考虑了很久，还是决定写封信来说清楚所有的事情，不是我不想跟你面对面的好好交流，每一次的我想去心平气和的跟你交流都会在你大声的辱骂中结束，我根本没有机会插嘴说完我想说的事情，所以还是写封信吧！

让我们从五年前讲起，结婚前夕，我们跑了好多地方买首饰，买戒指，给你订敬酒服，那个时候我认为结婚是一生中最重要的时刻，我想所有的一切给你最好的，我想给你、给我留下人生中最美好的一段回忆。我想请问，我有错吗？这样做难道不是我对你的爱吗？马上到日子了，你家里一直在反复，定不下到底来不来，我想着婚礼的时候你有娘家人在，会不至于结婚的时候太孤单，会更高兴，我一直力主他们来，请问我这是自私的为我自己在考虑吗？如果但凡我自私一点，你家来与不来与我何干，我婚可以照结，可是我没有，我为的又是谁？好不容易来了，给我突然冒出个三天回门的事情，之前我就说过，你们有什么要求早点告诉我，我去沟通，如果你们有这个要求为什么不在来之前就打招呼，而是来了之后才说，于是我那个原计划很美好的婚礼，从这一刻让我走向绝望。是，最终你是没有走，但你也没让我好过，一天一天都是在你大声的争吵中度过，明白我那些天怎么过的吗？别人的新婚是快乐的，我的呢？那些日子，我一天一天数着日子，我一秒一秒算着我何时才可以离开，你让我第一次觉得呆在这个生活了30年的家里对我来说是多么一件痛苦的事情。我精心筹备的婚礼，我所有的心血，我所有的努力，我所有的爱，就这样化为泡影，变成一场我每每想起都像刀在我心里绞一样的闹剧。五年了我从不去看我们当时婚礼的视频，我不敢看，那种滋味，不好受，时至今日你对此事的盖棺定论的说法就仅有一句”你承认你当时闹了”，那么我的真心，谁来说声对不起…..

或者从结婚的那一刻起就埋下了你跟我父母不合的种子，第一年的回门事件，你还记得吗？我是怎样的付出才换回的你跟我回家过的这个年呢？你还记得吗？人是回去了，依然是我爸、我妈这不好，我爸、我妈那不对，随口的一句话，随便的一件事你都要挑出个理来，你说换做是任何人能做到天衣无缝吗？他们不是外交部发言人，一字一句都滴水不漏。你说家不是讲道理的地方，可是你在我家，任何事你都要论出个是是非非来，其实也简单，通过一切的办法证明我的父母是多么多么的不好。请问你对他们可有过一点点的包容，你拿他们当老人、当父母、还是当敌人？当我明白了这一点，当我看清了这一切，我宁愿年年回家过年的是我一个人，当我回去看到别人两口子成双成对的时候我也会羡慕，当我吃年夜饭的时候我也会想如果你在会有多好，可是真的，如果你真的回来，我又得小心翼翼，我怕我父母一个字说错，你的不依不饶，我怕一个开开心心的年会因为一个不小心，变得面目全非，所以我宁肯孤独的回去，那样至少我比较轻松。

