支教到最后没有去成......

工作没有头绪......

报支教是真的觉得自己可以去，到最后也是真觉得自己去不了。看吧，所有的信誓旦旦都敌不过结果。辞职已经45天之久，除了支教是有所想法外，在没有任何想法。可笑的是现在连不想要做什么都没有想法了。

头有种撕心裂肺的疼。在黑暗来临之时，漫漫悲伤涌上心头。鼓起勇气踏上去往西安的列车，一个星期的流浪让我重新回到原点。一星期的转悠极度的心累，时刻接受朋友无尽的埋怨，接受面试失败的心情，接受小环境中成长的自己突然放到大环境下的无措......我知道自己的普通。匆忙的接受辞职后的恐慌感、多次面试不利的失败感，待在家里催婚的无力感。我想这一刻有一种无尽的绝望，我努力想象着美好的词语，那些劝过别人的温柔生活的话语，结果脑袋一片空白。那么一刻我知道自己已经踏上被通化的道路，开始任命的相信。我就是普通人，挣扎过后依然是普通人的结局，以前的自己是多么讨厌被定格成一种人，想要有所突破但依然原地不动的结局。

终于明白，但是活着这件事都需要极大的努力。更何况不单单是活着这么简单。我有太多的顾虑，讨厌很多的职业，想要有自己的一技之长，还想拥有财务自由，这一切的顾虑支撑着我今天还在别人的故乡想要有一席之地。可正是这些无尽的顾虑让我不知所措，不知道明天该往哪里走，不知道自己还可以做些什么，我的勇气一夕之间荡然无存。我怎么都找不回的自信告诉自己，也许回家也是不错的选择，可是那座小县城的空白让我不知如何相处。是不是每一个在外漂泊的人心中都有一份想要回去但是害怕回去的心。

今天跨行业面试平面设计师的第一天，让我证明自己对于软件的熟练度。说实话我的内心是忐忑的，至少有三四月没有练习过软件，那一刻自己手心发冷，不知所措。等到图片做出来之后终于吐了一口气，至少是完成了。搞怪的是让我坐着六点下班再走，我居然没有勇气说，我现在就要走，坐下来的这一天，我知道自己明天不会再来，环境不错可是员工之间是零交流，压抑的一天让我感觉呼吸都是困难的。不自信的我有一次出现，我不知道怎么说些什么，甚至喝口水都没有勇气去到。我好想回到小学面对老师的恐惧感，还好这次不是恐惧就是感觉不知道怎么去说去做，解除新事物的这一天，除去作图外，我一无所获。

勇气掉了一地的今天，不是一无所获，但是脑袋一片空白。但是我会在这个行业继续下去，毕竟这是我为数不多的喜欢的事之一。我能保留的东西越来越少：

1.支教，我还是会去，不管多久我一定要去。

2.旅行、还是会坚持，忘记所有不痛快的回忆，那些美好的事情还是会发生。

3.运动、不在跑步的这半年，我体力变差了很多，夏天体重也没有降到很低。

4.摄影、如果有钱还是会买一台相机，简单的学一学，保留看到的美。

5.读书、最近有一段时间没有看书，等到尘埃落定那些买下的书慢慢的都要看完。

疫情结束稳定后主动变成无业游民的我，体会到工作的难找，体会到女孩想要有个依靠的内心世界，体会到辞职后的一丝丝小后悔。豁出去的心态还是没有出现，女孩的依靠还是距离我遥不可及，至于那一丝丝小后悔说实话迟早会有这么一次，所有提早没有什么不好的。保留着我内心坚定想要拥有的东西，哪怕是到头来还是普通之极，但至少我没有后悔过。

尽力改变自己的活下来的动力。医生的回答让我心里有一个底，至少目前病情是稳定的。我知道也许会伴随我很久很久，但是有一个好心情至少是病情稳定的因素之一。这么多年都挺过来了，在挺一挺，那天真的挺不动了，那再说后话吧。

26岁生日愿望：祝我平安！