起好标题，我怔怔的看了半天，如题啊真是。
很久了，我没再和妈妈提过我写稿子的事。高中的时候在文学社当编辑组长，每回拿回家学校的杂志，她都会捧着看很久，看了我的又看别人的，还会指点一二，让我学习别人的长处。后来上了大学，社团乱花渐欲迷人眼。我就迷迷糊糊的进了学生会文艺部，每天拼命的付出，却一无所获，既没提高阅历，也没提高能力。最重要的是，我没什么时间去写各种文章了。
去年暑假回家，妈妈偶然问起，怎么不见我拿着笔写写画画了。我有些愧急，当即参加了一个全国性的剧本创作大赛，因为专业是广告学，所以对于编导剧本一类是一窍不通，所以就买了本《21天搞定电影剧本》。我真的在一个月内写出了剧本，然后如我意料的石沉大海。但是我妈妈却将那手稿敝帚自珍。
我本有梦想，只是借口太多，或者可以用杨绛先生的话：书读的少，想法却多。
所以再回来时，我放下了我觉得在我的大学，我的青春里居于末流的一切。
我开始写简书。
我从来不怪我的同学朋友问我“这个赚钱吗？”的话，因为在这个时代里，很多人为了利益才去实践，当然我也不清高啊。
我的利益，就是我的梦想。
今天在上广告心理学时我把怀左同学的文章从头到尾读了一遍。收获确实比在讲台上大谈弗洛伊德却说不明白梦的解析是哪年出版再次刊印的老师那里得来的多。
很喜欢他文章里的一些话。
我们不是神的孩子，我们只是有梦想的孩子。
今天和妈妈打电话，她问：“你最近都在干什么，朋友圈我都看不懂了。是在哪里投稿了吗？”
我有些自惭形秽，因为本就不是个深沉的人，在简书每一篇文章被收录都激动的发出去。
“妈妈，我本来想等到自己做的好些时再告诉你。我现在还在坚持当中。”
从前一直批评我做事没有劲头，不懂得坚持的老妈欣慰的告诉我：“我从来没要求你做出什么成绩啊，只要你喜欢，妈知道你喜欢这个，所以会提醒你，但我没逼你啊，你不要太累。还有缺钱了要和家里说，别自己扛。”
母子之情是世界上最神圣的情感。 ——大仲马
我缓了缓感动和思念的千头万绪，告诉妈妈：“不是的，不是您逼我的，是我该成长了。我知道自己应该做什么。还有，我做这个并不是为赚多少钱，只是像你说的，我喜欢吧。”
后来老妈安心的挂了电话，我却长久没有平静下来。想起来高中的时候，有一次英语成绩没考好，拖了总排名的后腿，面前的班主任还在讲着根据排名选座位的规则，我眼泪就那么措不及防的滑落在书桌上。心里的悔恨，恨自己没能更努力些，没能给父母一个好的交待，没能对的起自己趾高气昂的骄傲。
那样的感情我向来都有，只是现在才明白，我要做的从来不是悔恨，而是前行。
大学有一个很励志的姑娘。朋友很少，但感情很多。
我们是在图书馆认识的，剧情俗套的很：我们同时挑中了同一本书：王小波老师的《黄金时代》。后来就认识了，一起看书的日子里我了解到她的家境不是很好。
“我不喜欢我的专业，汽车，你说我根本不爱好这个，又是个姑娘，我怎么学好，怎么就业呢。”她自问自答式的说过这话不久，就通知我她在学第二学历了——金融学。
我很高兴，我说，学金融真好，你聪明。
这个姑娘是大我两届的学姐，她大学四年的学费，生活费都是自己一点一滴的赚出来的，奖学金每年必得，兼职老师，忙的昏天黑地。看书学习一课没落，写到这儿我竟有些哭的冲动。
想起来她毕业时拿到两个证书后对我说的话，或许我再也不会怯懦，为自己，为父母，也为了来自她，来自这世上很多人的祝福。
她说：我一直期待着自己把心里和脑袋里的东西装的满满的离开那天，现在到了，脑袋里是那些复杂的专业知识，心里是我的成就感和对你的期待，你知道吗，我对你常有期待，因为你有梦想，有梦想的女孩都和自己比赛。
那天我看着她的短信，整整哭了半小时。原来我真的是有梦想的人啊，原来不止我自己对自己怀有期待啊。
为了那瞩目者甚少但甚真心的梦，我从未惧怕过以后路上会刮来的任何种类的风沙。
我不知道去写些什么，可我却知道自己应该做什么。
我和这个世界坦诚相待，所以在每晚的梦里我都会一路高歌。
晚安，所有在路上的，有梦的姑娘，和小伙。