结婚五年，我从未听你说过我父母的一个好字。逢年过节，让你给他们打个电话，无一不是我哄着你，求着你，还得看着你脸色，这是事实吧？可你知道吗？其实这样我很累。

这五年里，我们一起经历了，我妈的手术，你父亲的生病。我妈手术的时候，从道理上来讲，你作为儿媳妇是应该到场的，因为手术有风险医生无法判断肿瘤是良性还是恶性，如果是恶性就是癌症，记得你当时是怎么跟我说的吗？你打电话问我你说“我让你回去你就去，我让你不回去你就不回去。你把球踢给了我，那你是怎么想的呢？我思虑再三，没有让你回来，因为我怕，我怕再一个不小心指不准还会出什么事，一个是我病床上的老母亲，一个是你，到时候我又该如何抉择，所以我说不用，我当时的心情你能否理解？你爹生病的时候，你说来北京看，我帮着你找号贩子挂号，我陪着你带着你爹去看医生，摸着良心讲，我妈做手术我也只是赶在手术前一晚回去，你说我对你的父母不好吗？我妈定期复查，我让你陪我一起去，复查完了你人去了哪里，我都找不到，我还得先去找你，过马路的时候就因为我拉着我妈的手过了个马路，你回来就不依不饶，说陪我走完下半辈子的人是你不是我妈，那我今天告诉你，当我牙牙学步走不稳的时候也是今天这个需要有人拉着手过马路的人抱着我过的马路，我没觉得我做错了任何事。你给你爹买药，买按摩椅，我无论贵贱，我从不说什么，我觉得今天你对你父母尽孝的时候我给你足够的宽容，这样有一天你也会善待我的父母，我觉得都是爹娘，都是父母，都是一家人无需计较太多，可是我的一片真心，一片实意换回了你一点点同情和怜悯了吗？如果非要说不满，那我是否也可以有很多的不满呢？结婚你家给你的陪嫁就是两件四件套，我有嫌弃过吗？我们的十万在你家多少年了，我有提过吗？你姐姐妹妹借钱，我有拒绝过吗？你妹从我们这里借钱还到了你娘哪里，我有抱怨过吗?你弟弟报志愿，找工作，需要我帮忙，我有推脱过吗？一次次我的真心，我的包容换回来又是什么？设身处地，这些事情，你任何拿出一件来，我们换个方式让它出现在我家，你会与我善罢甘休吗？

我们结婚五年，按说早该要孩子了，为什么一拖再拖，我早说过北京对我们这样的穷孩子有太多的不适合，你说你要实现你的梦想，我说我不希望我的孩子生在出租屋里，这件事一直就没达成过一致，五年来我一直致力于帮你实现梦想，可是理想很丰满现实很骨干，至今你的梦想还在田野上，于是我终于等到了你的回头，可以去外地，可是为时已晚，我们已经到了山穷水尽的地步，为了争取一个出路，两年了我们一直在努力，可是收效甚微，于是今天我的孩子还是生在了出租屋里，我恨我自己的无能，也笑我自己的懦弱，这一切皆我一手造成，我愧对我的女儿。那么你呢？你没有责任吗？当初但凡听我一句，何至今天？

