手洗，能让娃自己搞定的，自己绝不会越俎代庖；能让自己休息的时候不让自己累着。
自从我开始享受到收拾家带来的快感之后，我发现自己对大宝的随意忍受度开始降低。表现在：手工完东西随处放，颜料各种占地盘，想用的时候会找不到，好像我自己的状态，我会开始叨叨，抱怨，和以前佛系的我反差很大，想当初我真是觉得乱点才有家的感觉，在家里干嘛要这么多规矩，等我自己不愿意承受这种后果的时候，我们的互动变化就开始了，从怎样都好变成了抱怨和反抱怨模式。
如果你对我说这简单啊，要培养孩子物归原位的习惯啊。身为一名幼师，我自然知道习惯的作用，但身为妈妈，也会渴望自由。这种自由的时间来自于哪里？孩子一个人专心自己创作的时刻，专心游戏的时刻，睡觉的时刻…，所以为了我的自由不被打扰时间，我降低了要求，允许了她的乱，允许了她可以玩完放在那里等着我收拾。只是现在自己的需求变了，对孩子的要求也变了，谁的错？都没有错，只是需要调整，一起想办法满足双方的需求。
上周开始上班了，回到家做饭吃完饭最早也8点了，大宝念叨着要做冰激凌。我脑海里浮现出她之前做的场景，心里的小人说着nonono，我真的不想收拾了。心里这么想的，然后嘴里也是这么说的，我觉得很累，你会弄的满地都是，我真的不想再收拾东西了。大宝说：我不会的。我：不要了吧。大宝：我没说现在啊，你什么时候有空陪我做。我：周末吧。
对话中感受到了大宝的课题分离，她没有被我的情绪带偏，依然想办法寻求合作，而我表现好的地方在于我对她如实表达了自己的感受，没有强迫自己去满足她。所以我们共赢，彼此都不委屈。我调整了情绪，周末遵守承诺给大宝买了鲜奶和水果，留给她做冰激凌。
然后我想既然做了，为什么不好好做呢，怎样能做完一件事情，最大程度的让双方都获益呢？所以我脑海里模拟了场景，需要做的步骤，洗水果，准备材料，切水果，搅拌，冷冻，收拾桌子。首先让她确定需要用到的东西，准备出来，这类似于成人用的计划表，有了目标，做事情不容易跑偏；然后用类似第一步的序列词让大宝掌握做事情的先后顺序，建立合理安排时间的概念，怎样安排可以更有效的完成，打乱顺序可不可以；洗洗切切大宝很熟练了，最后引导大宝善始善终，一起收拾好桌子，这样两次下来，大宝就可以自己搞定了，我可以安心当放手的懒妈了，她也可以自我负责了，以后想做什么，自己随时开始就ok了。
大宝想到的问题：冷冻好需要时间，朋友着急吃怎么办？我提供的建议，可不可以你做完冷冻好了，再邀请小朋友来家里吃呢？大宝觉得ok。觉得她肯为朋友着想这点真的很好呢，而且间接自己也培养了耐心等待的品质，以后着急的时候，这些经历都会变成她的宝藏工具，拿出来为自己赋能。
