叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”
人际关系中的距离感是让人能否感到舒适的决定因素。过近，就会受伤，过远，内心无法满足或是感到寂寞。
因此，保持怎样的距离，才是大家都舒服的状态呢？
知之始己
人际关系是由“自己”和“他人”共同组成的，因此想要把握合适的距离，就不能只看对方的言行，也要了解自己是什么样的人，如此才能把握好相处的距离感。
你了解自己吗？
无论是了解或是不了解，这都是相对的。
假如我们要画一幅画，你要知道你的主题是什么，你想要用哪类纸，哪些彩具，哪些素材进行搭配？每个组成部分都它的特性在里面，发挥着它的作用。这与了解自己是一样的，性格、气质、言行的特点、优点、缺点等，想要了解自己，就要把握这些本质的特点。
只有了解自己是怎样的人，才知道与别人相处时，这个距离，自己是愉悦还是不愉悦的。
每个人都期待令人愉悦的人际关系，但带来这种愉悦或破坏这种愉悦的正是相互之间的距离感。所以我们要着眼于距离感，通过调节距离感，从而达成解决我们人际关系的烦恼。
亲密有间
夫妻之间就如一张纸。刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。爱人之间最好的距离，大概就是“一张纸”。不会让对方在自己面前变得完全透明，但也不会隔绝两个人之间的温度。
亲戚之间就如一碗汤。亲情、恩情之间，在我小时候的记忆里，永远没有两清的时日。而亲戚之间过于亲密，往往就会招致各种不必要的麻烦。与亲戚保持分寸感，并不是要你冷漠疏远，也不是傲慢，而是要有原则地帮助他们，避免管私事，只守住“一碗汤”的距离。和亲戚保持“一碗汤”的距离，不会因为太烫而伤了自己，也不会因为太冷而凉了心意。
亲密有间，才会让我们的亲情更融洽。所以我们要清醒地知道在什么样的关系里，保持着怎样的距离是很有必要的。
有界而谈
对于真正的朋友，我们可以一起聊八卦吃美食、分享喜悦或烦恼，但不能越界去管各自的事。
比如与家里发生矛盾，我们不能为彼此做决定或同仇敌忾，只要安心做一个烦恼回收桶，让彼此讲出来会舒服很多，也可以帮着多想想好的一面，安抚情绪冷静下来再想怎么解决…
我的一位朋友阿蓉，她想起之前有个朋友怀孕的事，她觉得当时做得不太好，可能没顾虑到对方的心情，说了自己的想法，让对方不开心了。
今年年初，阿蓉的这位朋友不小心怀了三胎（双胞胎），本来觉得她是已经儿女双全，人生赢家了。所以作为朋友，担心对方的身体承受不了（因为当时朋友已经见红在保胎），后期需要承受经济和精神上的双重压力，所以阿蓉理性地建议朋友不要。后来朋友决定坚持保胎，阿蓉也只能安慰她放松心情。
但也因为那一次大家也渐渐聊得少了，阿蓉也反思自己当时不应该过多越界去干涉，后来我们的联系也少了，所以保持适当的距离是很有必要的。
即便是最好的朋友，我们也要有距而谈，不然过近后，会发现容易踩到对方的底线，关键是我们还不知道我们已经踩到了。所以有距而谈是保持友谊长久的一种良方。
有距而听
如果遇到陌生人，我们可以少讲话，但要善于倾听，或许能听到精彩的故事。不过对于这些人也要保持距离，说话不必透露所有，特别是重要的个人信息之类。但也不能随意窥探别人的隐私，毕竟是不礼貌的行为。
我突然想起高中暑假那会独自去佛山，在火车上认识一位大哥哥，还是老乡，那时人单纯就一起聊天，蛮开心的，但没有过多透露自己的事，听他讲各种见闻很有意思…
旅途中的偶遇，让自己听到了各种趣闻，不失为那天的一个小确幸。更开心的是，我们是有距而听，大家都保持着安全的距离，不会过多的探听对方的隐私，听得开心了就笑笑说声好，听得不开心了，就当做是一阵风吟吹过自己的耳朵。
与人交往之前，我们要先从知之始己开始，更要知道与人交往之中是亲密有间的，对好友也要做到有界而谈，遇到陌生人做到有距而听，如此方会有长久的情谊。
人与人之间的距离，不是中间，不是平均，没有自满，恰如其分就好。
本文由六分之一社群联合创作，由案主周晓辉及以下各帽人员协助。
白帽：赵丹
红帽：郭帅
黑帽：金鑫