再说你坐月子的事情，凡是个正常的男人都知道月子里容易产生矛盾，我有时比较实在、比较老实，但还不犯傻，所以让你娘来伺候月子，说实话对我来讲才是不二选择，那样，我什么都不用去担心。可是实际的情况可能不允许我这么选择，你爹的病日益严重，需要你娘在身边，你们家人走不开。所以我也曾提出过找个月嫂来伺候你，花钱买安心，简单的讲就是这样，可是你说太贵，不愿意，我理解你，我们确实不宽裕。于是也是你最终决定让我父母来，说你娘就不来了，来也就是几天走时你还会伤心，所以干脆不来。可以说从我的角度来讲，我父母来是下下策，是没有办法的办法，所以我一直说让我父母来是替你父母来顶雷，意思是“在我这里，从我的角度出发，从消除矛盾，降低出现冲突的可能性方面出发，你娘来对我来说是最保险的”，所以请你正确理解我的意思，并不是说孩子姓李我父母就可以不管，不是这样。我认为你也应该去这样考虑这个问题。我父母来之前我反复跟你说过，注意沟通、加强交流，有什么问题跟我说，我去解决，我所做的这一切，所说的这一切，请问难道不是为了更好的维护关系，降低矛盾吗？请问我所做的这一切是不是为了让你更平稳度过这个比较特殊的时期？请问我所付出这一切是不是为了让你更好的做完这个月子？生宝宝之前，我很用心的跟你一起准备宝宝出生需要的东西，你提的要求，我都满足你，我想尽我自己最大的努力去做好，去准备好，来迎接我们的孩子，照顾好你的月子。对于即将到来的月子，我很仔细的去协调关系，去左右逢源去改善你和我父母的关系，请问，我所做的这一切是为了谁？可是天才制定的路线，交给了蠢材来执行！你是怎么来做的？休息之前，我们一起上班，一起下班，一切还好，毕竟相处时间太有限，就这你还嫌弃我晚上回家在客厅陪他们聊天不进屋陪你，请问一年365天，我陪你多少天，我陪他们多少时间？你又想说陪我走完下半辈子的人是你不是他们了，对吧？可是你忘了，你有的这个男人是他们一点点养大的，动物尚知感念反哺之恩，难道我还不如禽兽吗？可就是这你都容不下！我认为你临盆在即，我包容你，我尽可能多陪你少陪他们！后来你在家休息，基本状态就是你一人窝在屋里，要么打电话，要么看视频基本跟他们不交流，你说跟我父母交流你听不懂方言，说他们说话噎人，反正理由总是很充分，你说我不知道你每天在外面等我下班你是多么的煎熬，是的，我可以理解你的煎熬，但你理解我的用心良苦吗？你就准备这样永远的和他们零交流吗？换个角度设想，我去你家我是否也可以窝在屋里，一天天不出去，从去的哪天就等离开的哪天，你们家人说话我也听不懂啊，我是不是也可以这样呢？可是我有那么做吗？我哪次去不是找着话题跟你父母聊，坐在客厅跟他们一起，你呢，也是我这样吗，你在我家你又是什么样呢？你有主动找他们聊过一次天吗？不要拿你听不懂方言，作为不交流的理由，只能说你根本就不想说，如果你真的拿他们当自己家人，就算他们说的是英语，你也有办法听懂，所以根本就不是不能的问题，是不想，不愿意，是内心的抵触，是你压根就没拿他们当做一家人，你可以拒绝承认，可是事实你就是这样做的，你所让我看到的，感受到的就是这样，我只是在描述一个事实。晚上下楼下去遛弯，我说带上我妈一起，你以为我真是想带着我妈去遛弯吗？我只是在帮你们提供交流沟通的平台，我觉得结婚五年或者是因为你们在一起的时间太短，没有共同话题，我希望可以通过我搭建起你们沟通的平台，可是你是怎么理解的，你说我爱我妈，遛弯都要带着她，我无言以对。

在你们零交流的日子里，我妈每天就是做饭，打扫卫生，认为这是你最辛苦的日子，尽量避免与你发生矛盾，我说的没错吧？你呢，每天在我回家后，就是我爸妈做的饭这个不好了，那个不行了，又给你放了料酒了，放了辣椒了，几乎是天天在我这告状，我每次都是说他们，没有一次说过你，我说的可是事实？在你住院的那几天，你第一次给我告状，说我妈看了孩子一下午眼睛不睁开，说搞得孩子跟瞎子一样。你第二次告状，说我妈来医院只看孩子根本不关心你。你第三次告状，说我妈连孩子都不抱。你第四次告状说我妈头发扫过孩子的脸。从待产到产后住院，你每一次你告状后，我找机会都会说我妈，因为我觉得你在最特殊的时刻，所有的事情都应该以你为中心，每次说过他们我都会告诉你我说过了他们了，因为我不可能当着你的面去说我妈一顿，因为那是我妈，我觉得我给了你回应，你反应的事情，我帮你了，我希望你觉得我是站在你一边的，事实上我也是这样做的。可是呢，你还是不满意，很不满意,你说我陪我妈去遛弯了，你说我不陪你，那么你想怎么样，难道要我拖着我妈来你面前当面审问吗？你不怕遭雷劈吗？你娘来后的第一天我妈炒西葫芦放了辣椒，我在外面吃的时候我已经说了她一次，结果你一看西葫芦里有辣椒立刻叫我进去告状，我想请问，这么一件事不能等到吃完饭或晚上你再给我说吗，需要一刻都不能等待的告状吗？请问我妈坐在外面心情如何？心里这么想？第二天你娘炒咸了菜，我想问你，你为啥不立刻大喊，张爱枝你给我滚进来解释一下为啥炒菜多放盐了呢，你为什么不这么干呢？你的选择是默默吃掉，同样是个妈，同样的错误，请问处理为何截然不同，这也是我冤枉你了吗？你说我妈事无巨细说你长短，那么我问你到底是谁事无巨细在告状？

