问：哥们儿，结婚了吗？

答：结了，都好些年了。

问：行，还挺自豪。现在最怕老婆让你干什么？

答：（脑子飞快的运转：买菜做饭洗衣服？NO、NO，现如今做饭一点都不难，电饭煲一插到时候吃就行了；菜嘛，很多都是成品或半成品，买回来呼啦两下就OK了；衣服脏了有洗衣机，也不劳您大驾；搞卫生嘛，高兴就干不高兴就请人干。既然如此，呵呵。）没什么可怕的。老婆出招吧，哦不，哥们儿接着问。

问：好，不问了，今天是双休日，放松一下，你就陪老婆逛街去吧。

答：啊？my god,你杀了俺吧。

问：哈哈，服了吧？小样儿，还治不了你了。

那个回答者就是我。 老婆爱逛街，这是家人、同事、朋友公认的，我亲切的称她为“购物狂”。

可她还不承认，喊冤，说自己没啥穿的了才去逛街的；是等到商场打折、返券、特价、反季节的时候才出手的；再说每次购物不也没忘记有你一份吗，再说……

停！停！打住，我这时会语重心长的告诉她：你傻呀，无商不奸，商家再搞优惠还能亏自己啊？你买得越多他越高兴，再说每次逛街也给我点小恩小惠其目的我是清楚的，你当我糊涂呀。（其实我的里外穿戴都是老婆买，她也挺舍得，我也很感激她，心里有数但此时不能说）。

我又“义愤填膺”的指着一个个满满的衣柜说：“这里都是啥？还叫没衣服穿。再看看这鞋柜里，高跟、中跟、平跟，长筒靴、短筒靴，这种款式那种颜色的，你自己恐怕都记不清有多少双了吧，而我才有几双鞋？算上雨鞋一共才两双，脚上这双鞋底还漏水”。

“你胡说。”老婆笑个不停。

当然了，批评同志也要讲个策略，就是既要把问题指出来，又要让她高兴接受。

老婆嘟囔道：“好啦好啦，这次该买的都买了，今年再也不用买了”。

听听，啥叫“该买的都买了”？我觉得完全都可以不买。看样子还是没有从根本上认识问题啊！

果然，要不了多久就又忍不住了，照样逛街买衣服。你再批评她，她说你老土，不与时俱进、不会享受生活，自己以前的表态则全忘了。

得，不跟你一般见识，爱逛你自己去逛，爱买你自己去买吧。

“不行，你要陪我一起去”，老婆道：“上次一个人逛街买了份肯德基走在街上，还没来得及吃，突然，冲上来一个蓬头垢面的流浪汉一把给抢走了，吓坏了。再说街上小偷很多……”。

行、行，我陪你去。老婆高兴得像朵花似的。每当我答应后就特后悔，没办法，谁让咱心太软呢。

走，上街。一走到街上，老婆就跟吃了兴奋剂打了公鸡血一样，浑身是劲。挨家“查户口”。这件衣服摸摸，那个小商标、小牌子看看，什么买几百返多少券或如何打折怎么买划算，哎呦，算得门清。逛着逛着我就体力不支了，脚痛、腿痛、头发晕。

这还不算啥，最折磨人的是她试衣服时让你参谋。“老公，这件红色我穿挺好的吧？穿着显得多年轻”。

我说：“是挺好看的，夕阳红，温馨又从容，老太太最喜欢了”。

老婆瞪我一眼：“啥意思？你才夕阳红呢”，放下，又拿起一件，“这件怎样？”

我连忙说“好看好看”，可她撇撇嘴，“哼，一点也不认真，敷衍了事”。

“这件呢？”，我说：“咦，这也能穿啊？”，她说我老土，欣赏能力太差，要么就是故意不想让她买。

得，那我就啥意见也不发表，好坏你自己看着办吧。那也不成，她说我缺乏责任感，为了加强我的责任感必须要表态。

我是长了个嘴，可是说啥呢？左也不是右也不是，哦的神啊，上帝以及老天爷，给我来个痛快，杀了俺吧！！

“算了算了，回去吧，跟你逛街啥也买不到还生气”。

那可好，我巴不得，下次再别拖我出来逛街了，我累得都要浑身抽筋了，回家！！

其实，适当陪老婆逛逛街也是应该的。我喜欢要买什么东西就直奔主题，买完就走人，而老婆喜欢搞“人口普查”，挨家挨户的看，什么款式呀、颜色呀、价格呀等等，那怕啥也不买。

这就叫男女有别吧。我说你不买还看个啥呀，她说不看怎么了解行情抓住机遇呵？我晕，你当你是商务部部长呢！

女人为何爱逛街？为何对这项劳民伤财的运动情有独钟？答案似乎也很简单，因为高兴或不高兴。我理解它就跟男人没事喜欢哥几个在一起喝酒一样，也是因为高兴或不高兴，是啊，你没事喝得个七荤八素、东倒西歪的干啥呀？身子骨犯贱找难受啊？其实也许就是为了调节一下自己，释放释放压力，从本质上说对身心还是有好处的。当然，这只是简单的我的一个简单的理解，也许还有别的更复杂的什么原因，恐怕男人是永远也想不明白的。

 女人的心思你别猜。哥们儿，记住了！