和正常（有着正常为人作风，心胸宽广，不在背后计较，挖苦别人，乐于助人的人）的人一样，我也是个有上进心的孩子，虽然说岁月会磨掉我们的锋芒，让我们变得没有了锐气，没有了那份拼搏的勇气，然后有一种东西却永远不会改变，那就是我们最为宝贵的信仰：可以为了理想和希望奋不顾身地拼命，我就是这样的一个人。
小时候的我，不像现在的我，感觉整天活在虚伪的世界里（总是想着别人会怎么对待自己，总是对这个世界抱有疑心，不敢把自己最为真实的一面展现出来，因为早就已经害怕了这个世界的虚伪和人心的险恶），那个时候的自己真的很自卑，因为没有人愿意和我这个跳梁小丑一起玩，和我这个不知名的、没有任何的才华和能力的废物一起相处，唯一陪伴我的就是对自己不离不弃的影子。那个时候真的很孤独！
随着自己慢慢长大，到了小学四年级，不知道是上帝的眷顾，还是幸运，我意外地进去了全年级前三名（虽然是一种偶然，但对我来说却是意义非凡，因为它对我有着不一样的意味），那个时候的自己，或许是内心的纯真被激发了出来，也或许是一直以来被否定的自己终于获得了别人的肯定，在那一刻起自己有了努力向前的动力，开始了一段不同与以往自卑的生涯。因为我那一刻也明白了，自己并不是一无是处，也不是多么的没用，只是自己的潜力没有激发出来，自己也没有足够的信心去面对身边的人，面对同一时期比自己更加优秀的人。
就这样子，我一直努力奋斗进去了初中，刚上初中的时候，还没有习惯初中会上晚自习的模式，也没有喜欢初中的那种学习氛围，所以自己就一直稀里糊涂地学习着，在第一次期中考试的时候，自己考进了全级前三十名（当时全级前三十名可以领取奖状，那个时候感觉是一种特别光荣的事情，也是给家里人可以带来荣耀的事情），我就感觉自己在初中也可以保持小学的那种状态，然后在之后不久的一段时间里，我就开始沾沾自喜，骄傲自大（这是我以前经常会出现的问题，现在好像还有这种问题，不过没有以前那么不可理喻了，可以控制的相当不错了），在那一学期的期末考试当中，最后与奖状失之交臂，也让自己感觉无地自容，从那一刻起，我就知道自己错在了哪里。
那一年的冬天，我是在每天凌晨后漆黑的夜里就开始起床的，因为我报了辅导班，我决定把自己欠下的都补回来（事实也证明了那一次补习的价值，因为第二学习我获得了英语竞赛三等奖，而且当时题型很难），我开始了日益刻苦的学习。到了第二学期，期中考试的时候我如愿以偿，进入了全级前三十名，也终于让自己明白了不努力就没有成绩的感觉，那一刻我就决定了今后一定要努力学习！（但后来也出现了错误，而且还是相当严重的错误）
到那学期期末考试的时候，我的学习成绩去了的很大的突破，也以绝对的实力出现在了前三十名当中（但还是遭遇到了无情的嘲笑，因为当时有一个一起小学毕业的同学，以前没有我优秀，但那才人家远远把我抛在了后面，所以我也就知道了自己跟别人的差距在哪里，原来自己的奋斗没有终点，只是自己尚未发现而已）。我的初二可以一笔略过，因为可以说和初一是一个样子，完全就是走了一遍流程。
到了初三，开始为了准备中考，所有人都进入了紧张的复习状态当中，我也不会例外，因为我知道自己并不属于天生聪明的那种人，自己就是典型的努力奋斗的角色，没有努力，或者是自己稍微不留神，就有可能被别人甩在后面，或者是拉开一条永远跨不过去的距离。但我还是没有掉以轻心，因为我知道自己几斤几两，在那一年里，可以说是我学习生涯里最为踏实认真的一年，因为我按照自己的目标走完了属于自己的旅程，我也如愿以偿，进入了在很多人看来很难进去的高中（那个时候淘汰率特别高，而且高考考不上可以补习，但中考却不可以补习）。
到了高中，我也就进入了县城里面，来是学校和城里的人打交道，自己以前几乎没有进过县城，从出生到上高中之前进去现成的次数没有超过十次吧！（是不是感觉我是个乡巴佬，没错我就是个地地道道的农村子弟，但我为自己是一个农民子弟而骄傲，因为我们才是这个国家最为广大的阶层中的一员）
在高中的那几年里，我基本上没有说的太多的，但我最大的感觉就是自己在那几年里面荒废了好多（除了高一还保持着初三那种努力奋斗的状态以外，剩下的两年里基本上就是得过且过，我感觉自己考上大学完全就是凭借自己高一积累的那点儿知识，以及高二高三的修修补补，因为在高三的时候，别人都在努力学习，而我却选择了周末爬山，周内匆忙应付考试，应付作业而已）。而且那个时候的自己特别混蛋，因为我高中时期的我，和现在的我完全就是判若两人，那个时候的我不可理喻，也不会跟别人去讲道理，就是随心所以（感觉是班里的同学对我太能容忍了，没有对我做出任何打击，就是偶尔有些关系较好的同学会提出一些建议，大多数同学就是比较普普通通的关系吧）。
到了大学里面，我在大一的时候，还是保持着和高三的那种状态，一直在踏实做事，努力学习，认真完成老实交代的事情，做好自己应该做的。但是到了大二以后，我就踏上了和高中同样的道路，开始了随心所欲，放纵自己，让自己不再接收学校和班里的约束，开始尝试着触碰各种底线，不过后面就渐渐有了收敛，因为有个对我特别重要的女孩进入了我的生命里，让我开始有了生活的向往，未开始有了生活的伴侣（自己再也不用一个人去吃饭，还担心一不留神，自己的碗就被食堂阿姨收走）。
但是在大学里，也有很多让我感动的事情，也有很多让我特别失望的事情，因为自己曾经特别信任的人，却因为一些鸡毛蒜皮的小事，和我越走越远，而且总是在学习和生活里，处处针对我，我做的好了人家会挖苦，做的不好了人家就说我白费力气，我想说的是我的努力是为了我自己，跟别人没有一丁点儿的关系（现在我还有着小媳妇，我还要为她着想，因为她很爱我，我不可以让她失望，让她因为我而受委屈）。有些人自己对他们特别人，而且把自己所拥有的自己的资源分给人家，但是当我们需要帮助的时候，人家就百般推脱（有时候甚至嘲笑我们，说我们自作多情，而且说这是我们应该做的，人家才不管我们付出了多少）。
我也经常在回忆，自己是不是很傻很天真，有些人跟傻逼一样，根本不值得我们付出，也根本不配做我们的朋友（有些人就是忘恩负义的东西，或者是见不得我们好，我们又何必为了讨好人家而让自己不开心呢）。
致那些年拼命的自己！现在的我仍需要努力，为了我的爱人（我可爱的小猫咪），也为了家人和自己，我还要亲自己的老命，来让他们过得幸福，这是我的责任，也是我的使命，我除了努力，别无选择！
加油吧！属于小猫咪（大傻子）的小毛驴（二傻子）！
