我38岁了，兴奋、满足 、疲惫、感动地度过了第三辈子的第一天。
最近几天7宝宝都只要我抱，每天从早到晚连轴转，昨夜里又经历三次夜奶，今天晨起的时候，身体仿佛伤筋动骨一般的难受，但心里却奇迹般地生出一种脱胎换骨的清爽。
看来心理暗示这东西真的管用。
我是在李欣频的<创意天龙八部>里学到的这个心法，每隔一段时间，把自己清空，试着去体会一次又一次重生，试着让自己认为这是我第一眼看见、听见、感受到这个世界，周围的一切对于我来说都是新鲜的。
我不得不重新认真去思考我与周围的人、事的关系，甚至是我是自己的关系。回望逝去的上一辈子，总有些经验是需要被总结的。
在我的上一辈子里，深深遗憾于自己的两大绝症--懒惰和恐惧 。
我这人表面上大大咧咧，好像胆儿特肥一样，其实心里胆小怕事的要命，性格懦弱，每当到做决定的时候总是犹豫不决，做选择题的能力极大的低于做问答题，其实还不都是怕自己选到一个不好的结果吗。
真正的原因是什么？不自知！你并不真正的认识自己。虽然你已经跟自己在一起生活很多年了，但事实上，有时候你真的分不清哪一个你才是真正的你？有时自信乐观觉得世界都在自己手中;有时低沉消落，接触到的任何信息最后好像都能导向到自己内心的自卑和无奈。
想起十一年前，27岁的我去参加本地的一个歌唱比赛，决赛前的最后一场，争夺最后一个决赛名额，是我和一个不到二十岁的小姑娘的PK，我唱的是《给未来的自己》，一首励志的歌，被我唱得全无力量，因为我的心里充满了怀疑与害怕，怕自己太老，怕自己没有专业背景，怕比赛规则有黑幕不公平。。。一个人心里不自信，声音里又怎会藏得住，最终我被挡在了决赛的门外。
事实证明，那一刻，根本就是我自己想得太多，在那之后不到半年的时间里，我又受邀参加了另一个同级别的比赛，结果竟然得了冠军，又被华少邀请去<中国梦想秀>跟陈慧娴同台献唱。
回望过去，那竟然已经是上一辈子的事情了。我觉得今天的自己，似乎已经不是那么 害怕 了，当我学着探究自己的内心，我到底怕些什么呢？
怕自己做得不够完美？谁规定你一定要完美了？
怕一不小心暴露了自己的无知？你本来就懂得的有限啊，这又不是秘密，还怕人看穿？
一直追问下去，终于发现，原来所有的人总是会有这样那样的害怕，从来没有十全十美的人。
我不是不再害怕 不再自卑了，而是我看见了自己的恐惧、 不自信，我允许了它们的存在。我知道这一切都是正常的。我会这么想，是因为我真的只是一个普通人。谁也都没有三头六臂，害怕是没有一点意义的。只要你挺起胸膛站出去，总是会有佩服你的人给你及时的回应。
歌唱班的延续，是我第一次就一件最初并无意义的事情上持续投入，每个星期教大家唱一首歌，整整两年了，还在继续。接下来，花艺、烘焙、水彩、油画都会继续推出各个类目的沙龙，另一瓣的下辈子，一定会越来越好玩。
而我的懒癌，则是被小7彻底治愈了。小7给了我很多力量，我要懂得更多，我要做得更好，才有资格去做她的榜样。
下午偷空给自己做了一个红丝绒鲜花裸蛋糕，晚上在我的要求下，老公为我唱了一首生日歌，很走心，我接受了，感动到落泪！
我其实是被自己感动的！生日快乐！
