耳朵又一次报警了，果然身弱之人不适合靠拼，只适合悟。

前几日有所头晕，加上最近一直都在又努力又焦虑又不得要领的准备中期（其实是因为导师不指导，只会帮倒忙，情绪上还打压），导致我心情很不好，熬夜又身体免疫力低，直接就突发低频耳聋耳鸣。去年5月已经发过一次，今年5月又犯病了。

总觉得，不到这一天我是不会悔改的，有点不撞南墙不死心的那股劲。总想着晚下班，总想着这个科研的事，朋友叫我去玩我也不去，晚上又报复性熬夜，其实把自己逼得太狠了。觉得很对不起自己，就算周围环境真的很糟糕，我真的很孤独，很无助，我也应该把所剩的力气和精力都留给照顾自己。

有时候太较真了，太不会哄自己开心了，钻牛角尖之后什么别的也不顾了，医生说耳鸣和性格有关也是对的。看到网上有人说，比起去琢磨为什么自己不开心，其实找到能让自己开心起来重要一百倍。我也无数次怀疑自己有些焦虑抑郁了，但又觉得可能没到那种程度吧，觉得自己状态也还行吧，还能继续吧。身边博士生们都说，读博哪有不疯的，但我希望自己心平气和一些，但总有事与愿违的情况出现。人其实也很复杂，也总有那些人以自我为中心的人，自恋的人，把自私写在脸上麻烦别人的人，情绪化的人们出现。他们是科研上优秀的，但又是人品上差劲的，也许走到这个阶段，人都有自己的手腕和方法，像我这种靠着一点运气和阶段性聪明才智的同理心强的人，我觉得注定会在这些社交中处处碰壁。我其实很有内心的坚持，但我也有自己的方法，我也一次次否定自己，但我最终还是觉得是因为环境真的不适合我，见过好的导师才知道现在的环境是多么低效和可笑。我的耳朵在报警，我的意念在挣扎，内心是痛苦的，但身体是希望我好的。

怎么说呢，这种科研环境与本我的矛盾，正如医生跟我说“你的耳鸣之所以响，是因为你太在意这个声音了”一样，让人难以调和。

慢慢改变，相信自己，为难谁也别为难自己。打了一针得宝松的激素后有所好转了，但没有完全好，剩下的只能靠自己调节了。会好的，会好的，一切都会过去的。