今晚心里很不宁静，发生一件事，这件事并不大，但我能感觉到我心情烦躁，什么都看不进去，我的身体发酸发软，无力。是从什么时候不宁静呢，最开始并没有，我心里有准备，要面对不太好的情况，但当我看到有人说的时候，我开始心情烦躁了，我的念头是别人会怎么看我，所有人都会觉得我不行吧，觉得我不会管理学生吧，我觉得我完全失掉了自信，急需别人的一句认可。我瞬间找不到一点自信，我觉得我站不起来，好像路过的人都在嘲笑我，我的腿都是软的，好像无法站立了。我反思我自己，为什么我会这么容易失掉自信，一句别人的评价几乎将我打碎。甚至一个神色，一个动作，都会让我揣测。我的价值我的自信，难道只是建立在他人的评价上？必然不是的。可是我的心好像没有那么理性。一旦有不好的评价，整个人好像都是破碎的。
回到自己的内在模式，我的内在父母很强大，强大到一个眼神都能让我难过，我的内在小孩是一个总是被批评，被斥责的角色，一点做不好都会惴惴不安，好像天塌了一样，过于敏感，甚至自怜。记得小时候，有一次父母都去地里扬场干活了，要我在家看家，我也想去，但不敢跟父母说，心理很难过，等父母走了，我一个人跑到家里一个小角落，偷偷的哭，自己觉得自己特别可怜。就是这样，想要什么不敢说，只是偷偷的哭。这并不是天生的，我的父母是很普通父母，小时候家里姊妹多，我有两个姐姐，父母一直还想要一个男孩，我从小也想得到父母的关注，但想不起来很温馨的事。只记得一件，小时候不小心把苹果掉进厕所了，不敢告诉别人，偷偷给父亲说了，还担心父亲责骂自己，后来并没有骂我，还又给了我一个苹果。反而有很多不美好回忆。
小时候，父母就是孩子的神，孩子总想从父母那里得到爱，得到关注。当孩子做错了事，父母就会责骂，孩子就不再愿意告诉父母。当父母心情不好，就随意责骂孩子出气时，孩子会认为是自己不好。我为什么这么在意他人的评价呢，小时候来自父母的负面评价太多，让我认为自己不够好，总想做些什么让父母肯定自己，比如考个好成绩。一旦父母说自己考的不好，哪怕没有责骂，也会难过的要命。小学毕业时，因为老师登分有误，少算60分，父亲去镇上，看到了我的分数，回来说。我一方面不敢相信，另一方面觉得自己没给父母争光，难过的要命。
为什么自我价值感这么低，为什么这么依赖，在乎他人的评价？因为我们从小就被教育要听话，没有自己的选择权。一旦做错事，就会被责骂，于是就变成了顺从者，通过顺从，听话，想得到肯定，得到爱。长大后，又想得到身边他人的肯定，一旦有否定声音，便坐卧不宁。其实，是自己潜意识中把自己当成内在的小孩，把外界的声音当成内在父母了，总想听到他人的肯定，以为这样自己才会得到爱，自己才是有价值的。现在，我已经是一个独立的人，有自我意识的人，身边的人也并不是都很重要，他们并不是我的内在父母，他们的评价并不能决定我的价值。我选择让我的内心强大，小时候的我不知道自己是一个值得被爱的小孩，现在的我不再是小时候的我，我值得被爱，一次负面评价不能说明什么，只能说明我身上存在一些问题等待去认识和改进，我依然是完整的我。
