不知你是否也曾有过这样的时光-

每次回到学校后，对一切都充满了向往，自己要做什么要怎么样怎么样，没两天就很快的恢复到以前在学校的状态，很痛苦，每天感觉自己不是自己，被束缚着，每天都过得不开心。

或许是痛的不够深，或许是太虚荣都想要，或许是压力不够，或许是还有人来替自己承担，或许想得太多做的太少，或许知道很多道理但总感觉做不到，又或许是自己还留有退路...

我害怕自己一个人去买饭，一个人走路去上课，一个人做自己想做的事情，我害怕和别人不一样，我害怕我不知道这件事我自己做的对不对，我害怕别人对我以异样的眼光...

我渴望融入我不喜欢但周围人喜欢的圈子，我渴望得到他人的关注、赞赏、肯定，我渴望有人和自己做着一样的事情...

但我害怕和我渴望换来的并不是自己最初想成为的样子，我变得越来越紧张，敏感，焦虑，即使是一件很开心的事情 自己居然已经很难在笑出来了，甚至身体已经发出了不好的信号。

1.勇于抛弃

每次回到学校都会反思自己有什么要改进的，这次也不约而同的开始反思。以前和室友一起走路上课下课学习时间长了总会让自己感到内耗很大，三观不同而且很难相处的一个人，总是和她一起吃饭上课身边总是她，自己就很难走出来，也可能是因为自身能力不够。但这次我认真的想了一下，我总是和她在一起我有什么收获吗？我有哪些方面比以前好了吗？难道真的仅仅因为是室友就必须形影不离吗？我有必要在乎她吗？

认真剖析这个问题后，我发现我不在乎她怎么想怎么做，因为我不在乎她这个人，她不值得。而对于我真正在乎的人我会去思考去付出，而既然我不在乎她，那我为什么还要在乎她的一切事情呢，是不是还是因为自己太虚荣，太在乎别人对自己的看法呢？有些人可能注定不适合自己，即使你付出了再多，不懂珍惜的永远不会去珍惜。

很早就知道甄嬛传里甄嬛说过的一句话：“记住不要为不值得的人不值得的事费时间费心力。”

很多道理知道，但只是不知要多少次头破血流才能真正吸收内化成自己的。

我开始尝试下课上课自己走，在路上可以听英文文章，听晨读，听自己喜欢的音乐，想去图书馆就去图书馆，想去哪个食堂吃饭就去哪个食堂吃饭，执行着自己的计划，每天感觉过的很充实。偶尔会对自己产生怀疑，就想异样的眼光对我有影响吗？和自己节奏不同的人对自己的评价重要吗？当开始第一步，下课后自己直接走，不想和你说话我就不说，我才发现原来一个人可以过的这么爽！

勇于抛弃对自己不重要的人和事，会让自己感到轻松，在乎自己所在乎的，不要犹豫，及时断舍离，开始 什么时候都不晚。

2.问自己·你真正的目标 真正想要的是什么

开始主动脱离自己不喜欢的人和事，还在大学的我感觉到自己是幸运的。因为父母帮我承担了一部分压力，还有这么长的一段时间是真真正正属于自己的，我为什么就不可以好好利用这个时间一次呢，即使到最后什么都没有变，那又怎么样呢，至少我尝试了，我去做了，可能这个东西不适合我，那就换一个继续尝试。

我开始不停地问自己，我到底想要的是什么？我内心真正的渴求是什么？有没有一件事是必须要完成的？难道我早睡早起只是为了证明我很勤奋吗？难道我不想有健康的身体以后可以说走就走不用担心该去哪个医院？难道我只能听别人说什么就是什么吗？难道我就不能自己去亲眼看看这世界到底是个什么样子？难道只有等到父母年老时，才感叹自己当初不努力，给不了父母选择的机会？

不！

不！

不！

我想要的很多，我想尝试很多，我想带着父母去体验，我想以后有可以主动选择的机会...

可能我现在对未来还不确定，但我知道了我一年内的目标是什么，在毕业之前我要达到什么状态，我要学会什么才可以去做我想做的工作，我自身要有哪些能力才可以让自己在毕业后能支撑自己的生活。

你知道你真正想要、目标是什么吗？

3.执行一天两天就可以？坚持才是关键

昨天和朋友交流的过程中，我向她说了我现在的情况，她说放弃吧，过一段时间你就又回去了，嘴上说着不可能，心里又想是啊，自己已经声称过好多次了，这次难道真的会和以前不一样吗？

我开始反思自己以前为什么总是不了了之。学习健身改变从来不是一件及时获得满足感的事情，是一个持续很长的攻坚战。自己的短视给自己造成了局限，不能看得很远。

学习了两天我感觉哇塞，感觉打开新世界了，但没两天又回到以前的状态。反思过后，我才知道还是自己目标不够坚定，容易摇摆，内心并没有把这个目标深深的刻进自己心里面。

我要每天都重复1和2，勇于抛弃并反复复习自己真正想要的是什么。先坚持到毕业。

我不知道这次是不是我最后一次开始，既然不知道的很多，那试一下也不知道会发生什么，那为什么不试试先把今天坚持下去呢？

不知你是否已经被打击过多次，不知你是否还有重新开始的勇气，不知你是否可以重新再出发一次呢？不知你是否还保留那个有很多想法想尝试的自己...

去找到那个真正的自己 并 认认真真的做一次自己 

什么时候开始都不晚