终于，来到这个三本学校一学期快完了，临近期末，我好慌。对不起，我食言了。原本说的我会在这里努力，不浊化自己，可是这个时候，看着书无助的我，百感交集，这份答卷我要怎么交。
今天翻看初中同桌的空间，他是学霸，人特好，高考他考了599分，他自嘲，他也确实没考好。他进了南京航空航天大学，他很会安排自己，每一分每一秒都安排的满满当当的。他的空间里全是关于他生活的东西，一看完，我的后悔更加加深了。我真的很想联系他，给他说一下我的不堪。我不敢，是真的不敢。我觉得我们的差距不仅仅是一本和三本的差距，我们差的可能是精神。还记得当初我嘲笑他，你为什么那么努力啊，只要够A的分数就可以上重点高中，干嘛活的那么累。他摇摇头，我想上不花钱的重点高中，不想给家里负担。我没有再说话，也许从那个时候起，我们就开始分化了吧。
而现在的我，活的浑浑噩噩，自己都不知道自己在干什么，昨天晚上今天和明天都一样一样的度过。与其说我在生活，不过说我在混日子。等混够了大学四年，我就该去社会上去摸爬滚打了。可是这不是我的初衷，我真的不想这个样子。我想好好学习，我想考研，我想活个人样……事与愿相违，我现在的负罪感越来越深，我对不起的人很多，但是最对不起我自己。《童年》唱的真不错，只有到了期末才知道该学的没学。而我只有到了现在，我才知道该做的还没做。我焦躁不安，我无能为力。西安这个城市虽然没有北上广那么繁华，可是也是你嚎一声，理都没人理的地方。我将不安埋藏心底，埋的很深很深，我很low，只有我自己知道。
如果今年我去复读的话，我觉得我不一定能考到高分。江山易改，本性难移。我好像已经形成了自甘堕落的习惯。还记得快高考了，大家都在拼命的学习时，我上课时写着小纸条给同桌看，晚上大家都在死被政史地时，我在睡觉。我很紧张，但是我却没有努力，这样一想，考不好的分数确实是我活该。我老是回想以前，每次都在进步。我活在过去的辉煌里，知道向前看，但是没有勇气向前走。我讨厌这样的我自己，我总是没法给自己准确定位。
我的危机感又强烈了，我的心又开始狂跳了，我又开始不安了。觉得自己真是low爆了，可是我该怎么办啊？
我要去看会儿书了……