我妈在我面前说过你三次，第一次医院的时候说你态度不好，我跟她说刚做完手术，伤口还疼心情不好很正常，我妈第二天一样兴高采烈的给你送东西，送萝卜汤，她没有给你带情绪吧，你呢？态度又是如何？第二次我妈说她跟你开玩笑说带孩子回彬县，你哭了，我那天把我妈大骂一顿，说她说这话不应该，你呢，揪着这事不依不饶，我可有冤枉你？我妈第三次就是你的微信事件，我回来的第一句话就是什么事不能等到我回来再说，我反复说这是误会，并希望你出来把这事谈开，你和你娘把我推出来，并且你以此认为我妈是故意跟你找茬，我妈什么时候学会的微信，你应该很清楚，她对微信的掌握程度你也应该清楚，这确确实实是个误会，可你是怎么说的，他们要气死你，故意跟你吵架，即便是我代替我妈跟你道歉，你依然不行。我真不知道我处理这些事情的时候那一次是没有替你着想，我不明白我哪次处理这些事情的时候不是站在你的一边替你说话的？你所谓的指控，请恕我无法认同。

在出院回到家之后，我妈进去看孩子，你的确态度很不好，一碰孩子你就拉长脸让他们别动，我妈怕影响你心情，吓得跟我爸都不敢去看孩子，这是事实吧？我觉得这样下去不行，你说让你娘来，我没反对，我去接你娘，你娘上车我就跟你娘说希望她来可以帮我办好两件事，第一教会你怎么带孩子；第二教会你怎么跟我父母沟通。请问我这么说可有错？你娘来的第一天你跟你娘在屋里有说有笑，你之前的什么情绪一扫而光，这可是事实？那么看到这样，我在第二天拆线回来的路上商量想让你娘坚持伺候你月子到底，请问我是否是在为你能更好的坐好月子在考虑。结果呢，你们给我的是什么结果，踢皮球，滚刀肉，你说我能不火吗？能伺候到月底就说能，家里有事不能就说不能，什么叫我父母愿走是我们家的事，她什么时候走是你们家的事，这是跟我商量的态度吗？请问，换你，你火吗？请问这样的结果，让我如何操作？一个态度，一个很简单的事情有那么难吗？于是我生气了，踩油门深了，到了你们那里就是我到处乱窜想撞死你们娘俩，请问你们又把我当成什么人了，不光是把我父母不当一家人，连我也是外人了吧。晚上我收拾住院退的钱的时候，你娘是看见的，以你平时，你是不会动那钱的，既然动了，这其中种种，我想你应该比我更清楚。我并不在乎钱的事，我只想问你，这一幕是否似曾相识，五年前结婚时，你站在我家说过一句话你说“你包里有钱，脚上有腿为什么不能走”，那天你包里装的是我们结婚时的几万块钱，我没冤枉你吧？晚上你娘十点下去在小区转到快凌晨一点，不是我爸下去上厕所碰到可能还不回来，这一幕你熟悉吗？多少次吵了架，你都会选择类似的离家出走，那么您师承何处呢？好吧，那句话很对，不是你不好，是环境害了你！那天你包都整理好了，所有的身份证件、孩子的出生证明，你全都收了起来，请问你想干什么，你意欲何为？

