从小到大，我一直很羡慕一类人，他们也许不是最聪明的，也不是最漂亮的。但是他们有兴趣爱好，有天赋所在。兴趣或是爱好让他们与众不同，在茫茫人海中熠熠生辉。而我呢，有什么？貌似啥都没有。虽说经常被亲戚朋友视作别人家的孩子，听话，懂事，念书厉害。每次被人提到都可以给父母长脸。可这有什么用，重点大学，奖学金，出国念书，一份体面的工作，这种优秀来的未免太廉价，太平庸。

长久以来我都试图找到支撑自己精神世界的大梁。可惜到底经历不够，不知前路在何方。好强的性格，也驱使自己朝着一些能量化评判的东西奋进。于是生活过程一场比赛，既然是比赛，输赢就变成兵家常事。二十出头的年纪，血气方刚，谁能忍受自己不如人？

这些年支撑我前进的动力更多来自负面情绪。我不知道自己喜欢什么，可清楚不喜欢什么。我讨厌浑浑噩噩过日子，不想一事无成，最好成为万众瞩目的焦点。随大流成潜意识里最佳选择，大家都这么做，总不会错。错当然没错，就是少点什么，少点发自内心的坚持和喜欢。

小时候经常被一个问题所困扰——以后是考清华还是北大？你问我有多喜欢这两个学校，我也不知道，连这两个学校在哪都是初中时才搞清楚。可是这么小的人儿，咋就知道要去北京上大学？大概是想通过符号化的东西彰显自己的与众不同把。长到现在，这种心态并没有消失反而更加严重，需要更多的被社会主流接受的东西来标榜自己。所以在每个辗转反侧的夜里，只要想到自己这辈子可能都籍籍无名，心就跌到谷底。没有热爱的东西支撑内在，生活真的很痛苦。

老妈的问题萦绕在心头，我过得开心吗？当然不开心，就算朋友圈里更新再多玩的欢脱的照片，只是说明在那个瞬间心情不错，当曲终人散我还是会回到旧有的循环。焦虑症成了套在脖子上的绞索，让我日益喘不过气来。

当然事情并非全然没有转机，我开始用局外人的眼光审视现状。这半年也并非毫无开心时刻可言，第一道大菜出炉，得到大家的交口称赞，开心；第一张北美风景照出来，朋友圈得到近百个赞，开心；第一个Java大程序跑出来，我终于不是零技能小白，开心。第一次和老美聊天，知道自己的口语并非差到无可救药，开心。自己写的东西，得到很多转发，开心。

这算不算发掘了自己心中的爱？我爱什么，就花时间和精力去钻研什么。爱做饭，那就仔细钻研菜谱，再忙一周做一顿饭总有空。。喜欢摄影，先不考虑光圈、快门，先按快门再说。爱编程就尝试着多写几行代码，电脑整奔溃在重装回来嘛。想融入美国，那就积极和老美说话，看无字幕的电影，美剧。喜欢写点东西，那就坚持在网上创作，就算无人欣赏回头看也是自己的人生。

中国的应试教育教会我们怎么做题，怎么在分数上锱铢必较，但是从来没有教我们如何认清自己。我不怪老师和父母，毕竟人生终归是由自己来负责。也许是乐天的老美影响我，终于有勇气走出第一步。如果有所爱支撑起精神的殿堂，那么钱财与社会地位自然会变成次重要的东西。说不定有天我也能变成自己当初羡慕的那群人，因为所爱，自己变成了能够发光的人。照亮自己，也照亮别人。

人一辈子最难就是和自己相处，我不能说终于和自己和解，因为二十岁出头就说看透人生就像是十五六岁表白被拒再也不爱一样。只是我看到自己心里燃起一朵小火苗，未来的生活似乎被点亮。