每每这时候会红了眼眶，但从来也没有认真考虑什么原因，也不长记性，反反复复，我有拖延症，也拖泥带水，纠缠不清，总是将任何一种情感寄托于别人的身上，我偶尔会反思，但从来也不会下定决心，我对自己还是太放纵了，还有我其实是胆怯的，我害怕一旦正视了，就好像失去了，有一种孤独和无助感，试图躲藏和掩饰旁观者早就看清了的关系
作为子女，我不够孝顺，作为恋人，我不够用心，作为朋友我不够坦诚，我辜负了很多人，也辜负了2017年，没有努力成为想要成为的样子，守着自己的自私和固执浪费了一整年，其实17年没有什么不好，是我自己不够仔细，没有把握好这一年，该看清的看不清，该划清的划不清，该认真的不认真，该看轻的紧紧设上关卡
我想我辜负了几个人，从前的人据我所知都在变好，走向美好的生活，这很好，幸好时间会帮我弥补一些道歉没什么屁用的错误，但是还有一个人，应该也要走向美好的生活，非常非常非常信任他，感激他，一年了，无论发生什么都是尽心尽力，为了避免一些别扭，尽可能的让我舒服的接受帮助，这个真的是下了心思，但是好人很多，我清楚的考虑过，就我开心一时，什么都行，烦恼一时，什么都想毁掉的脑残情绪，根本行不通，若不是真的喜欢，我无法克制我的脾气，所以注定没有办法一起生活，想到这里我就觉得心里有些明快了，不那么混乱了，我从来也没有把他当过备胎，但是我真的没有办法改变大家 男女没有真友谊的想法，但我又不想失去他，毕竟20多年了，从过去到现在，你说如果突然没有了，我也不知道对我会有什么影响，我是真的真的没有一个很好的处理方式，所以我维持了现状，避之也不避之，但我们都长大了，这个只是我骗自己的想法，我告诉自己就是很单纯的友谊，但可能是我自私的占有欲在作怪，其他人包括他本人不是这么想的，理智一点吧，毕竟大家都将开始新的一年，也要追求新的目标了，别再让错误的思想引导做错误的事，害人害己的，还好不错下去，其他的都交给时间和我们过不过硬的情谊吧，我也有个小小的目标，我这个人改不了很多，我想我需要改一下我的无厘头，拖泥带水，纠缠不清，是什么就是什么，有些东西包括人，不是你想怎么样就怎么样的，人都是有自己的打算和生活的，除了你觉得命里有的，还有就是自己安排的
今年我对不住的人很多，脑袋里像过电影一样过了一遍，起起伏伏的，对不起的就对不起了，再也不会有第二个17年，再也不会伤害到你们了，再也不会有15 16 17年的我，不论好坏，都是要变成过去的，可能以这样或那样的情况度过，其他的人有了着落，18年会变得更好，希望他也一样，那个有包袱的朋友。
之所以提起他，我大概想了一下为什么，因为过电影我把他放到了最后一场，最不平静，也最平静，最想撇清也最不想撇清
关于另外一个人，也是血淋淋的，还好他们都是好人，还好时间给我一个假释的机会，还好大家有了新的生活和收获，我竟然偷偷松了一口气，真的庆幸，没有因此酿成大错，我为我的不负责任道歉，大家求同存异吧， 致歉同时祝福吧
好像一切都是因工作而起，工作没有多大进展，也没有多么艰难了，忙点归忙点，我只记得当初夜里想起来会哭，睡醒会没有盼头的继续工作，从想逃跑到稳定了，现在我很少哭了，也没有那么难过了，偶尔有点小情绪，但我真的做到了工作和坏情绪分开，我想到我因为工作烦恼和同事发脾气，这个我应该避免的，这是个大错误，还好我会抖落一下负面情绪继续埋头工作。我这一年也没有什么进步和大的收获，这当作一个吧，也当作一个新的开始吧，保持住
17年确实不太好过，我只顾着我自己，我基本没怎么操心过家里，我虽然嘴上说，但是我真是不合格，乱发脾气这就不用说了，对于家人我根本也照顾不上，生病的生病，磕了碰了的我也没凑到跟前，还好亲情是坚固的，他们也不会怪我，想想我也是幸福的，父母身体健康，我呢，生活，工作上也没有大的困难，偶尔还能寻求帮助，比起有些也算的上幸福了
17年上半年3月，还尝试考了事业编，公务员，虽然不理想，虽然只是我寄托困难和逃跑的一种方式，但也算是一种尝试一种纪念，这个我也把它归功于那个有包袱的同学，我得感谢他，没有放弃我，现在想来，他当时对我也是有种盲目的鼓励了，不过想来也是好的，就是可怜了我那付出心思的同学，我不太争气，好了伤疤忘了疼，不太爱看书不太爱学习，我也把这种偷懒归为我不爱看书和工作忙，其实都是借口，只是我没有毅力和目标而已，不管怎么样，我都看清了我自己，我不太适合这种，我没有这个心思和能力，谢谢鼓励
对于其他，我仔细想了想，我还是有些不该有的小心思，但是我知道哪些心思不该生，接下来就是如何打败这些破坏我的心思，我放任这些小心思的时候可能开心一时，但是回头想想没有任何意义，还是一场空，还是好好控制一下吧，控制好以后就能变成习惯，那就好了
辞旧迎新，坏的用光了，好的会来吧