从此之后于是你们关起门来过活，原因就是怕我们跟你吵，原来我还可以进去，现在你们是彻底连我关在了外面，我进去开个门说透个气，你和你娘黑着脸让我把门关上，你们宁肯开着窗透气，难道不怕你这产妇招风吗？我说的这是事实吧？结果呢，苦了我女儿捂出一脸湿疹。

你说我妈不会看孩子，搞得我妈跟什么都不懂一样，那么我想问你，我和我弟是怎么长大的呢，野地里放养的吗？我妈出院的时候说孩子需要包起来，你大叫不能包，晚上回家你娘说包上，你立刻包上，请问是谁在听自己家人的话，是我还是你？你说我妈每天遥控指挥我，我们可以看看通话记录，我妈几天给我打一次电话，你娘每天给你打几次电话，是谁在遥控指挥谁？我妈伺候你的时候，每顿饭，你至少两个菜吧，你娘来了，你每顿饭几个菜，你自己去想，当然说这些对你没有用，我妈就算给你做什么也是有问题的，你娘随便炒个大白菜扔一把小米，你吃的依然美哒哒，这是谁的问题呢？实话实说，我妈看孩子没你想的那么不堪，你娘看孩子我看也不怎么高明。

你们关起门来自己过活，我爸妈坐在客厅生闷气，我进去你们娘两一脸不高兴，所以杜浩说带他们出去走走的时候，我并不认为这是一个坏主意，至少，我们走了你们可以开着门，我女儿不至于受苦，大家减少见面也可以避免冲突，好了，你怎么想，说我带着我父母出去潇洒去了，不管你们，请问是我不管，还是你们不让管，你拉着脸不让碰，我父母怎么管；我进去你们不是拉着脸，就是你在哪冷嘲热讽，请问我怎么进去，进去是跟你吵架呢还是找你们的不愉快呢？你来回答我。

在你的心里，你的父母做什么都是好的，你的家人做什么都是对的，我的家人做什么都是不对的！你家人是说不得碰不得的，我父母是你心情不好随时都可以拉出来咒骂和鞭打的！那么请问：

我的父母千里迢迢、高高兴兴来北京，来伺候你这个月子，就怕你落下什么毛病吗，请问他们是为了谁？

我的父母每天在你待产的日子天天给你一天做3顿饭，就怕你吃不好，请问他们又是为了谁？

你在医院说买乳头龟裂膏，我妈不说贵贱，要立刻给你买回来，怕去晚了小卖部下班买不到了你受疼，请问他们又是为了谁？

我的父母为了让你能在月子里喝上汤，专门打的菜谱，请问又是为了谁？

我的父母在来的40多天一次次被我说，一次次无怨无悔的继续给你做着饭，收拾着屋子，请问又是为了谁？

你可曾感念过他们的一点点好，没有，我父母走的那天文姐说让你说三件事，两个道歉一个感谢，那个感谢我根本没有听到吧。其实从你的内心来讲，你从来就没觉得他们所做的一切是为你好。我没有冤枉你吧！你毫无感恩之心，自此我算是把你看清楚了，在我这里，我不断付出，你一个又一个又扔掉，完事回过头跟我说，我对你不好，我不爱你，我什么都没做，在你的眼里，除了你家里的人，你什么都看不见，我，我的家人即使把心掏出来给你，你也会不满意，你也会说我们什么都没给你。就像我爸给孩子买了银手镯你就说为啥不买金的，我想就算买了金的，你也会说为啥不是白金的，你根本没有感恩之心，你彻头彻尾就是一头喂不熟的白眼狼，无论他们怎样付出结果都一样。

你本可以坐一个很省心的月子，我父母做饭，洗尿布，打扫卫生，闲暇时可以帮你看着孩子，你只需要每天吃吃饭、喂喂奶，仅此而已，一切我都帮你做了最完美的计划，一切我尽心尽力，就如同五年前我那个尽心尽力的婚礼一样，可你再一次让我走向绝望。

