今天除夕，窗外雨潺潺，睡在温暖的被窝里不想起床，想起小时候，除夕的早上不起床是不行的，父亲会把我叫起来吃团年饭。
父亲应该是天不亮就起来了吧，当我们起床洗漱完的时候，一桌子好吃的都已经上桌了，热气腾腾的在诱惑着我们。记得父亲做饭菜都是大块的肉，大块的鱼，大盘的鸡，满满的过年的喜庆与丰盛。父亲的脸上，一年也难得一见的喜气洋洋，总是在这样一个辞旧迎新之际，才能看到为生活的清苦，艰苦，辛苦压迫的父亲，在那个特定时候心中洋溢的希望，就如同除夕的烟花，有着令人向往的美丽，转瞬间却又消失了。
想到父亲，总是心疼得紧。父亲在儿女们的眼里，一生坎坷艰苦。直到这些年心灵成长之后，开始有了些怀疑，那真的是我父亲的样子吗？还是我眼中的父亲的样子？
是不是真正父亲的样子不得而知了，是我眼中父亲的样子那是肯定的。每个孩子看父母总是会看到他特别艰难辛苦的一面，因为心中会有那么多的不够好，那么多为人子女的愧疚感。
曾经愧疚是我前行的一个动力。只是后来才知道那个动力让我远离了父亲。让我这辈子从未给过他真正的欣赏，从未表达由衷的感谢。
其实父亲是一个非常聪明非常有能力的人，而且他内心非常耿直，也乐于助人。在我们村里，其实可以说是受人尊敬，被人仰仗的。可我们又几时对他表达过欣赏呢？因为心疼他的那份辛苦，因为害怕他又让自己吃亏，总是埋怨他爱多管闲事。也许他虽然辛苦却心甘情愿，唯一想要的是听到我们给他点个赞！
其实父亲是一个非常付出非常有爱的家长，不管对妻子，还是对儿女，粗活重活都是他干，剩饭剩菜都是他吃。因为不敢面对他的暴脾气，因为不想听他的抱怨和不满，因为不想看到他被常年类风湿疾病折磨的痛苦样子，成年后回家总是来也匆匆去也匆匆，很少在家住上一晚，很少能够陪他说上一会话，常常带上一些其实他也许根本用不上的食品补品，丢下一句你要好好保养身体这类有口没心的话，就以工作忙为借口，逃也似的离开了家。
真的很怕面对他的那一脸的不快乐，他的不快乐就像扎在我心上的刀，让我觉得都是我不好。也因此，真的没有对他表达过感谢，也许他累死累活，只想要听到我们说一声感谢，只想听我们告诉他，做他的儿女真好。
又到除夕，原来觉得最遗憾的是，吃过不知道多少次父亲为我做的团年饭，却没来得及做个团年饭给父亲吃。现在觉得最遗憾的是，吃过不知多少次父亲为我做的团年饭，却从来没有告诉他，那是我吃过最好的团年饭，从来没有告诉他，这辈子有他做我的父亲真好。
父亲故去，已经整整10年了。在这个除夕之晨，我想念我的父亲；在这个除夕之晨，我随笔纪念我的父亲；在这个除夕之晨，我让我心中那个份愧疚流动；在这个除夕之晨，我想对天堂的父亲说声感谢，谢谢你是我的父亲；在这个除夕之晨，我想为父亲点个赞，你是一个伟大的父亲，你是一个了不起的男人。
