回家的日子已经进入倒计时的阶段，本来是件令人兴奋的事，可这几天却莫名的伤感了起来。
换句话说，我，想，家，了。
我是比较幸运的我每次暑假寒假都如期回到家乡，看看它的变化，享受它的温度，聆听它的呼吸。
而我的很多同学因为种种原因已经一年没回家了。他们的想念已经超出了负荷，我的好朋友小辉，他暑假就没回家，独自一人去青岛打工，这学期从十一开始他就在嚷嚷着想念家的味道。这几天他念叨的尤其频繁。
来到大学，我们都学会了喜怒不挂在脸上，矫情的话语更是藏在了自己的心里。可我们想念却总不经意爬出来，藏都藏不住。
有一句话说的挺好，世间所有的爱都指向相聚，唯独父母的爱指向别离。长大了跳出父母限定的圈子是件好事，但期间的想念也是 必不可少的。
渐渐地我们把开心的事写在说说上，把生活的事写在微信朋友圈里，把伤心的事写在微博里。因为QQ上都是朋友，微信上有亲人，微博却只有自己。我们习惯把快乐与家人分享，把悲伤留给自己。
我们渐渐地养成了报喜不报忧的习惯。因为总觉得不在他们身边已经是种亏欠，不愿再让他们为你操心。
我记得很清楚，我跨上书包独自一人走向车站的时候，我姐对我说了一句话；既然选择了远方，便要只顾风雨兼程。他告诉我离开是必然的，想念也是必须的，但这过程都会泯灭在那风风雨雨的日子里。
我们为了求学离家，这没有错，年轻人出去看一看，闯一闯总是好的，毕竟眼界和格局都不是在家里悟出来的，在外面我懂得了人情冷暖，懂得事故人情，懂得外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。可却是冰冷的，少了家的温暖。
每隔一段时间我们都会选择回家呆上一段时间，说什么衣锦还乡，谈什么荣归故里，无非是想家罢了，只是想家里妈妈的味道了而已。每次回去，我们都会选择性的躲过一些敏感的话题，上次暑假回家，父亲的手关节老疼，他没说出来，只是不住的揉自己的手腕，我看在了眼里，但还是不敢谈这话题，我不愿承认他老了，我不愿承认我身后的大山正在一点一点的被分解。
还记得上次我要离家的前一晚，我半夜被渴醒，起床找水喝，走下楼才发现父亲独自一人在客厅喝着闷酒，没开灯，月光从窗户照在他身上，那一刻他憔悴，孤独，我本来不想惊动他，可还是被发现了，他把手托在额头上，问我怎么了？他没抬头，我不敢抬头，我怕我看他的时候他正好也在看我。我低着头就往自己房间走了。
我忘了多久不曾跟父母主动要过钱了，每个月生活费打过来后，不管够不够，我们对他们的回答永远是够的，够了。
这几天每天都会打电话回家，他们总不厌其烦的一遍遍的说着家里的琐事，虽然我已经听了第二遍，第三遍了，可我还是愿意听，他们还是乐意讲。每次他们都会问什么时候回来，几点到家，几点车站，钱够不够。虽然每次我都回答了，可下一次他们还是会问。
他们将我回家的行程精细的算到几分到车站，我问我爸，需要买什么东西吗，家里缺什么我带回去，这边的东西便宜，而且我还有点钱。我给你买个钱包吧。或者买皮带？他们的回答永远是那个我有，别乱花钱。家里什么都不缺，你用那钱去吃点好的，别省着，钱不够了跟爸爸说。
他们永远都是无私的，他们的世界以我们为主轴一直在旋转。
现在离家在外的孩子很多，他们有为了学业的，有为了生活的，有为了梦想的，有为了孩子的。
我记得几年前，我妈跟我姐说，以后要嫁一定别嫁的太远了，我怕你受委屈了，找不到妈妈诉苦。
在外奔波好些日子了，我知道你们会想家，其实我，也，想。
