我们每天和周围的人交流，做工作，处理事情，学习，教学，表达等等不知道一天要说多少句话，要听多少句话。那么在听和说的沟通过程中，最大的分歧是立场不同，彼此无法理解，没有应对办法，只好提高声音，想通过这种方式让对方听到，结果双方就会吵起来。

今天通过课堂上的一个小游戏，我就深切的感受到了听的重要性。同学俩俩结伴为一组，一个同学说，一个听。说的同学可以不拘观点，生活，艺术，教育，宗教，表达什么都行。听的同学只能关注对方，这十分钟里，无论有什么话，都不能出声。时间到了交换位置，最后互相表述感受，看自己在这个游戏中收获了什么。

我的感受是有人关注的听我诉说，我自由畅快的表达，对方专注的眼神，我感觉我所说的她都理解，特别舒服！在对方说的过程中，我的感受是不一样的，听到对方说的某些话，特别想有和对方论证交流的意愿，只是因为游戏规则的限制，只好忍着。人人都有好为人师的冲动，喜欢把自己知道的观点告诉对方，对对方的观点有评判，觉得自己的才是好的，教育别人。这个也都是在交流沟通过程中，人容易犯的错误，人都有自恋的情节，我是好的。

通过这个游戏，我也联系到现实生活中，我和女儿的交流过程中的一些问题。女儿有很多时候都会冲着我发火：你根本不知道我说是什么?现在我明白了，因为我在和她的交流模式中，总是还没有完全听完，或者虽然听完了，没有仔细想一想她究竟想向我表达的真正是什么？没有关注她的感受。我是慌慌忙忙按自己的心中已有的观念，判断，急急忙忙的表述我的观点，而且还觉得我是妈妈，我讲的是有道理的，但是孩子听了，觉得她想听的和我表述的根本就不是一回事，会有一种不被理解的委屈。归根结底是因为在我的心里并没有完整，认真听对方说，而是根据某一句话，或者是某一个字眼去下结论。因为在我的意识当中可能对这些东西特别的敏感，所以大脑就会对这些敏感的东西先进行记忆和判断，有时忽略了其它更重要的内容，在这种模式下，又进行了自我的判断，一切都在按照这自我的大脑回路模式去处理，这就形成了没有真正依据对方的感觉去理解，很容易造成观点不一致，本身因为母亲和女儿有时间对待事情的立场会不一致，这样的结果就会起冲突，女儿觉得妈妈不理解，妈妈觉得孩子不懂事。

举一个经常发生的例子：女儿放学回来绷着个脸，书包一放，说到：老师真烦人，又发神经，布置那么多作业，怎么写的完?听到这话我的反应立马就是抱怨老师，这是不对的。我的对话就是：老师也是为你们好，希望你们能把知识掌握的更牢固一些。再说了，班里那么多学生呢，又不是专门给你布置了。女儿每听到这些就会生气，为什么呢？其一，她觉的我没有给她一个立场，其二女儿想听的不是这些东西，因为我所说的她都知道，她是要我理解她上学很辛苦，累，或许就是当天心情不好，不想写作业，所以感觉作业多，把这种情绪发到老师身上，我做妈妈只需同理到她的这种感受就行，而不是去给他讲一些她自己明白的道理，她自然不愿意听。

解决这个冲突的根源就是要专注，认真聆听，听完了，也不要急于发表意见，要再问问对方怎么看待这个事情，如果对于对方的这个意见有想不通的地方，要再次问对方，她是怎么想的，然后再做判断，这样的话，基本不会再出现你根本不理解我的那一幕。因为我一被理解，其余的事情都好商量。

在沟通和交流当中，非语言的能量有时比语言更能表示出我们的观点。微笑专注的眼神，赞许的眼神，都会鼓励对方把交谈进行下去。什么也不说，拍拍对方的肩膀，给对方一个有力的拥抱，都会让对方感受到一种莫大的支持。