“如果我不做自己的观众，还以为在爱着他……”早上睡醒的时候手机里在播放着卓亚君的《洛丽塔》。
从来没发觉自己竟这么深爱这首歌，单曲循环了多年，就像我从来不知道什么时候我才是最真实的我。可能是一个人久了，所以就只剩下自己一个观众了。
春节的时候和朋友约好一起去放风筝，风筝飞起来的瞬间，第一次有那种放飞自我的感觉。将自己捆绑束缚了多年，好像只把一个人当朋友，也只有和她在一块的时候，才愿意敞开心扉。可我们时常是聚少离多，最终我还是会回到一个人的生活。
我喜欢戴着白色耳麦行走在人行道上，有时候耳朵里放些轻柔的音乐，有时候什么也没有。那么一小段细细的白色线条，也只有用那么一个小东西，才能更好地维系起我的呼吸，让我能更好地在这个陌生的城市中自由生存。
其实我只是在极力地掩饰自己内心的不安，并没有任何耍帅的意思。我害怕拥挤的人群，更害怕在灯火阑珊处看见自己那副落寞的身影，所以就习惯了对谁都保持着距离。
有那么些时候，我甚至怀疑自己患上了忧郁症，可笑的是我仍然能心如止水。别人不开心的时候就随便发脾气，唯有我，就算受了莫大的委屈还是会选择保持沉默，或许这样才是保护自己最好的方式呢？
我以为把悲伤留给自己，这样就能多一些朋友，可惜那些你所忍受的委屈，在别人眼中根本就是微不足道。如果我不做自己的观众，别把太多心思都放在怎么去照顾别人的心情才会两全其美，如果我再没心没肺一些，我想我就会好受的多……
从前看过一本书，书上说如果可以重新来过，那么他会选择不认识很多人。我没有特别后悔认识过谁，我后悔的是我辜负了自己那颗曾经年轻的心。我从来没有好好珍视它，我天天都在陪伴它，观赏它，它也只有我这么一个观众，可它确确实实在我手中变得面目全非了。
我曾说过在以后的日子里，即使被误会了也不过多解释，可我还是将自己许下的誓言幻化成了泡影。每当我做错了什么的时候，我就会认真地向别人道歉。别人有错在先时，为了维护所谓的友谊，我竟然会主动地去让她别放在心里。
如果有一天，我不再对自己这么虚伪，我想我就不会像现在这般难受，人总是要经历过各种折磨才会变得无坚不摧，所以我正在试炼的路途上。
这么多年来，我谈过最长的一场恋爱便是自恋。我安慰过自己，欣赏过自己，也责骂过自己，可我仍找不到一个合适的词语来形容自己的心性。也许吧，人如果把自己封存太久，就容易迷失。
随意拉扯了这么多有点忧伤的小情绪，可惜还是没能把自己内心中最真实的感受表达出来，其实我想说的也就只是如果我不做自己的观众，或许就能显得更加落落大方一点。
有的时候真的好羡慕那些文笔好的人，随随便便几句话就能表达出自己的想法然后还把别人拉入他的情景中，就算花上一辈子的时间，我想我也达不到那么高深的境界。
写日记和随笔本身就是为了保存一些记忆，留给以后的自己当做回忆和念想，可惜我记录的每段心情似乎都是一些脆弱不堪无病呻吟。不知道年老的自己，还有没有勇气去揭开这曾经的一道道不愉快的时间伤痕，或许有吧，人长大一点不就会成熟一点吗，等到老了以后，心灵应该早已经进化得无坚不摧了吧？
我深深相信，若干年的一个午后，一个风烛残年的老人，她独自坐在残旧的房屋旁。微风吹过，她一定还记得当年那个不大爱笑，不大爱说话，却喜欢自说自话的自己。
或许吧，她也可能早已经忘了，忘了也好，忘了过往才能更加无所畏惧，我想我更愿意是这样的结果。我想如果我不做自己的观众，只有这样我才能变成一个快乐的人，勇敢的人。
如果有一天我不再去计较，期许什么，那么我的人生才会出现另外一种可能，我可能会变成别人，不再是我自己。