再说一次，父母是天定的，我是这样，你是这样，李泽妍是这样，你弟陈占明也是这样，如果可以换，那我换李嘉诚好了；如果可以换，我估计你也愿意要一个身体健康，又有钱的父母，所以请你不要再在我面前说我父母任何一个字，我不可以选择，我也没得选择，抚养我长大是他们的责任，他们完成了，赡养他们终老是我的责任，任何人任何事也不可能改变这一事实，这是我的底线，不可逾越。不要总说你爱我，你是爱我，我不否认，我跟你说过，人一生有很多的责任，是丈夫、是父亲、是儿子、是下属、是领导；爱也分很多种，对亲人之爱、对子女之爱、对夫妻之爱，对朋友之爱；这些身份、这些感情并不彼此影响，你不能因为我对你承担着一种责任，就去剥削我的其他责任，你不能因为你我之爱，就去剥夺我其他的感情，这些感情不一样。爱就是包容对方的一切，我给了你足够的包容，你呢？给过我吗？你说你爱我，却容不下我的父母，这是爱吗？这是以爱的名义绑架！或者你不理解，或者你也可以等你弟以后结婚了，让你弟妹也如同你今天这样去对待你的父母，我拭目以待你弟他如何抉择。爱是什么？是包容是成全，不是占有和摧毁。另外，己所不欲勿施于人。

我累了，我不想跟你无休无止的争吵，在一起十年，结婚五年，任何问题，通过争吵都没有一个答案，我累了，你耗尽了我对你最后的容忍，我不想在这样下去，或者我的人生还有一半，我不希望我的后半辈子还在这种绝望中度过，我不想我每次精心去准备的事情，用心想去做好的事情，最后都会变成一堆让我连看都不想多看一眼的玻璃渣，让我连想起都会心痛如绞。你耗尽了我对你最后的容忍。这些天你唯一说对的一句话就是我父母走时，你说他们走了，我会恨你一辈子，这句话你说的很对。你曾问文姐我是个多少分的男人，文姐说算不上百分但至少是六十分，那你有没有问过你自己，你是个多少分的女人，又是个多少分的儿媳？你能及格吗？

月子里，就剩下了你我，我每天上班工作，下班给你做饭，给你准备第二天的菜，给宝宝洗衣服，打扫卫生，很累，真的很累，可我想说，我尽了我最大的努力去照顾你，我知道其实饭菜做的也不好，你也很累抱孩子一抱一天，可是我们已没有选择。你肯定也不满意但希望你不要埋怨我，我真的尽力了。

我很爱我的女儿，我希望他可以健康、快乐的长大，但请你不要把我逼上绝路，如果是那样我只能等她长大，亲自给她讲今天故事，孰是孰非让她自己做出判断。结婚五年，我自问我对的起你陈改，对的起你们姓陈的任何人，我自问对你家人没做过任何愧心事，最起码作为女婿我做了我该做的事，对待老人我有我该有的态度。那么请问，面对你家客厅里供奉的菩萨，你是否有勇气跟我一样坦荡。我不想再争跟你吵，不想再去进行一次又一次没有意义的争吵，只会给你我的感情增加仇恨。

十年感情来之不易，当年我们在一起，是因为彼此相爱，今天给你写下这些，也是你我最后的机会，你要剥夺我作为别人儿子的权利，说不能跟我父母长时间生活在一起，那么今天他们还能自己照顾自己，可是有一天他们老的照顾不了自己，你让他们去哪里？你这样的说法，这样的态度，我接受不了，也不可能接受！我爸爸说把宝宝的照片发到微信上，你跟疯狗一样冲我大喊，不让发，你剥夺了他们作为爷爷奶奶的权利，你这样的态度，这样的做法，我接收不了，！一次又一次，你对我苦苦相逼，你的这份爱，我已承受不起。夫妻至此，我已无话可讲，我希望你且行且珍惜！

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