2018年的第一天，竟然半夜醒来。睡不着，心里乱成一团麻。打开空间看到好多人发的新年说说或者一年的总结，也想说点什么，但是不知道该怎么说，也不知道从何说起。2017备忘录里存了好多好多乱七八糟的东西。很多负能爆棚的时候也不知道可以找谁聊聊，想想也悲哀，活了16年了，我似乎找不到一个可以真正理解我的人。
2017的下半年过得有点丧，暑假浑浑噩噩混了过去，9月开学以后身体出各种状况，而且发现自己在班里陷入了非常尴尬的境地。女孩子向来是两个人一起的，然而原来在一起玩的好的朋友去了其他班，然后我就非常尴尬的只是一个人。其实我可以接受一个人的，我也是享受孤独的。但是再喜欢孤独的人在每日看到好多人一起自己却是一个人的时候不免有些落寞吧。我似乎是可以和所有人关系都很好的那种人，但是因为和所有人关系好像都还可以，但都不是最好的朋友，所以我可能总是被遗忘的吧。
我这个人实际性格和别人看我不太一样。不知道为什么我会给不熟的人留下高冷的印象。但实际我可能是挺怪的一个人，有时候自己都不知道自己到底算什么性格。但是我在比较熟的人面前是话痨，有时候还喜欢碎碎念。很不好的一点是我可能总是爱把抱怨的话挂在口上，有时候身边的人会说，你怎么老说“好烦啊”这样的话。其实我有时候没有察觉到这一点，可能是因为有时候抱怨也是我释放负能的一个方式，但是我想我需要克制自己的这种抱怨，以免给别人带来不好的情绪。
而且不知道是自己心里阴暗还是怎么样，自己看事物总是先看到阴暗的一面，想问题总是先想到不好的一面。有一次别人问我初高中打算谈恋爱吗？我说不打算，因为初高中谈恋爱最后大部分都分手了，而且也会受到来自老师家长的各界压力。既然最后要分开，那还不如就不要开始，至少不会受到伤害，情绪也不会因此受到影响。但是提这个问题的人和我想法完全不同，他说：“很多事情你不能因为害怕有一个不好的结局就不去做，谈恋爱本身为了享受美好的过程，至于结果也不要去担心。”想想他说的挺对，可是我可能就是这么一个人吧！做事情有时候畏畏缩缩的，因为总是想到最不好的一面，所以有时候连尝试的勇气都没有。
看到这么一句话：“我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人喜欢，就可以像我此刻这样，停止受累。”挺喜欢这句话的。我很多时候希望给所有人留下好印象，害怕别人觉得我很不好，但是似乎又不太会表达，往往越想留下好印象却适得其反。
所以我想要在2018年能够学会做我自己，我想要有能做我自己的自由和敢做我自己的胆量。我又不是人民币怎么能让每个人都喜欢呢？就算是人民币也有人不喜欢，因为有更值钱的美元欧元。
希望2018的我活的敞亮而坦荡，放下那么多顾忌的包袱，让自己真真正正的自在轻松一回。不再在意其他人对我的那么多看法，说想说的话，做想做的事。也希望2018我可以达到自己的学习目标，真正不枉费我最美好的年华。
2018 1月1日5:30
