今天一睁眼，我突然觉得自己要死了。
这让我非常恐慌，仿佛死亡的威胁近在眼前。我没经过什么医学检查，也没有接到死亡威胁，只是莫名心悸。这预感来得急，来得猛烈，让我害怕。
我即刻从床上弹起，身周诸多事物都渗透出丝丝威胁，我锁了门窗，藏起了利器，把它们都关在柜子里。
卧室里有一面大镜子，由于一些恐怖故事给我带来的影响，我把它也翻了过去。
而我知道我做得远远不够，“死亡来了挡不住”——谁告诉我的来着？
我这一面房间的窗外就是大街，这会儿是中午，外面人声鼎沸。他们吵吵嚷嚷，不知道在激动什么。
我对此非常恼怒，我要死了，而这些制造噪音的人却平平安安。
为了不去听他们，我打开手机，调了最大声音，选了两首歌，列表循环。
一首是《Forever Young》，另一首是《向天再借五百年》。
你想永远年轻吗？我想。
你想永远活着吗？我想。
我不想死，我要活着，恐惧随着歌声一起包围着我，填充着这个房间。
每一句歌词，都让我的心再堵一点。我不知道能做什么，头疼，胸闷，这不是因为我生病了，是我在害怕。
“呃……”
这一声我没压住，它从瘪着的嗓子里挤了出来，眼泪随之倾泻。身体好像放松了些，但我觉得人若将死，视线模糊是非常危险的。房间里没有纸，我扯起被子来擦，很快洇湿了一片。
眼泪洇湿的被单干了以后不会留下痕迹，但饮料就不行。昨天我在床上打翻了茶，留下了黄色的痕迹，就像小孩子尿床之后的尿印。我知道我没有犯错，但是这种痕迹是会让人心虚的。
胃里很空，我饿了，想吃点带着汤的东西，但不是面食……可以是炖肉，或者蘑菇汤。我喜欢甜食，但是现在已经不敢了。
这两首有着美好愿景的歌表达了我目前的全部诉求，它们替我祈祷，我的胃持续地发出咕噜声，这会儿旁边要是有人，那可真是尴尬。
但是一般来说，死人很容易被原谅。
我还在恐慌，没有力气。因为今天一睁眼，我觉得自己可能要死了。
我能为此做些什么呢。
